我和Q之間，開頭我沒想到，現在我也沒有想到。

直到現在，我竟還不愿承認我們之間的結尾。我不愿意這樣想，我們之間到了盡頭，盡管他無情的傷害了我。

你說我是不是傻？

他原先也經常說我傻，說我是個憨憨。原先總想著傻就傻點吧，由他寵我就夠了呀。只是現在，好像沒有他了。

是的，分手來的有些突然，沒有沖突，沒有矛盾。

我承認那段時間我的心情不是很好，父母吵架和閨蜜也在鬧矛盾，所以我總會纏著他，緊緊的抓著他，我只是想在他身上找我想要的安全感，想知道有人這么喜歡我，這么寵我，我的世界沒有那么糟。可能就是這，使他喘不過來氣了吧？

我沒有等到他的安慰，他的依靠。等來的是，他的對不起和分手。他說，他累了。

那一刻，我感覺天塌了。

其實在這之前已經有很長一段時間，他很少主動給我發信息了。我有問他，他只是說不知道該找什么話題，我也沒有放在心上。只是覺得他是小朋友，想著他不知道找什么話題，那就讓我主動找吧。

是我太纏著他讓他煩了嗎？還是我對他的感情讓他有負擔？亦或是他從來就沒有真正喜歡過我？

分手那天挽留的話，讓我都看不起我自己。可是我真的不想失去他。

是我錯了嗎？不該纏著他，不該給讓他看到負面的我。我現在認錯，他還會回來嗎？

為什么那天即使天氣晴了，我卻仍感覺到寒冷。

剛分手，佳佳便給我發了信息。我和她哭著說了這件事，我接受不了，到現在也是。他沒有給我任何理由。

后來我和佳佳說過，我和她很巧，很有緣。我剛分手，她就能在我需要時出現，安慰我。但佳佳卻告訴我，是Q。是Q讓她來安慰我的。

我當時就崩潰了。為什么？為什么他要分手還要管我的死活？還要給我，他還在乎我的幻覺？

那天2月11號，我永遠都記得。

可笑吧，在一起是11月2號，分手是2月11號。剛好101天。

我不知道是巧合還是故意的，或許情深的人一直只有我。

那天我一個人坐在公園里，是我和他說過我最喜歡的地方。那是我第一次一個人喝這么多酒，沒有醉，只是冷風吹拂，頭隱隱作痛。我想著他會來找我的，他會的，他一定會。

但直到日落西山云霞現，我終究沒有等到他，他仍然沒有出現。

那天我不敢回家，到堂妹家住一個晚上。

半夜抱著堂妹痛哭，我不知道有多久沒有這樣哭過了。

那晚，看著我們的合影，聽著他的錄音，我的眼淚止不住的往下落。

盡管已經這樣痛苦了，可能堂妹問我還值不值得的時候，我卻說不出一個“不”字。

是啊，他帶給我的傷痛是史無前列的，是刻骨難忘的，但與他在一起時的快樂幸福也是真的啊！

開學那天得知他在我隔壁班，我既開心又難過。開心，因為每天都可以看到他；難過，因為每每看到他，我就會感到心臟絞痛。

開學那天晚上，我有給他寫過字條挽留，我希望他可以別走，別離開我，但他只回了句：“對不起，我累了。我現在只想好好休息。”

分手，沒有任何理由。

媛有去問過他：“你要分手總要給她一個理由吧。”

可他的那句話，猶如一把利刃，直直插入我心里。

他說：“那你就隨便幫我編個理由吧。”

分手后的前半個月，我幾乎天天都在哭，都在為他哭。我不喜歡喝水，卻不知道自己哪來的這么多眼淚。

我只感覺自己的心碎了，碎的一塌糊涂。

他怎么能這樣狠心？難道他從來就沒有喜歡過我嗎？

我不知道，自己究竟做錯了什么？為什么所有在乎我的人或物都要離我而去？是我錯了嗎？

我曾在天臺邊緣站了良久，有無數個念頭想一躍而下。但我忍住了。

他曾說過，不會再找別的女孩了，但現在卻又在和一位與我有故交的女孩走的很近。

是啊，他食言了。

剛分手一個多月就又有了女朋友。

我不禁會想，他有真正喜歡過我嘛？？

我每天都很煎熬啊！

朋友們都勸我說他是個渣男，他不值得，勸我放下。可我卻一直放不下，忘不了。他帶給我的樂與痛都是難忘的呀。

他將我從黑夜中撈起，又從懸崖上推下，讓我萬劫不復。

他在誅我的心。

天涯何處無芳草？他不是我的良人，以后會遇到更好的，這些我都懂。

但我只想要是他，僅此而已。

道理，我都懂。只是我還不能說服我自己。