真的會有傻瓜在離別的時候給你寫一封告別信嗎？

提示音響起，我收到了周先生給我發來的圖片。在圖片加載完畢的那一瞬間，我實在無法繼續保持我那份虛假的微笑了。

原來是一封手寫信啊，原來是一封道別信啊…真的很搞笑，誰會用手寫的方式完成信，然后再用拍照的方式傳遞給所想之人呢？這是什么混搭方式。

可是我看著那一坨坨熟悉的狗扒般的字跡，第一次久久認不清這封信的內容，只是盯著這些方方正正的圖形，用手指將它們放大又縮小，重復這個動作無數次，任憑這些字從我的眼前劃過。

不知何時，一滴一滴的眼淚落在了手機屏幕上，又隨著屏幕燈光變暗的瞬間滑落至被子，沁出一片深色的水漬，消失不見。

終于，還是看清了。

“寶寶，1000天快樂，分手快樂。

能和你在一起這么長時間，我很開心，也很幸福。我一直想寫一封信告訴你，我真的非常愛你，可惜這么久都還沒來得及動手去寫，沒想到等到今天才終于有了機會。

所以在這封信的開頭，我想告訴你，你是我遇見過最美好的人，也是我很愛最愛的那個人，很幸運能夠和你在一起。我愛你。

其實我準備了兩封信，一封是這封分手信，還有一封是以防萬一，萬一我沒有說出口，萬一你也心軟了，那就祝我們1000天快樂，未來也要一起走下去的告白信。但我有預感，最后被發給你的應該還是這一封。

對不起啊，曾經向你承諾過要一起走過余生，我又失約了。

我又在道歉了。

我總是在道歉，你總是在原諒。

你家人離世時，需要人安慰的時候，我沒法陪在你的身邊，我只能說對不起，然后每天晚上隔著屏幕看著你的流淚不知所措，甚至無法給你一個擁抱；約定好每天都要視頻或打電話，有時候卻因為我突如其來的加班，只能臨時取消，慢慢地，每天一次變成了一周三次，甚至未來可能還要縮減，這時候我真的也像你想念我一樣想念你，也很煩躁很抱歉為什么沒辦法聽到你的聲音，看到你的笑容；我們的紀念日、節日和生日，能見面的機會卻很少，我盡量會請假定機票去見你，你也是，可是見不到的時候還是占了大多數，我每次只能在電話里說一句祝福，只能讓快遞替我送禮物給你時，無數個類似的瞬間都讓我覺得愧疚；你生理期痛到沒力氣躺在床上的時候，我連一杯熱水都沒法遞給你……

這些所有的所有，我除了說對不起，其他什么都做不到。

你很好，從來都很理解我，從來沒有因為這些難處責怪我，所以我們很少吵架，但我有時寧愿你抱怨我，因為這樣我就不會像現在這樣那么愧疚了。不斷累積的愧疚讓我感到極其疲憊。

可是每當我覺得疲憊的時候，我總是覺得，那個人是你啊，我們都在互相包容，我們都深愛彼此，所以異地戀再難，熬一熬就過去了，只要異地戀熬過去了，我們就是一輩子了。

直到上個情人節，我們依然沒法見面，我在公司給你訂花時，被同事們看到了，他們打趣說“給女朋友買花啊，準備晚上視頻一起吃燭光晚餐咯？最近不是流行什么云吃播之類的嗎？你們這個可以算是吧。”時，我愣住了。

我突然意識到，我好像欠你的太多了。