愛孩子是父母的天性。但如果僅憑本能去愛，百依百順或有求必應，那么有一天你會發現孩子那么脆弱，那么驕縱，那么叛逆，最終會變得難以適應環境……

溫室里長不出參天大樹，成長的本質是孩子的自我成長，這是父母漸漸放手的過程。所謂放養就是把手放開，相信孩子，也相信自己。

別把孩子當成易碎的玻璃和易化的糖

在某一片戈壁灘上，生長著兩棵小樹。

一棵樹被主人照顧得十分精細，主人經常給它澆水、松土、施肥。為了更好地保護這棵樹，主人還在旁邊搭建了一個小亭子。而另一棵樹卻沒那么幸運，主人只是隔三岔五地才想起來給它澆水、松土、施肥，并任其被風吹日曬。看起來，兩棵樹都長得還不錯，郁郁蔥蔥、枝繁葉茂。

一天夜里，忽然狂風大作，整片戈壁灘都被大風席卷了，直到第二天風才停。這時候，兩棵樹的主人都來看他們栽的小樹。讓他們驚訝的是，兩棵樹居然有了非常明顯的差別：被精心照顧的小樹被大風連根拔起倒在地上，而另一棵小樹則依然挺拔地豎立在戈壁灘上，只是被風刮斷了幾根小樹枝。

看了這個故事，或許作為父母的你有些困惑：為什么同樣枝繁葉茂的樹會有如此的不同呢？為什么悉心照顧的樹木會更容易被摧折呢？

這是因為，被照顧得細致入微的小樹，不用費什么力氣就得到了水分和肥料，根就不會向深處扎。而那棵被照顧得“不那么好”的小樹，為了生存下去，就只好把根扎得更牢固、更穩當，只有這樣，它才能得到足夠的水分和養分。這個道理，是不是也適合父母們對孩子的養育呢？

面對一個幼小的生命，從呱呱墜地到蹣跚學步，再到歡蹦亂跳以至自己上下學，作為父母，看著一天天長大的孩子，萬千欣喜縈繞心頭。帶著這份欣喜，我們愛孩子的心也越發“膨脹”起來，對孩子無微不至地照顧，冬天怕凍著，夏天怕曬著，凡事能不讓孩子動手就不動手，一切事情大包大攬……

每個父母都是愛孩子的，然而這些父母不清楚，如此對待孩子已經遠遠超出了正常的愛的范疇，屬于溺愛了，這種養育方式只會讓孩子失去自己獨立做事的機會，各方面的能力得不到鍛煉，是扼殺孩子生存本領的罪魁禍首。這就如同一棵永遠也長不大的嫩苗，經不起風雨，經不住考驗，更談不上成才和成功。

團子是全家人的寶貝疙瘩，從小衣來伸手、飯來張口，在媽媽營造的“蜜罐”里長大。團子的衣服臟了，本來自己可以洗，而媽媽卻趕緊制止，并馬上幫著洗干凈。就連團子吃個蘋果，媽媽都要事先削好果皮，切成小塊放在盤子里……看到媽媽每天忙前忙后，有時團子也想幫幫忙，這時媽媽又會說：“你的任務就是學習，這些小事情，還是媽媽來做吧！”在媽媽無微不至的照顧下，團子過得非常開心。可升入小學后第一天，團子卻哭鬧著要休學，這是怎么回事呢？

原來，團子上的是當地一所最好的小學，學校要求全部學生都要住校，團子自然也是其中一員。在學校寄宿，每天早上疊被子、穿衣服都是最基本的要求，但是團子在家除了學習什么事情都不做。沒有了家人的照顧，團子一下子不知道該怎么辦，被子疊得亂七八糟，衣服的扣子也扣錯了。同學們一看，笑著說：“哈哈，團子是個除了讀書什么都不會的智障，就是一個學習機器。”

面對同學們的嘲笑，團子又氣憤又羞愧，一直哭鬧不止。老師及時通知了家長，媽媽急忙趕到學校，她也是第一次看到團子的衣服穿得亂七八糟，嘴上一邊數落著，一邊伸手想幫團子系扣子，可是團子卻突然后退，對媽媽說：“都怨你，我什么都不會做。是你害了我，害我被同學們嘲笑……”

聽到團子的話，媽媽愣在那里……

看完這個故事，再對照一下過度保護孩子的父母們，我們會發現，為孩子做得越多，對孩子越不放手，孩子越不領情，也越讓你操心。

這是因為，隨著孩子的逐漸長大，他們的自我意識有所增強，就會渴望擺脫大人的擺布和干涉，并且希望像大人那樣承擔一定的義務，自己的事情自己做，成為一個自信而有力量的獨立自主的人。這個時期，如果對孩子過于溺愛，什么事都替他做，反而會造成孩子的依賴性和叛逆性。

那么，什么是給孩子最好的養育？

意大利著名兒童教育家蒙泰梭利曾說過：“教育，首先要引導兒童沿著獨立的道路前進。”渴望“獨立”是人的天性，更是孩子成長的目的之一，也是成長的必要條件。所以，作為父母，在養育孩子的過程中，不要壓抑孩子獨立性活動意向，更不必把孩子當成易碎的“玻璃”和易化的“糖”而小心翼翼地捧著，而應該讓他們做一些力所能及的事，培養他們的獨立自主性。

學會放手，鼓勵孩子“自己來”

一位西方教育家說過這樣一句話：“凡是兒童自己能做的應該讓他自己做。”

培養孩子獨立自主性的要訣之一，是放手讓他們自己動手，根據年齡適當獨立打理自己的生活，如上幼兒園時自己刷牙、穿衣服、系鞋帶等；二、三年級開始學做飯、整理自己的房間、洗衣服等。放開孩子的手，給孩子創造自己照顧自己的機會，形成一種“自己的事自己做，大人的事幫著做，不會的事學著做”的意識。通過實踐，孩子也能夠提高能力，積累經驗，同時也積累自信。

賦予信任，相信孩子能做好

很多父母雖然放手了，但仍舊不放心，這樣孩子也無法真正地相信自己，還是會依賴父母。所以當真正放手時，不要用懷疑的眼光看孩子，真的相信他，嘗試利用短語來鼓勵孩子，類似“你可以自己做到！”“我相信，你一定不會讓我失望”，來自父母的信任定能讓孩子放開手腳去做事，逐漸脫離父母。

比如，如果孩子要去洗碗，那么不要擔心他洗不干凈，或者弄濕衣袖，而只需在一旁觀察，給予鼓勵并加以指導，讓他自己練習就可以了。

每個人都是獨立的生命個體，松開保護孩子的臂膀，讓孩子用自己的腳去走路，用自己的翅膀去飛翔……你會發現，孩子實際上并沒有我們想象得那么脆弱，他們會自然而然地成為獨立、頑強、負責任的好孩子。那時，孩子肯定不是易碎的玻璃和易化的糖，而是一塊歷經磨煉的“頑石”。

爸媽會示弱，孩子才會更強大

人們常說“虎父無犬子”，可在生活中“虎父”卻多“犬子”。在孩子眼中，父母越強大，越無所不能，他們對父母的依賴也就越強烈。這是因為，正是父母的強大，讓孩子覺得自己什么也不用做，父母自然就會幫助自己解決，覺得自己非常渺小，做什么也沒有父母做得好。慢慢地，在強大的父母面前，孩子就越來越無能，越來越“渺小”了。

而懂得適當地向孩子示弱，給孩子一定的自主權，激發孩子的動手能力、嘗試能力，反而可減弱孩子對父母的依賴，成就他的“強大”、自信和勇氣。這，才是父母對孩子真正的愛，才是身為家長的智慧之愛。

最近，有一檔明星親子互動的綜藝節目《媽媽是超人3》受到了廣大父母的普遍關注，其中霍思燕和兒子嗯哼的互動最令人深思。很多媽媽在看節目的時候，都會羨慕地說：“霍思燕被嗯哼寵成了小公主，真是讓人羨慕嫉妒恨啊！”“霍思燕真是上輩子拯救了銀河系，才擁有了寵媽狂魔嗯哼大王，才能這樣被兒子捧在手心！”

沒錯，別看嗯哼只有五歲，可十足一個小男子漢的樣子，勇敢、堅強，時刻把媽媽呵護在手心。雖然他時而有些任性、霸道，但是卻懂得愛媽媽、關心媽媽，隨時隨地都向媽媽表達自己的愛意。而這完全取決于霍思燕的日常教育。在家里，霍思燕和嗯哼就像很好的朋友，平等而又自由；母子兩人親密無間，會一起玩游戲，會分享開心或者難過的事情。最重要的是，霍思燕與其他媽媽完全不一樣，她在孩子面前不是“超人”，而是一個“嬌弱”的“女孩子”，時常向嗯哼示弱，向嗯哼撒嬌。

在接受采訪的時候，霍思燕也非常大方地透露了自己的“育兒心得”：“我時常故意在兒子面前撒撒嬌、服服軟，遇到問題的時候就說‘哎呀，這個我不行，你需要幫助媽媽。’‘啊，這個我不敢！’然后，他就會像個小男子漢一樣，幫助我，保護我！”

事實確實也是如此，看看那些暖心的畫面吧！

霍思燕不敢玩滑梯，嗯哼就勇敢地帶著她玩，教她閉上眼睛，勇敢一些；攀巖的時候，霍思燕害怕得大叫，嗯哼就鼓勵她，告訴她“堅持就是勝利”；有危險的時候，嗯哼害怕媽媽會受傷，便像個霸道小總裁一樣叮囑媽媽：“你不能把腳放在那里，你會受傷的！”然后再小心翼翼地教媽媽如何做。

在媽媽累的時候，他會親自幫媽媽洗腳，心疼媽媽的腳被磨破了；當媽媽想要摸摸他的時候，他會主動地把小臉伸過去，享受媽媽的愛撫。

在節目的最開始，節目組給嗯哼的任務是把媽媽打造成超人的形象，而嗯哼卻非常認真地說：“我不想讓媽媽當超人，因為那樣會非常辛苦。”

當霍思燕問他“你覺得媽媽應該穿什么”的時候，這個小勇士回答說：“漂亮裙子、項鏈、耳環、像公主那樣的皇冠。”

凡是身為父母的人都想成為最強大的人，好保護和照顧自己的孩子。而無數媽媽也把“女本柔弱，為母則剛”這句話當作了箴言，自愿地或是被周圍人逼成了“超人”，讓孩子覺得沒有媽媽搞不定的事情。

可霍思燕這個“不合格”“沒有獲得滿分”的媽媽，卻在與孩子的相處中收獲了更多的愛和甜蜜，讓孩子變得更加勇敢，有自信，有責任心，且內心更強大。

這種該“示弱”就“示弱”的獨特教育方式，讓孩子知道媽媽也有脆弱的時候，也需要小小的他來關心和照顧。這樣一來，孩子的內心就不會只有自己，從而變得越來越任性自私；讓孩子知道媽媽是愛他的，而他也要愛媽媽，不要讓媽媽太操心，要心疼媽媽；讓孩子學會自立自強，幫助媽媽做一些力所能及的事情；讓孩子學會勇敢和責任，隨時做一個合格稱職的小男子漢，保護自己的媽媽。

霍思燕是聰明的，因為她懂得這樣的道理——雖然我是孩子的媽媽，卻不能沒有限度地對嗯哼表達自己的愛意，否則孩子永遠也長不大。只有自己在恰當的時候懂得向孩子“示弱”，孩子才會逐漸強大。

相比之下，身邊很多父母卻并沒有這樣的智慧，他們恨不得每天跟在孩子后面，為孩子包辦所有的事情，幫助孩子解決所有的問題。于是，在孩子眼中，爸爸媽媽是非常強大的，仿佛超人一樣可以幫助自己解決所有問題。

這些孩子從來就沒有感受到父母的付出有多不容易，更覺得父母是不需要心疼的，甚至還會對父母的付出產生排斥、對抗和嫌棄的情緒。一位媽媽就是如此，她自己染上了嚴重的流行感冒，可為了照顧孩子，還要強撐著給孩子做飯、送孩子上學。結果呢？孩子一邊吃著媽媽做的早餐，一邊卻埋怨媽媽煎的雞蛋糊了，豆漿沒有加糖。

有的孩子則是因為父母太強勢了，什么都幫著自己干，結果導致自己什么都不會，并且越來越缺乏責任感。而對孩子過度照顧和保護，只能讓孩子變得軟弱無能，失去自由成長的空間。

著名家庭問題專家史蒂夫·比達爾夫在《養育男孩》這本書中就指出，6—13歲是男孩嘗試成為男人的時期，父母越是懂得示弱，男孩獲得鍛煉的機會就越多，能力就越強。當然，我們知道，這并不僅僅局限于男孩。

所以，父母們就算再堅強、再能干，也不能在孩子面前當超人，而是應該適當地示弱，給孩子一個機會。

孩子的零花錢，讓他自己去賺取

在孩子七八歲之前，父母是很少給孩子零花錢的，但是卻會盡量滿足孩子的要求——孩子想要買什么，父母就毫不猶豫地給孩子買。等到孩子稍微大一些的時候，父母就開始嘗試給孩子零花錢，讓他們可以自由地買自己需要的東西。

而很多父母生怕孩子受了委屈，便無節制地給孩子零花錢。即便是很多并不富裕的家庭，也絕不會在孩子的零花錢上有所吝嗇。結果，在這種情況下，很多孩子對于金錢沒有任何概念，只知道向父母要錢，甚至養成了一擲千金、揮霍無度的壞毛病。

明明家是做生意的，爸爸開了一個不小的公司，所以在錢這方面父母從來沒有虧待過明明。從小到大，明明都是用最好的、吃最好的、玩最好的，只要他開了口，父母不管花多少錢都會滿足他。

可在明明十三歲那年，爸爸生意失敗了，公司面臨著倒閉的危機，家里的經濟也開始變得緊張起來。他們從之前的別墅區搬到了普通住宅區，衣食住行的開支也開始有了很大的縮減，就連爸爸平時開的車也換成了普通車。

然而，花錢大手大腳慣了的明明卻根本沒有這個意識，仍張口閉口跟爸爸媽媽要錢，不是想買名牌足球鞋，就是想要吃海鮮大餐。

一天，明明從學校回到家之后，就對爸爸說：“爸爸，這個周末是我好朋友的生日，我想給他慶祝慶祝，您給我1000元錢吧！”

明明的話讓爸爸非常錯愕，他知道家里經濟緊張，竟然還要給朋友慶祝生日，真是太不懂事了！于是，爸爸對明明說：“明明，你也知道，爸爸的公司遇到了困難，我們家不如從前了，哪還能任你揮霍啊！再說了，你想給朋友過生日，簡單慶祝一下就可以了，為什么要花這么多錢呢？”

誰知明明對爸爸的話卻不以為然，反而生氣地說：“我不管，你必須給我錢！我已經答應朋友了，如果反悔的話多丟人啊！再說，這1000元錢并不多，你怎么會拿不出來？”

聽著明明不僅不體諒父母的苦衷，還理直氣壯地要錢，做父親的只能唉聲嘆氣地感慨：如果自己當初能夠給予孩子正確的教育，控制孩子的零花錢，不任其揮霍，那么就不會出現現在這樣的局面了。

沒錯，這一切其實都是父母一手造成的。他們沒有及時對孩子進行適當的理財教育，沒有讓孩子知道金錢獲取的不易，所以明明才不懂得珍惜。事實上，現實生活中，像明明爸爸媽媽這樣的父母并不在少數，而和明明類似的孩子也不在少數。

不少父母覺得孩子小，沒有必要對其進行金錢教育，也沒有必要在金錢上有所虧待。可事實證明，這種想法是非常錯誤的，在孩子年齡尚小的時候，不能正確地認識金錢，珍惜和尊重父母的勞動，并且養成節約的習慣，那長大之后也很難形成良好的習慣和品質。

作為父母，我們要教會孩子適度地花銷，學會自己賺取零花錢。比如，父母可以讓孩子通過做家務、幫助父母處理問題的方式來賺取零花錢。等孩子到了十二三歲的時候，父母還可以讓孩子走出去，尋找一些發傳單等簡單工作來讓孩子賺取一定零花錢。

盡管這些都是非常簡單的事情，可是，孩子卻可以通過自己的勞動來掙得屬于自己的錢。更重要的是，他們不僅可以體會父母的辛苦，理解金錢的來之不易，還可以潛移默化地培養經濟頭腦。

十一歲的美美非常喜歡攝影，不久前還參加了學校組織的攝影沙龍。對于孩子的這個愛好，媽媽是非常支持的，可當美美要求媽媽給她買一個專業相機的時候，媽媽卻拒絕了。

媽媽鄭重地對美美說：“你想參加攝影沙龍，我是非常支持的，可是這屬于你自己的愛好，就應該自己承擔相應的費用。”

聽了媽媽的話，美美不滿地說：“媽媽，我沒有錢了！去年的壓歲錢，我早就花光了！”

媽媽笑著說：“沒有關系，你可以自己賺錢啊！”

美美著急地說：“怎么賺錢？”

媽媽溫和地誘導說：“你現在已經長大了，可以做一些事情了！當然，你也可以幫媽媽做一些家務或是簡單的事情！不如這樣，從今天起你就做我的助手吧！我每天都會擦地板，如果你能夠做這個事情，我可以每天給你2元錢；我有時會把資料拿回家整理，如果你能幫助我把它們裝訂好，我每次可以給你10元錢。當然還有幫爸爸媽媽擦皮鞋、拿快遞……”

媽媽說完之后，美美說：“可是我們過幾天就出發了，我根本來不及賺那么多錢啊！那個相機需要幾千元呢！”

媽媽輕松地說：“這很簡單，我可以先借給你錢，然后你賺錢之后再還給我！”

美美痛快地答應了媽媽的要求，雖然這期間她還有不適應，但還是堅持了下來。由于她知道這相機的來之不易，所以每次參加活動的時候都非常積極，想要拍出更美麗的照片。而從那之后，媽媽也改變了教育方式，不是直接給她零花錢，而是讓孩子通過自己做事來賺取。

當然了，我們讓孩子自己賺錢，關鍵是讓孩子知道金錢的來之不易，避免孩子養成不勞而獲的心理，同時通過這種手段來鍛煉孩子做家務、動手的能力。所以，我們要給予孩子正確的引導，避免讓孩子產生“做家務就是為了賺錢”“不給錢，就不做家務”的想法。

孩子的勇敢都是父母給的

很多時候，如果父母不能對孩子放手，讓孩子大膽地去嘗試，那么培養出來的孩子就不可能勇敢。所以，父母們要首先勇敢一些，讓孩子走出溫室，多到外面去闖一闖。遇到了高山，父母要鼓勵孩子大膽地爬過去；遇到了河流，父母應該激勵孩子勇敢地蹚過去；即便是遇到了困難和危險，父母也不能因為擔心孩子的安全，而把孩子護在臂膀之下。只有讓孩子勇敢地去闖，才能鍛煉孩子的勇氣，最后孩子才能真正地闖過去。

這個道理似乎非常淺顯，很多人也都明白和理解。可等自己當了父母之后，他們就沒有辦法做到了。在孩子很小的時候，他們并不希望孩子有“膽識”，并不希望孩子太能“闖”，因為這樣就意味著孩子“野”“調皮”“冒險”，容易遇到這樣那樣的危險，甚至給自己帶來傷害。于是，這些父母小心翼翼地保護著自己的孩子，不讓他們爬高、跳遠，不讓他們獨自去嘗試，更不會讓他們做危險的事情。

這樣的孩子確實不會遇到危險，也不會受傷，可這種過度的保護讓孩子沒有了鍛煉的機會，失去了冒險的勇氣，甚至連自信和自立都喪失了。而我們不得不承認，隨著孩子一天一天地長大，勇敢對于他們來說是非常重要的。適當地給孩子勇氣，讓他們勇敢地去冒險，才能讓孩子更好地成長。

玉秀的孩子已經五歲半了，可自從出生以來，就沒有離開過她的視線。平時，玉秀也只是帶孩子到小區公園玩一玩，卻不讓他玩那些體育器材。她總是小心翼翼地保護著孩子，生怕孩子到處瘋跑，遇到什么危險的事情。

前些天，玉秀的大學同學約她帶著孩子到水上公園玩，兩個年紀差不多的小家伙一碰到一起，立即就撒開了歡兒。同學的兒子顯然是常出來玩，到了公園就興奮起來，一會兒要玩充氣堡，一會兒要玩迷你過山車。而在小伙伴的帶領下，玉秀的兒子也活潑了很多。

玩充氣堡的時候，兩個孩子脫了鞋子就跑了進去，在里面又蹦又跳，還高興地去爬最高的城堡。

由于充氣堡不允許大人上去，玉秀就只能在邊緣焦急地呼喊著孩子：“輕點跳，不要摔了自己！”“不要爬太高，小心摔倒了！”看到孩子想要從充氣堡的滑梯上往下滑時，玉秀立即緊張地說：“寶貝，你可要小心啊！這實在太高了！”

看著玉秀緊張的樣子，同學笑著說：“這很安全的，你完全沒有必要這么緊張！”

可玉秀還是不放心，一邊緊張兮兮地盯著孩子，一邊對同學說：“我家孩子從來沒有到處跑過，更沒有爬那么高過。我擔心他害怕，擔心他出現危險！”

同學則不以為然，說：“你不覺得男孩子就應該這樣嗎？在他的成長過程中，只有我們放手，讓他自己去冒險、去嘗試，孩子才能變得越來越勇敢。如果所有的父母都像你這樣，那孩子們恐怕就只能待在家里了，不敢做這個不敢做那個。”

看玉秀陷入了沉思，同學繼續說：“我們都希望孩子勇敢、有膽識，可這都是父母給予的。只有我們鍛煉孩子的勇氣，給他們大膽去做的機會，他們才能變得越來越勇敢。一旦我們害怕這個擔心那個，那么孩子也會被恐懼占據內心，變成一個膽小懦弱的人。”

同學的話讓玉秀終于想明白了，知道自己對孩子的保護和關心都太過了。之后她也學起了同學的樣子，讓孩子自由地玩耍。結果在水上公園那一整天，孩子享受了從來沒有過的快樂，他們爬假山、坐飛機、玩旋轉滑梯……

開始的時候，小家伙還有些害怕，必須要求媽媽陪伴。可在小伙伴的引導下，他開始以勇敢者的姿態來玩耍，大膽地嘗試自己從來沒有接觸過的游戲。

達爾文說：“我必須承認，幸運喜歡照顧勇敢的人。”每一個孩子都不是天生的勇敢者或是懦弱者，重要的是父母如何去培養，如何去引導。所以，愛孩子就不要讓自己的愛扼殺孩子的勇敢，就不要對孩子過度保護、過度限制。我們要鍛煉孩子的勇氣，讓孩子變得更加勇敢，戰勝內心的恐懼；我們要給孩子機會，讓他勇敢地去嘗試，大膽去冒險。

選擇，是孩子自己的事情

把孩子的事情安排得妥妥當當，這好像是中國父母最愿意做且感到最驕傲的事情。可是，父母是否意識到，這樣一來孩子失去了選擇的機會，失去了體驗人生的機會。

事實上，選擇是每個人的權利，孩子也是如此。在成長的過程中，讓孩子對自己的事情做出選擇，不管是大事還是小事，都可以鍛煉孩子的判斷能力和決策能力，激發孩子的獨立性和自主性。

所以，我們要讓孩子學會選擇，更重要的是要放開孩子的手，給予他們選擇的機會和權利，而不是自作主張地粗暴干涉。這才是他們成長的必修課，這才是父母真正愛孩子的表現。

北北已經上高一了，下學期就面臨著分班、文理分科的選擇。面對這個問題，北北有些不知道怎么辦才好，于是就問媽媽：“媽媽，我們就要分文理班了，你和爸爸希望我選擇文科還是理科？這直接關系到我將來上大學的時候，是學理工還是學文史。”

媽媽沒有直接回答北北，而是握著他的手，鄭重地問道：“你自己喜歡文科還是理科？”

北北想了想，說：“我的文科比較好，語文、歷史的成績都非常不錯，可是我還是喜歡理科，尤其是物理。而且我覺得男生還是學理工科比較好，將來有很好的就業形勢。”

聽了孩子的話，媽媽感到非常欣慰，便說道：“那么，你就自己做出選擇吧！”

北北沒有想到媽媽會這樣說，驚訝地看著媽媽。媽媽繼續說：“北北，這次的選擇關系到你的一生，所以我們決定尊重你的意見，讓你自己做出選擇。以前很多事情，爸爸媽媽都幫助你選擇了，但是這一次不同了，因為你已經長大。只要你經過了仔細的思考，不管你做出了什么樣的選擇，爸爸媽媽都會支持你。”

媽媽的話讓北北得到了極大的鼓舞，因為在之前的生活中，媽媽似乎很少給自己選擇權，尤其是在關乎學習的大事上就更是如此了。而經過了認真的思考，北北也根據自己的喜好選擇了理科，之后學習更具有自主性和積極性。

或許很多家長會質疑，北北的父母是不是太盲目、太不負責任了，竟然把這么重要的選擇交給了孩子。可我們不得不承認，北北的父母是明智的，他們糾正了之前替孩子選擇、干涉孩子選擇的錯誤方式，把一些關于孩子自己的重大事情交給他自己去選擇。事實上，這樣的做法對于孩子的成長是非常有利的，它意味著父母已經直接向孩子表明：“我尊重你的選擇”“我相信你”。如此一來，孩子的自信心會受到巨大的鼓舞，并且讓孩子從小就成為具有較強決斷能力的人。

可遺憾的是，我們身邊的很多父母卻習慣了為孩子做決定，不給孩子任何選擇的機會。別說關系到孩子人生的重大事情，就連一些生活中的小事，他們都會盲目地代替孩子做出選擇，從來不顧及孩子的想法和感受。

看看餐廳中的這位母親吧，就連孩子想要選擇水果沙拉還是三明治的權利都被剝奪了！

餐廳內，一位年輕的媽媽帶著可愛的女兒來用餐，服務生先問這位母親點什么，她回答說：“我要一份三明治，謝謝。”

隨后，服務員又問坐在一邊的小女孩：“小美女，你想要吃點什么？是三明治，還是水果沙拉？”

小女孩兒非常有禮貌地說：“我要水果沙拉，謝謝你。”

可這位母親卻打斷了女兒的話，堅決地說：“不可以，你今天不能吃水果沙拉。”然后回過頭來，對服務員說，“給她來一份三明治，然后再加一點生菜。”

然而，服務員并沒有離開，而是微笑地看著小女孩兒，問道：“那你喜歡什么水果呢？”

小女孩兒怯生生地看了母親一眼，回答說：“我喜歡西紅柿、蘋果、香蕉，還有甜味的沙拉醬。”

見女兒竟然不聽自己的話，母親的臉色立即變得難看起來，說：“你今天不可以吃水果沙拉。為什么不聽話呢？”

服務員見此情景，連忙勸說道：“女士，我們為什么不聽聽小美女的意見呢？畢竟吃東西的是她自己，選擇也應該是她自己的事情……”

可服務員還沒有說完，這位母親便嚴詞拒絕道：“這是我們自己家的事情，請你不要太多話！你的工作就是做好服務！”

這位服務員見此只能搖了搖頭，徑直走進廚房，而小女孩兒之后一直低著頭吃著三明治，早已經沒有之前的愉快心情。可以想象，這位母親給予女兒的是什么樣的教育，她連讓孩子自由選擇食物的權利都剝奪了，又怎么能給孩子平等和自尊呢？

不管孩子年紀是大是小，選擇，都應該是他們自己的事情。哪怕他們的選擇是錯誤的，父母也應該給予合理的引導，而不是不管三七二十一地徹底剝奪了孩子的選擇權。

比如孩子是愿意練習書法，還是愿意去上鋼琴輔導課；假期時，孩子是愿意去旅行、到老家體驗生活，還是補習功課；高中時，是選擇文科還是理科。這些關乎孩子自身生活、學習乃至人生大事，父母都應該放手，讓他們自己做出選擇。

即便是給孩子買玩具，是買芭比公主還是米妮；周末的時候，是去海洋館還是科技館；下雨時，孩子是打傘還是穿雨衣，這些小事，父母也應該嘗試著讓孩子自己做主。就算是孩子選擇錯了，家長發現了有不妥的地方，也絕不可以濫用自己的權威，強迫孩子做他們不愿做的事。

只有尊重孩子的選擇，讓孩子選擇自己喜歡的，孩子才能獲得自尊、自信，以及足夠的勇氣。也只有這樣，孩子才能慢慢地成長，長成參天的大樹。

“摔打”中成長，孩子越來越堅強

哲學家、教育家盧梭在《愛彌兒》中是這樣描述孩子的成長的：如果孩子摔倒了，磕了腦袋，或是鼻子被碰出了血；或是手指被劃破了，膝蓋被磕傷了，我是不會大驚小怪、驚慌失措的。反而，我會冷靜地站在那里，等待孩子自己爬起來，至少等過了一段時間才過去。

對此，盧梭解釋說：“對于孩子來說，傷害已經發生了，他必須學會忍受。如果我表現出驚慌失措的樣子，那么孩子就會更加害怕，更覺得傷口疼痛不已。事實上，當我們受傷的時候，恐懼的心理要比所受的傷害更令我們感到疼痛。如果孩子看到父母驚慌地跑過去，小心翼翼地安慰他、同情他，那么他就會同樣變得驚慌、不知所措；可如果他看見我鎮靜地看著他，那么他就會馬上變得冷靜下來，嘗試著自己爬起來，并且以為傷痛是無關緊要的。在這樣的年齡，孩子正是處在學習勇敢、學習無所畏懼地面對輕微的痛苦的時候，并且還要學會忍受更大的痛苦。”

沒錯，在孩子成長過程中，經歷一些身體的痛苦和摔打是非常必要的。如果孩子一點傷害都不經歷，一個跟頭都不摔，那么他根本就長不大。正如盧梭所說：“遭受痛苦，是他應該學習的第一要事，也是他最需知道之事……我從來沒有聽說過哪一個孩子僅憑自己的力量把自己弄死了，或者弄成殘廢了，或者把自己給重傷了。”

可現實生活中，有些家長就是喜歡把孩子圍起來，不忍心看到孩子摔倒、受一點傷，認為孩子還小，不應該經受一次次的打擊和傷害。可要知道，這樣的教育方式是錯誤的。在“摔打”中成長，孩子才能變得越來越堅強，才能勇敢地面對挫折和打擊。如果父母不忍心，而把孩子精心照看起來，或是一次次地替孩子搬開絆腳石，一次次小心翼翼地把孩子扶起來，那么孩子肯定無法面對挫折和打擊，更不知道如何應對和承受失敗。

正因為如此，父母要放松自己的心態，讓孩子在摔倒中學會走路、奔跑，讓孩子在“摔打”中學會成長。

子航是一個8歲的小男孩，平時懂事乖巧，很招人喜歡。可就是性格一點不像個小男子漢，缺少了一些勇敢頑強的氣質。與其他頑皮好強、敢闖敢玩的男孩相比，子航確實看起來比較柔柔弱弱的，說話也是細聲細氣。他也比較活潑好動，平時卻喜歡和女孩子一樣玩踢毽子、跳繩之類的游戲。就是因此，很多同學都開玩笑說他是“林妹妹”。

一次正在上體育課，子航突然哭了起來，老師經過詢問才知道原來是跑步的過程中，子航被一位女同學不小心絆了一跤，結果兩人都摔倒了，膝蓋也被磕破了皮。這女孩子二話不說爬了起來，繼續參加接下來的運動，而性格嬌弱的子航卻無法忍受這疼痛，竟然不由自主地哭了起來。

老師立即幫助子航處理了傷口，然后打電話給子航的爸爸媽媽說：“你這孩子怎么一點陽剛之氣都沒有呢！人家女孩子都沒有因為摔倒哭泣，他一個大男生竟然哭了起來，簡直比女生還嬌氣！這對于孩子的成長是非常不利的，你們作為父母的可一定要重視啊！”

子航的爸爸媽媽也非常頭疼，怪自己當初對孩子太嬌慣，保護過了頭。經過商量之后，爸爸媽媽給子航報了跆拳道班，希望他能夠多和男孩子玩耍，并且多摔打摔打，以便培養他的陽剛氣。

經過一年多的訓練，子航果然不再像過去一樣了，總是那么扭扭捏捏、嬌嬌弱弱了，更不會因為摔倒、受傷而哭泣了。他終于變得更加堅強自信，而且承受挫折能力也變強了。

是的，成長是需要不斷的摔打。嬰兒從不斷的摔倒中才能學會走路，孩子在不斷的摔打中才能學會忍受痛苦，不會選擇退縮和放棄。而一旦害怕孩子摔倒，不忍心孩子受到打擊，甚至因為害怕孩子受傷就一味地精心照看，不舍得放手，那么只能讓孩子缺乏勇氣和堅強，甚至剝奪孩子成長的機會和權利。

對于孩子，我們與其費盡心思保護他們，把他們鎖在溫室里，不如給孩子創造更多的機會，多讓孩子參加各種活動，多讓孩子經受一些摔打和痛苦。只有讓孩子在摔打中成長，他們才能變得越來越堅強。

放開手，孩子才能獨立解決問題

教育家馬卡連柯曾說過這樣一句話：“最可怕的是用父母的幸福來栽培孩子的幸福。”這句話的意思非常明顯，就是說父母自認為對孩子的好，實際上并不見得真的有利于孩子的成長。很多時候，這不過是父母的一廂情愿罷了。

不愿意對孩子放手，總想著為孩子事事包辦，并不是給孩子以幸福，反而會給他的成長帶來很大的隱患。從孩子發展的角度來說，不給予孩子做事、解決問題的機會，就等于剝奪了孩子自理能力發展的機會，久而久之，孩子就會失去獨立解決問題的能力，喪失應有的責任心，甚至失去獨立的能力和意識。而一個小時候事事依靠父母的孩子，長大之后又如何敢于承擔責任呢？連自己的問題都解決不了，你怎么奢望他將來能夠輕松地解決更多難題呢？

所以，在孩子的成長中，聰明的父母要學會一個原則，那就是大人放手，讓孩子動手。給孩子提供鍛煉的機會，讓孩子自己解決生活和學習中的各種問題。

幼兒園組織了一個“我快樂的一天”的活動，讓每個小朋友帶幾張照片，講述自己這一天做了什么高興的事情，并且和其他小朋友分享自己的快樂。上大班的麗麗對這件事情非常重視，周六的時候，專門讓爸爸媽媽帶著自己去了游樂場，還拍了很多開心玩耍的照片。

可等到周日晚上，麗麗卻發現自己精心準備的照片不見了。原來周日的時候，麗麗和媽媽去了奶奶家，還特意把那些照片帶了過去，向奶奶講述了自己游戲玩耍的經過。麗麗擔心老師會批評自己，便央求媽媽說：“媽媽，我的照片落在奶奶家了，現在來不及去拿了，你能和老師說說情嗎？”

媽媽并沒有答應麗麗的請求，說：“這是你自己的問題，是你把照片忘在了奶奶家，也是你自己需要和小朋友們分享，所以你應該自己想辦法解決。”

麗麗噘著嘴說：“媽媽，你就幫幫我嘛！我求你了！”

可媽媽并沒有動搖，而是握住孩子的手說：“寶貝，自己的問題就應該自己解決，如果我今天幫了你，那么你之后怎么辦？還是要找媽媽來幫忙嗎？媽媽可以幫你一次兩次，可不能永遠幫助你。難道等你長大了，遇到問題之后，還要央求媽媽來幫忙嗎？”

接下來，媽媽開始鼓勵和引導麗麗，讓她自己去和老師解釋，說明事情的原委。麗麗見無法依賴媽媽了，第二天早早到了幼兒園，對老師說：“老師，我今天忘記帶照片了，因為我把它們忘在奶奶家里了！”

老師聽了之后，微笑著說：“沒有關系，你可以和小朋友們分享自己的經歷，等以后有時間再把照片拿給大家看。”

麗麗聽了老師的話，吊著的一顆心總算放下了。她剛要離開，突然看到了老師正在用手機看照片，于是高興地說：“老師，我可以用手機展示自己的照片嗎？我那些照片都是用媽媽手機拍的。”

站在一旁的媽媽說：“麗麗，你不要忘了，媽媽是要上班的，怎么能把手機留給你呢？”

麗麗笑著說：“媽媽，你也可以把照片傳給老師啊！我們不是經常給老師傳照片嗎？”

就這樣，麗麗用自己的方法解決了自己的問題。

很多時候，當孩子遇到問題的時候，父母的第一反應就是幫助孩子解決。相信很多父母遇到類似的問題時，很可能會親自和老師解釋，或是想辦法幫助孩子吧！但是麗麗的媽媽卻沒有，她利用這件事情給孩子提供了一個獨立解決問題的機會，也讓孩子承擔起了她應該承擔的責任。事實證明，當這位媽媽信任孩子之后，孩子完全可以自己解決問題。麗麗不僅和老師解釋了自己的失誤，還積極思考，找到了不錯的解決方法。

所以，父母千萬不要因為孩子小，就懷疑他們解決問題的能力，不讓他們自己動手。只有把孩子當大人看，放手讓他們去嘗試、去思考，孩子才會感受到被信任，覺得自己有能力解決自己的問題，覺得自己能夠像大人一樣承擔自己本應承擔的責任。而不放手，孩子就會永遠躲在父母羽翼的庇護之下；不放手，孩子永遠學不會自己解決問題。

牢牢地拴住孩子，真的能保護孩子？

很多父母總是有這樣的想法：孩子慢慢地長大了，接觸的人多了，懂得的事情多了，如果不把他們看緊點，就可能出現大問題。他們或許會做出錯誤的事情，或許會結交不好的朋友，甚至會慢慢地變壞。

有了這樣的想法，這些父母便開始嚴加管教自己的孩子，把孩子牢牢地拴在自己身邊。除非正常上課，否則一律不準外出；孩子交朋友，必須由自己來把關；孩子想要參加夏令營，必須由自己來陪同……

于是，為了保護自己的孩子，這些父母給孩子編織了一個大大的籠子，把孩子關在其中，并且無時無刻地盯著他。

劉希是一名六年級的學生，眼看就要到青春期了。劉希的父母認為，青春期的孩子都是非常叛逆的，很容易受到不良因素的影響，如果不把孩子看緊點，就有可能出現大問題。

于是，劉希爸爸與孩子約法三章：第一，每天放學之后必須馬上回家，不能在學校逗留，更不能到處亂跑；第二，有什么活動必須向父母報備，得到父母的允許之后才能行動；第三，周六周日，除了上培訓班不能隨便外出。

為了能夠讓孩子遵守規則，劉希爸爸還特意給孩子買了新手機，以便隨時能夠了解孩子的動向。劉希本來就是一個懂事的孩子，再加上爸爸媽媽比較強勢，所以他都是嚴格按照約法三章來做的。

劉希父母也覺得自己的行為保護了孩子，讓孩子得到了健康、順利地成長。可直到劉希快要小學畢業時，他們才知道自己過分的“保護”深深地傷害了孩子，并且使活潑開朗的孩子變得內向而又憂郁。

這一天，劉希參加了學校舉辦的畢業生歡送會，可回家之后，他的臉上并沒有興奮和愉悅，反而充滿了失望和憂郁。

媽媽好奇地問：“兒子，你不是參加歡送會了嗎，怎么看起來不是特別高興？”

這時，劉希突然情緒激動起來，沖著媽媽大聲喊道：“都是你們！你們給我規定什么約法三章，每天讓我早早回家，不允許我交朋友，周末也不允許我出門，結果我一個朋友都沒有！我除了學習成績好一些，簡直就是一無是處！同學們都在相互寫同學錄、贈送禮物，還拍照留念，可是我呢，沒有人要我寫同學錄或是贈送我禮物，也沒有人和我拍照！我就好像是一個毫不相干的人！這一切都是你們造成的！”說完，他哭著回到自己的臥室。

經過向老師了解之后，媽媽才知道原來劉希這一年的變化非常大。開始他比較活潑，時常和同學打籃球、踢足球，可慢慢地，他對這些失去了興趣——媽媽知道，孩子之所以這樣，是因為她要求他的。

由于他經常不參加同學們的活動，因此和同學們變得疏遠起來，性格也變得越來越孤僻、懦弱。課余時間，別的同學三五成群地玩鬧，而他卻總是一個人趴在桌子上。聽了老師的話，劉希的媽媽陷入了沉思之中，她不禁想：我們為了保護孩子，卻讓孩子變成這樣，難道我們真的錯了嗎？

從表面上看，劉希父母的做法是在“保護”孩子，但事實上，這種嚴格的管制，讓孩子失去了自由和自主，不能獨立地翱翔。在現實中，像劉希父母這樣緊緊拴著孩子的家長不在少數。他們認為，孩子長大了，很容易犯錯誤，很容易受到壞孩子的影響。于是，他們把所有心思都撲在孩子身上，恨不得把孩子時時綁在自己的身邊。一些父母即便不能時刻盯著孩子，也會通過手機來監督和管束孩子。

然而，這種管束是真的“保護”孩子嗎？對孩子來說，是真的好嗎？結果又是怎樣呢？

正如一個教育學家所說的：“父母對孩子約束越多，孩子越是循規蹈矩，越是膽怯。但另一方面，他又會表現出極端情緒。”被牢牢拴住的孩子，不是變得循規蹈矩、懦弱膽小，不敢和其他人接觸，就是變得越來越叛逆，想要擺脫父母對自己的管教。

所以，父母們應該明白一個道理：我們可以合理地限制孩子，避免孩子做出不合理的行為，避免孩子受到不良行為的影響。但是，限制并不等于控制和管制。如果父母超過了正常的監護、監督，想要緊緊地控制孩子，并且把孩子拴在自己身邊，那么就會影響他的健康成長，不僅會令孩子喪失與人交往的能力，還可能造成性格缺陷。

好孩子不是“保護”出來的，更不是管制出來的。放手加上合理的引導，孩子才能變得更加獨立，并且向著你期待的方向自由地翱翔！

沒有界限感，對子女來說就是災難

沒有不愛自己孩子的父母，可很多父母的愛卻沒有了界限感，把自己的愛變成了對孩子的過度管制、過度保護。他們一心想要包攬孩子的一切，一心想要“用整個生命來對待自己的孩子”。

然而，對于孩子來說，這樣的愛卻是一種災難，讓孩子完全沒有了自我，并且承受著父母管制的折磨和煎熬。

日前，一部討論家庭教育的電視劇《你的孩子不是你的孩子》受到了人們的廣泛關注和熱議，其中《媽媽的遙控器》這一單元更是反映了現實生活中父母們的偏執教育。這位媽媽是非常愛孩子的，丈夫出軌之后，她費盡心力才贏得了兒子的撫養權。

單親媽媽獨自一人撫養孩子，還要為兩人的生活而奔波，可想而知是非常辛苦和心酸的。然而，這位媽媽的做法卻真的無法讓人愛得起來，因為她表現出了對孩子極端的控制欲，并且給孩子的心靈造成了極大的傷害。

故事一開頭，這位媽媽就表現出了強烈的偏執，在和自己老公談判離婚時，她通過奮力反抗，終于奪回了孩子的撫養權。之后，她認為兒子是自己唯一的依靠，只有兒子才能給自己的心靈帶來安慰。于是，她把兒子當成是生活的全部，只允許兒子按照她的想法和意愿去做事，甚至人生道路。否則，她就覺得兒子像丈夫一樣背叛了她。

一個偶然的機會，她得到了一個可以操控時間的遙控器，只要按一個按鈕，時間就會回到她想要回到的時候。接下來，這個遙控器就成為她操控兒子，讓兒子按照自己意愿行事的最好武器。

一旦她覺得兒子的做法不符合自己的意愿，她就反復地按返回鍵，讓孩子一直停留在這一天。在這一天內，她讓孩子一次次地修正自己的行為，認識錯誤、改正錯誤，直到自己滿意為止。只要孩子稍有反抗，這位媽媽依舊會讓他重新來過，調整好自己的情緒和狀態：

兒子考試成績差，她選擇讓孩子重新來過，一次、兩次……十次，直到考出令人滿意的成績；

兒子上補習班，跟不上學習的進度，她會讓孩子重新學習這一天的內容，直到趕上別人的進度；

兒子喜歡上了一個女孩，她讓孩子重來，故意讓兩人成為相見不相識的陌生人；

……

一個孩子就這樣生活在媽媽的控制之下，不能有自己的思想，不能有獨立的行為，更不能做自己喜歡的事情。而且，在媽媽的遙控之下，他要不斷地重復著某一天、某一件事情。可想而知，這是多么恐怖的一件事啊！

在一次次倒帶中，他成了媽媽希望的樣子：一個光鮮亮麗的成功人士，一個言聽計從的媽寶男。直到有一天，他遇到了自己的初戀，并且被女孩兒那輕松自在、無憂無慮的生活所打動。于是，這個孩子決定逃離媽媽的束縛和管制，去做自己想做的事情。可這唯一的意愿和想法也被媽媽給無情地擊碎了——媽媽不肯放手，不停地按下遙控器，阻止著孩子離開。

終于，這個孩子再也無法忍受這一切，決定用死亡來反抗媽媽！他希望能用自己的生命來獲得最終的自由！然而，他想錯了，他連這個自由都失去了！媽媽不停地按下遙控器，讓孩子回到他還沒死的那天。結局就是，這個孩子永遠生活在媽媽遙控的陰影之下，如傀儡一般沒有自我。

故事中，那個孩子的人生是可悲、可嘆的，然而這位媽媽人生就開心和快樂嗎？答案是否定的。這種沒有界限的控制和管教，讓孩子找不到自己的價值，無法獨立地走自己的人生，也讓她自己失去了自我和完整的人生。

不管是對于孩子還是對于父母來說，這都是一種悲劇和災難。它使得本來是最親密的母子關系變得水火不容，更讓這個家庭徹底地崩潰。孩子對于父母的情感已經沒有了愛和尊重，只剩下了怨恨，父母對于孩子的愛也變成了偏執的控制欲。

我們說，每個孩子的生命雖然是父母帶給的，但是他們都是一個獨立的個體，從呱呱墜地那天起，便逐漸有了自己的思想和靈魂。父母可以保護他們、管教他們，卻不能左右和控制他們。一旦父母不放手，讓自己的愛沒有了界限感，那么這份愛就會變得越來越沉重，最終阻礙孩子人格的發展、人生的完整。

相反，如果父母敢于放手，讓孩子做好自己，孩子對于父母的愛不僅不會消減，反而變得更加濃厚。父母越是放手，孩子的思想就越是自由，人生就更加精彩。

梁啟超是一位著名的思想家、政治家、教育家，可我們也知道，拋卻這些光環，他更是一位非常好的父親。他有九個孩子，每個孩子都被培養成某一領域的卓越者。我們最熟悉的長子梁思成是著名建筑學家，長女梁思順是詩詞研究專家，三子梁思忠清華大學畢業，后在弗吉尼亞軍事學院和西點軍校學習，五子梁思禮是火箭控制系統專家……

他的孩子之所以個個都擁有出色的人生，就是因為梁啟超在教育孩子的過程中，從來不把自己的意愿強加在孩子身上，而是尊重孩子，敢于放手。在他看來，自己有一定的人生閱歷，可以給孩子一些建議。對于這些建議，如果孩子認同，那么他會給予極大的幫助和指導；如果孩子不認同，他則會鼓勵孩子放開手腳大膽去做，讓他們去完成自己的夢想。

“你們的孩子，都不是你們的孩子，乃是生命為自己所渴望的兒女。他們是借你們而來，卻不是從你們而來。你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因為他們自己有自己的思想。”

最好的養育就是手放開，不要讓沒有界限的控制和“愛”成為孩子人生的災難！