分開一個多月了，我始終忘不了和他在一起時的點點滴滴。校園的每一寸，土地街道的每一塊地磚，都有我和他的影子。

現在，所幸我還能看見他。看著他對別的女生笑，看他笑得那么溫柔，笑得眼里有光。那笑容曾經也短暫的屬于我。

我始終不明白我到底做錯了什么？

曾經他和我說過，不開心時就吃顆糖，他也總會在我不開心的時候給我糖吃。后來我嗜糖如命，身上缺什么都不缺糖。郁悶，煩躁，傷心，難過，生氣時，我都會吃糖。我想應該戒不掉了。

我想了很久很久，為什么？

為什么我們開始的這么突然？為什么我們的終章這么突然？為什么他可以這么快釋懷？為什么我忘不掉？可我始終找不到答案。

那還有一種浮現，那些似乎存放了很久的記憶：

跑操時，他會特意站在我的一側，陪我跑；集合或是上體育課出回教室時，他總會踩我的鞋后跟我開玩笑；他有事求我時，總會拉著我的手撒嬌；他會為了給我送杯奶茶，不惜跑過半個縣城；他會在我來例假不舒服時，蹲在我旁邊一臉擔心的幫我揉肚子；他還會再傳作業時，特意把我的放在最上面；他會在我需要的時候，出現在我面前……

閨蜜知道我在寫這段故事時問：“你不會難受嗎？”

會呀，當然會，怎么可能不會？

我也曾給他寫過許多信，但是沒有一封回信。

他現在，應該又有喜歡的人了吧？

我希望這是假的，因為他說過不會再去找別的女生的。

他食言了。

是啊，他食的言還少嗎？我們之間的承諾，我們之間的誓言，他都忘了嗎？

他放下了，他忘了。可是我還放不下，我還忘不了啊！

開春，我們的故事結束了。

看著他與別的女生在一起時，笑得那么開心，我的心口好疼啊。我恨我自己，我質疑我自己。可是我錯了嘛？我想不明白，想不通。

和媛說過：“我后悔自己之前答應他了，但時光不可以重來了。”

媛說：“不怪你，你之前又不知道會這樣，又不知道他是這樣的。”

我苦笑著說，就算可以重來，我覺得自己還會走這條路的，而且我到現在還不覺得他有哪里不好，是不是很傻？

媛說：“你又不知道會這樣，是他的原因。是他把你甩了，又不給你一個解釋。”

是啊，他把我甩了，連一個解釋都不肯給我。

我不知道值不值得，我只知道我真的很喜歡他。

放假的時候我喜歡去散心。

人海如潮的長街，古色古香的深巷，綠蔭青翠的公園，汗如雨下的運動場……只是這些地方無不有他的影子。

課間我喜歡站在走廊上放空。

撕開一顆糖果放口中，讓那點甜味在嘴中肆意散開，希望它能驅散我心中的煩惱。展開糖紙，透過它看向太陽，總能讓我心口的疼痛得到一絲絲緩解。只是每每偏頭，總能望到他。

再給他寫的最后一封信里，我曾寫道：旅途匆忙，人生漫長，未來我希望你快樂。即便那個讓你快樂的女孩不是我了，我也能笑著祝你幸福。

只是現在我發現我好像做不到，笑著祝他幸福。

所以我只求他一定要快樂幸福，不然對不起我的不打擾。

旅途匆忙，人生漫長，未來我也希望自己快樂。

現在的我依舊像喜歡史努比一樣喜歡他，或者像喜歡他一樣喜歡史努比。

現在他還是常常出現在我的夢里，只是夢醒后再也聽不見那句：“小柚子，我回來了！”

我不知道自己放下要多久，可能兩個月，三個月，半年，一年亦或是幾年。可能他已經不記得我們之間的這些點點滴滴了，但，我記得這就夠了！

最后，我想以席慕容的《十字路口》來結尾。

“如果我真的愛過你，

我就不會忘記。

當然，我還是得

不動聲色地走下去。

說，天氣真好，

風又輕柔，

還能在斜陽里疲倦的微笑。

說，人生極平凡，

也沒有什么波折和憂愁。

可是如果我真的愛過你，

我就不會忘記。

就是在這個十字路口，

年輕的你我，曾揮手

從此分離。”