和媽媽吵了一架，我想退學了

終于迎來了假期，小明打算玩一會兒放松一下。

這時，媽媽推門而入，大怒：“就知道玩，也不看看你的成績。”

說完，她拔掉了網線，揚長而去。不僅如此，她還沒收了小明的電腦。

每次與母親發生爭執，小明都會吃虧，他覺得很委屈。

從小到大，他一直都讓著媽媽，因為他怕媽媽受傷。

小明也知道，媽媽這樣做，是為了他好。可時間久了，他跟母親的爭執也變得愈加激烈。

在我看來，小明的想法符合一個青春期男生的正常心理。他的做法，也并沒有過激之處。

為什么這么說呢？或許，我們可以從“共生依賴”和“共生絞殺”的心理學中得到答案。

“共生依賴”是指兩個人之間相互依賴的現象，通常表現為媽媽與嬰兒之間的關系，即嬰兒必須完全依戀著媽媽，否則嬰兒就不能活下去。

嬰兒與媽媽正常共生，就會產生美好的感覺。嬰兒的真實需要被媽媽聽見，媽媽也能照顧好他。這樣的共生關系是健康的。

可如果媽媽對孩子有過多依賴，那么在媽媽心里，就會和孩子建立“共生幻想”式的心理契約。本著契約對等的原則，孩子也需要將母親當作自己生命的全部，這就變成了“共生依賴”的關系。隨著母子之間“共生依賴”關系的不斷發展，“共生絞殺”就產生了。

“共生絞殺”是由心理學家武志紅提出的心理學概念。在他看來，要理解“共生絞殺”，須了解兩個人之間的共生關系。

共生關系的達成，要經歷一個激烈的斗爭過程。一旦“我”或“你”中的一個占據了“我們”的主體地位，而另一人的自我就會消失，也就是被絞殺掉。

舉個例子，媽媽為孩子付出了一切，無微不至地照顧孩子。孩子在享受被照顧的同時，也被媽媽控制。

此類“共生絞殺”案例普遍存在于許多親子關系中。如果母親對孩子的“絞殺”很嚴重，那么孩子就會出現嚴重的心理問題，譬如抑郁、焦慮、強迫癥等。

在“共生依賴”關系中，孩子體驗到的不是舒適的愛，而是窒息感和低價值感，甚至包含著內疚。

窒息感是因為媽媽對孩子的愛有很強的控制欲，孩子需要滿足媽媽的需要，無法自如表達自己的情緒。

低價值感是因為孩子的需求不被看見，而媽媽的需求是最重要的。

內疚是因為孩子想要突破媽媽的愛，可媽媽一定會傷心。

為什么媽媽與孩子之間會存在“共生依賴”和“共生絞殺”的關系呢？

本質上，母親也是缺愛的孩子。案例中的小明打破了母親過度的愛，也打破了與母親間“共生絞殺”的關系。孩子的獨立意識覺醒，終于不再壓抑自己的情感。但當依賴和順從消失時，母親覺得孩子仿佛背叛了自己。因為在她缺愛的童年，她們母女間的相處模式也是如此。現在一旦被打破，只能讓母親認為孩子不愛自己了。

因此，對于此類家長來說，要看見自己孩子的內心。學會適當地與孩子分離，學會放手。要接納童年的自己，讓自己知道那是不健康的依戀模式。

作為家長，要讓孩子知道——你是你，孩子是孩子，你們是兩個獨立的個體。要讓你與孩子在心理上有各自的一段距離。畢竟，距離真的會產生美。

作為孩子，要看到這種錯誤相處模式的弊端，要學會正視自己的感情，不要在壓抑和錯誤中度過人生的好年華。