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缺乏邊界的關系,走下去是噩夢


中國式家庭最大的問題之一就是界限不清。

父母們理所應當地對孩子說“為了你好”,然后事無巨細地干涉孩子、控制孩子。

但是想要家庭關系和諧,父母一定要掌握邊界,跟孩子保持適當的距離。

在動物的世界中,幼崽長大后都會被媽媽們趕出家門,例如:母狼認為小狼已經長大成年時,會毫不猶豫地把它趕出去,讓它自己獵食、自己成長;鳥媽媽認為小鳥已經發育成熟時,會將它推下高崖,逼它學會飛翔。

紀伯倫在《論孩子》一文中提到:“你的兒女并不是你的兒女,他們是對生命渴望而誕生的孩子。他們借助你來到你身旁,卻并非因你而來,他們并不屬于你。”你可以把你的愛給他們,但不能把自己的想法強加給他們,他們有自己的想法。你能庇護他們的身體,卻不能也無法庇護他們的靈魂,他們的靈魂有自己的棲息之所。

那么,父母與孩子的邊界該怎樣劃定呢?


1.給孩子自由,讓自己活得輕松些

張強是家里的獨子,是父母的唯一希望。但是他的母親有著極強的控制欲,張強從小到大的事情,都是母親說了算。張強喜歡彈吉他,但母親說彈吉他沒有用,要他去學奧數;初中畢業后,他有機會去美國讀書,母親不同意,他就沒去;高中畢業后,他想去北方上大學,母親覺得太遠,他最終就留在省內,去了母親選定的大學,報了母親選好的專業;大學的時候,張強交了一個女朋友,母親說不合適,并以死相逼,拆散了他們;畢業后他又按照母親的要求找了一份工作,并開始不斷地相親。好不容易,張強找到了母親和自己都喜歡的女孩子并結了婚。在幸福的生活開始后,母親卻因為他們不想馬上要孩子開始責難兒媳婦。被逼無奈的張強決定離開父母搬出去住,結果母親又大發雷霆,痛罵張強不孝,認為他娶了媳婦忘了娘。

但是這一次張強沒有再妥協,他說出了一直想說的話:“我不想讓您難過,可是我更不想讓您一再地摧毀我的生活。”

“分離”并不只是字面的含義,它對親子關系的影響具有兩面性。張強和母親都有獨立的人格和各自的生活。對他們而言,“分離”并不意味著拋棄,而是讓各自擁有屬于自己的生活。


2.“我都是為了你好”是父母最大的傲慢

我認識一個女性朋友,麗麗,名牌大學畢業,之前是一家公司的經理,前途非常好。但是父母希望她回老家,結婚生子,她一直拒絕。

后來,母親騙她說父親得了重病。她匆忙趕回去,卻被逼結婚,婚后發現生活和自己想的完全不一樣,于是提出離婚,但父母不同意。迫于無奈,麗麗直接回到當初工作的地方。她和父母的關系一直很僵,直到最近才稍有緩和。

“我吃過的鹽比你吃過的米都要多,聽我的才不會有錯。”這是中國父母經常說的一句話,他們還喜歡說另一句話:“你還是個孩子,什么也不懂,我這是為你好,等你長大就明白了。”

每個人都有自己的人生觀、價值觀,誰也沒有資格代替別人做決定,就算是父母也不可以。父母這樣做只是把自己的意愿強加在孩子身上。

在這些父母的心中,孩子自己覺得過得好不重要,重要的是是否達到了他們的標準。

只要孩子沒達到標準,父母就會使用批評、辱罵、貶低、懲罰等方式迫使孩子順從。他們就這樣從保護者變成了迫害者。


3.模糊的家庭界限,使大家都覺得痛苦

心理學認為,每個家庭之中都存在著不同的部門。在一個健康的家庭中,這些部門應該是各司其職,又互相合作的。

插手其他家庭成員的事宜一定會讓家庭出現問題。在這個界限模糊不清的家庭里,一旦出現問題,受傷的就不只是一個人。最終的結果往往是,所有人都會痛苦。

一位28歲的女孩,被父母瘋狂逼婚,不管她對男方有無好感,都被逼著去相親。每次相親失敗,父母就罵她沒用,甚至說如果她30歲以前嫁不出去,他們老兩口就不活了。

她最終留下了絕筆信:“你們那么想我結婚,現在就開始準備吧,我不會反抗了。”然后就從17樓跳了下去,以最決絕的方式告別了她的父母。

把握好家庭的邊界,孩子才能健康地成長。父母雖然生了孩子,養了孩子,但孩子不是父母的私有財產,父母不能控制孩子的一生。

孩子成年之后,父母可以給孩子提建議,但不可以把自己的想法強加給孩子,不理會孩子的想法。


4.成年人的親情需要保持距離,即使父母也不例外

中國的傳統文化強調孩子要孝順父母,所以很容易使人覺得順從父母才是孝順父母,才是愛父母。

所以很多人會認為,與父母保持距離是不孝,甚至是大逆不道,這會讓有些子女在心里產生愧疚感、罪惡感。其實劃定界限并不是無情,保持距離也不是要遠離父母。

在相對獨立的關系中,孩子與父母是完全平等的,他們彼此尊重、寬容。父母讓孩子自由地成長,孩子既能獨立自主,也會給父母足夠的尊重和關懷。

這樣的關系意味著:我愛你,但你是自由的;我愛你,但我尊重你的選擇。


小貼士

父母與孩子之間融洽的相處方式是:父母給出建議,孩子做出選擇。


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