我突然意識到，我欠你的太多了。

我從畢業規劃未來的時候就告訴你說，我那時不得不先回到自己的城市工作，但等那幾年過去了，事業有了起色，業務能力也提升了，我一定會去你的城市發展。

你說你會等我。

雖然在這段很長很長的時間中，我一直都在為之努力，經常拼了命地去工作，就是希望能把這幾年的時間壓縮得短一些，但有些時候工作太累，負面情緒噴涌而出時，免不了會擔心和害怕，自己為這段感情付出了那么多，如果結局并不圓滿該怎么辦。

有時候甚至會很差勁地覺得，你付出得比我少一些，因為你不用來我的城市發展，你只要在自己的城市穩定地生活下去就好了，而我卻需要為了去向你的城市更加努力。

你有時也能感受到我的這份負面想法，但你從來不會因此生氣，也不會覺得我有這樣的想法就是不愛你了，這是我尤為感謝的地方。謝謝你的信任，相信我對你堅定的愛，雖然有時會痛苦地埋怨，但我沒有一刻是停止愛你的。我知道有很多人是因為彼此之間互相的不信任才分開的。

但在同事脫口而出的那句話赤裸裸地擺在我的面前時，我猛然發現，你等我太長時間了。

你等我很久很久了，我拼命努力工作了多久，你就等了我多久。而你未來很有可能會等我更久。

我不相信你這么優秀的女孩子會沒人喜歡，在你的城市肯定會有比我更加優秀，條件更出眾的男人追求你，但你卻愿意為了我空口的一句承諾等這樣一個普通的我這么久。我很感謝你。

但你在我身上花費了太多的時間了，你的付出從未比我少過。

我那時在想，你是怎么做到的呢？從未因為這些而想要放棄我，你好像永遠這么美好。

后來我才發現，原來你是害怕的，是焦慮不安的，并不是我想象中的永遠那么鎮定。我開始反思，我以前真的足夠關心你嗎，為什么直到聽到同事的調侃才能注意到你的擔憂呢？

那天起，我越是觀察你，越是發現，我虧欠你的好像永遠還不清了。我那些所謂的體貼照顧，從來都不是你真正想要和需要的，或者說，我給你的遠遠不夠。

我的道歉和補償其實從來不能解決那些問題。

我好像從來沒有給過你應有的陪伴，那是別人都有的，別人都不稀奇的，可是在你這里，這只能是難得一見的。

我愛你這件事好像從某一天開始，給你帶來的幸福再也夠不及帶給你的疲憊了。

所以從那時起，我開始計劃離別。

在計劃離別的過程中，我漸漸發現你好像也在計劃離別，原因好像和我一樣，我們倆真是默契啊……

我時常在想，如果是這漫長的時光最終消磨了我們的愛，會不會更好，至少這樣我們的離別不會顯得這么蒼白而沉重。

但我好像又是慶幸的，至少最后我們倆彼此離別的原因都不是因為不愛了，而是因為愛。你也會因此感到慶幸嗎？還是會更加痛苦呢？

未來我們將要各自努力了，這么想想我真的還是好舍不得。

以后你一定要照顧好自己，記得按時吃飯，不要總是因為忙就顧不上吃飯；要早點睡覺，不要總是熬夜；要少吃辣的、冰的東西，你的腸胃很脆弱，知道了嗎？

沒有我在你身邊，不對，我根本從來不在你身邊，那就，以后如果沒有我愛你，你一定要更加幸福快樂，要比我過得好一萬倍……

回過頭看看這封信，原來我已經說了這么多廢話了啊，那就就此打住吧。

其實我只是想用這封信在最后告訴你，謝謝你的到來，我愛你，再見。