生活，誰也不可能溫柔以待。

早晨我躺在床上已經(jīng)八點(diǎn)多了，早該起床了，但是聽著父母吵架的聲音我毫無反應(yīng)突然不想起床了，我已經(jīng)麻木了。

我走過去看見了爸爸在床上瞪紅了眼睛，嘴里罵著不入流的臟話，一個(gè)勁的扇自己。一聲比一聲響亮。

我忘了我從什么時(shí)候開始聽到過這種聲音，總之時(shí)間長了已經(jīng)麻木了。

每當(dāng)我參和進(jìn)去總能聽見爸爸大喊，“這還是個(gè)家嘛，這就是我養(yǎng)的好兒女”

他似乎要把自己所有的不滿撒出來，但是不會(huì)打媽媽，就扇自己，哪怕臉都打破了也不罷休。

看著他這個(gè)樣子，難以和我印象中的他對(duì)上號(hào)，印象中他總是樂觀的，喜歡開玩笑，總能注意我的情緒，不會(huì)逼著我去做我不喜歡做的事情，不知從什么時(shí)候開始一切都變了。

他變得暴躁，變得易怒，生氣起來狠狠地扇自己，所有怒氣都撒在了自己身上。

我應(yīng)該慶幸他們沒有打架，讓我的世界稍微好一些，但是這樣更讓我難以接受，他把一切事情攬到自己身上我不知道我該不該怪他。

父不像父，母不像母，兩人打起架來恨不得把家里所有的東西都砸了。

我也討厭過這個(gè)地方。

很多時(shí)候我買菜回來，尤其是在下午。我拐進(jìn)巷子里，看著家門卻不想進(jìn)去，我想迎著夕陽去流浪，我不想回那個(gè)烏煙瘴氣的地方。

我看著這個(gè)寬闊的一片天空，微風(fēng)，夕陽，突然不想回去面對(duì)那個(gè)頭頂四角的天空，去呼吸那令人窒息的空氣。

如果父母都不愛這個(gè)家，都覺得這里是累贅誰還會(huì)愛這個(gè)地方呢。

我看著這個(gè)讓我依賴但是又討厭的地方，這個(gè)讓父母厭惡的地方，我不能跳出去，等著這個(gè)地方像個(gè)泥潭，慢慢吞噬我。

以前父母吵架我總會(huì)躲進(jìn)衣柜里，那樣可以找到一個(gè)安靜的地方躲避他們的吵鬧聲。

我也恨不得他們滿世界找我，這樣他們就不用吵架了，因?yàn)樗麄冇辛艘患y(tǒng)一的事情。

小時(shí)候簡單的以為他們吵架是他們的事情只要心平氣和的解決，就可以。可是長大參與了事情才知道并不是那么簡單就可以解決的。

亂，人多就會(huì)有紛爭，這是事實(shí)，更何況我們家族好幾十個(gè)人矛盾也只會(huì)越來越多。

我大了開始接觸這些事情發(fā)現(xiàn)這是一團(tuán)線團(tuán)，理不到頭緒，只能等這團(tuán)線把我纏進(jìn)去。

對(duì)比起來我好羨慕我二姐。她一眼就遠(yuǎn)離了“戰(zhàn)爭”，學(xué)著“一心只讀圣賢書”，反觀我，早早的對(duì)這里失望了。

我看向我的堂兄堂姐，他們?cè)缭绲拈_始為生活奔波。

他們會(huì)向外打工。

留著我們，固守在這里。他們一直勸我一定要讀書，大概都吃了讀書少的苦。

大堂哥已經(jīng)30多了，他要為了生計(jì)四處奔波，他還有一兒一女。

我忽然想起來父親，他在我七歲之前一直都在外地，只有秋收和過年的時(shí)候會(huì)回來。

那時(shí)對(duì)自己來說一直期待爸爸答應(yīng)自己的諾言，答應(yīng)我去看海。答應(yīng)我們一家去大城市生活。

可是我到現(xiàn)在都沒有親眼看見過海，也沒有去過所謂的大城市。

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