回憶在黎明到來前偷襲我，它用一切過往、預期、諾言、計劃和明天來煩擾著我，它對我的心如是說道：你難道要忘記這過去的一切？關于過去所發生過的一切，你無法否認其存在過。而你是要放棄對她的熱烈愛慕嗎？

哎！就連我的心也還不懂我，那我對別人又有什么好期待的呢，但是你是我的心，為了讓你日后不再折磨我，所以我必須向你解釋。

我對我的心如是說道：

我沒有忘記過去發生并短暫存在過的一切。

我還記得當我跟她講要把每一次告別當作是永別，因為我們可能再也不能相見。可她說又不是什么生離死別，怎么會見不到呢？

我對她說過，一位價值投資的信奉者是有足夠耐性等她的。她也曾說她會因男孩的熱情似火而感動，可那唯獨不是愛情不是嗎？

我也記得她對我的冷漠，因為她說愛她就得讓我流血。我也知道這是愛而不得后產生的錯誤戒備，可這唯獨不是愛情不是嗎？

我也記得她說我個子小，聲音難聽，土里土氣的。我默不作聲，因為我的認識之劍會刺痛我所心愛之人。

我也記得，她說來年春暖花開時，要我去找她，一起去吃烤肉串，可終歸泡影。

我也記得，她說要我做一個凡人，做一個現實生活中的凡人，因為我沒有天賦。我確實是個生存之大地上的凡人，但我還有踏上星辰的渴望。

我也記得，她的矯情做作，但卻把我的包容當做理所當然。

我也記得我曾是一個對生活一無所知的懵懂少年，是她讓我懂得很多。

我還記得她身上散發著的淡淡香味，但那唯獨是我不能親近的。

我還記得她的笑容，這微笑曾令我暗潮涌動和急切渴望，可現在卻成了我的憂傷。

她也曾試圖要我去她家，但卻葬送在了女子的含蓄委婉和世人的流言蜚語中。

她也曾想把心托付給我，但卻在一些所謂的忍耐中消退了。

她也要向所有大眾女子一般，要我視她如珍寶，我也確實如此這般，可我自身還只是塊碎石。可石頭把石頭愛成黃金后，黃金卻對石頭感到不屑。

就這樣吧，心哩！你該知道，我還有一顆藏在你這顆真心里面的真心，對于它的我所知的和不能知的部分，我現在還不能告訴你。這對于我來說是羞愧的，如果我把一切全部告訴了你，那我將無法面對它繼續生存。

最后我只想說：

關于過去的一切，我并沒有忘記，但它應該屬于過去，而我還要繼續生活。對于過去的人兒，我會一直愛她，但這與她無關。我也會保持對她的高度贊賞，但我只把她留給我的內心。過去所發生過的，確實使我痛不欲生過，但這乃是通向幸福的必經之路。我也不否認是有過短暫的美好，大概世間一切美好都只如電光火石般短暫，正是因為它的短暫，就把這種美好顯得珍貴了。總的來說，美好和熱情之激烈回歸寧靜才是必然的結果。一切事物總在馴養和被馴養之間，而認識觀念不同，自我認知范圍內的關系也就不同。當我以“世界是我的表象”這一獨立于一切事物外的真理進行思考時，我知道世界也是你的表象。我始終相信，曾令我痛徹心扉的，也曾令她如此過。當一個人對身邊的事物有了深刻的了解以后，那他便會對他們的“惡行”保持極大的包容，而這正是我所行的。回眸回去還是過去，但是凝視現在卻早已不再是過去，因它已從過往之寂滅升華。

就這樣，我又滾回了我的生存之大地。在極度孤獨之中，安詳我年輕的晚年。