我從總隊回來之后就一直在后勤班幫廚，訓練雖然沒怎么練過，可是汗流的不少，因為活干的特別多。我不是不能訓練，主要還是不能出汗。

不過用我的話說就是，死不了就行。只要死不了就沒什么大事。

在中隊過了些天，一個下午，我在站大隊值班室的哨，也就是網絡查勤員，職責就是監督各哨位哨兵認真履行職責。

大多數時候白天是很少會有人打瞌睡的，所以那一天我放松了對哨兵的監督，沒有履行好自己的職責。

說起這件事，還要先回到在醫院的時候。七月四號那一天，我發了一條說說，由于字數太多，微信朋友圈發不了，我只能分享到了朋友圈。

這一條說說，沒有被我爸爸看見，但是卻被我的很多朋友、戰友、兄弟們看見了，有兩個人居然還點了贊，我發出來這些就是想告訴他們我的一些私事，讓那些想了解我和自以為很了解我的人知道我的生活到底是什么樣的。

主要還是為了讓我爸爸看看，讓他知道，我就算沒有他，也不是那么一無是處，我不一定非要按照他給我鋪好的路走下去，人生是我自己的，路也要我自己走。

我那天發表之后，好幾天都沒有進過空間，過了兩天，我又點了進去，看見他們的點贊，我去找他們，跟他們說讓他們把贊取消掉。

在我找到靜航的時候，他跟我說他以為這是我寫的小說，我沒有回他什么。

我躺在病床上一陣苦笑，隨后我想，為什么不能把他寫成小說呢？電競，我是打不了了，但是艾大哥的夢想，我們兄弟們的夢想還沒有實現。

這段故事那些人，我是不可能忘記的，我雖然不是什么專業的作家、寫手，但是我可以把我的生活像寫日記一樣寫出來，有什么想說的，我也都寫在書里。

好，既然如此，那我就盡自己的能力，再做一些自己能做到的。我知道我能做到的肯定不是像《英雄聯盟之誰與爭鋒》中余洛晟那樣帶著小北的遺愿打電競，或者是我組建一支戰隊然后打職業電競。這都是不現實的。

我能做的，只有盡可能的讓更多的人知道我們之間的故事。知道有這么一個為了電競而努力的人。

寫小說，別人的名字，我可以去問那個人能不能用本名，但是我自己呢？用本名還是化名，還是說就用我的游戲ID？

我躺在病床上看著房頂，腦海中莫名的飄過了四個字：忠、孝、仁、義。

按照我自己當時對這四個字的理解：

忠？忠君，現在的君主，也就是我們的國家，我當了兩年兵，這算忠嗎？我感覺不算，因為我的心并不在部隊，否則我不會兩年來一直這么平庸，這么碌碌無為。如果我有心在部隊的話，這兩年我應該像是秋天哥那樣，會努力干好，不論結果怎么樣都會努力的拼一把。

孝？孝順長輩，這肯定跟我沒關系，我從第一次踏入網吧大門的時候，就已經被定義為不聽話的壞孩子，之后我做的事又有哪一件是身為人子應該做的？我一直都在讓家人生氣。孝，我肯定是不夠格的。

仁？友愛，這一點我沒有太理解，我自己的理解就是人與人之間的相處。我是不會用那些壞心眼去對付身邊人的，只要人不犯我，我肯定不會冒犯他人，即使有人冒犯了我，我也能禮讓三分，不把我逼到一定地步我是不會做出太過分的事的。

就好像那句話說的：人不犯我我不犯人，人若犯我禮讓三分，人再犯我我還一針，人還犯我斬草除根。

義？義氣，這一點，肯定也和我沒有關系了，從我覺得亮亮他們不相信我的時候，我就不能說是多有義氣了，后來我又拋棄了艾大哥拋棄了一群生死兄弟，去當了兵，我還能算有義氣嗎？

忠孝仁義，就只有仁與我勉強沾一點邊，我不打算用自己的名字，于是我取了這個名字：呂仁。

或許我說的這些話會對我以后的生活工作有所影響，不過沒有關系，這些都是事實，我以前確實是個混蛋，不過我想當這本書結束的時候，我能夠重新活一次，忘記以前的那個廢物，重新做回自己。

這本書我從醫院出來就一點點的在回憶，但是每一次都是一些零散的片段，我無法把過去的那些事都聯系到一起，只能夠想起什么記下來什么。

站哨的時候，我腦子里是一片空白的，要不然在那個執勤中隊我也不會想出來一本小說。

那天下午我在站哨的時候，突然想起了好多好多的事，所以我在哨位上忘記了自己的職責、哨位的紀律，拿起筆寫起了這些事。

巧合的是，我所監督的那幾個哨兵全都在打瞌睡，支隊的網絡查勤員給我打了電話，問我在干什么，知不知道哨兵在打瞌睡？

我沒敢說我是在寫這些東西，我說早上隊長問我的執勤理論我沒有答上來，所以隊長讓我抄執勤理論。

他不相信，如果是平時，我肯定會一口咬死，我就是在寫執勤理論，因為不論怎樣，中隊的值班干部肯定會知道這件事了，知道后我肯定少不了一頓教育。

既然他們肯定會知道，那我還不如把事情惡化程度縮小一點，省的把中隊也連累了。

但是那天，我那薄薄的一層心理防線早就弱不禁風了，他一說我在騙他，我就說了我在寫別的東西。

倪指過來了，看見了我在寫這些東西，他給支隊網絡查勤員打電話，替我圓謊。我們沒有串供，但是很有默契的給出了一樣的回答，倪指說是隊長問我理論，我沒答上來，所以讓我抄理論，時間不夠了我才在哨位上寫的。

掛掉電話，指導員對我進行了教育，我什么話也沒說，就一直聽他說，直到他問我是不是因為要退伍了，思想放松了的那一刻，我突然間淚如雨奔。

思想放松了？我的心根本就沒在這里，又怎么說得上放不放松呢？

我把這件事和指導員說了，指導員沒有再說我。

但是那班哨的領班員，秋天哥卻總是會提起這件事。我不知道是不是因為我太敏感了，所以總是會在意他說起這件事，每一次說起這件事的時候，我都是很含糊的應和他。

那一段時間我很煩他，除非上級安排否則他帶我干什么活，否則他讓我干什么我都置之不理。

后來我們在退伍之前，中隊又組織了“老兵上一課”的活動，因為種種原因，所以不是每一個老兵都會去上課。我覺得有必要說一下這件事，不僅是這件事，我還要對中隊的好多人說一聲謝謝。

我開始寫稿子，我寫了很久，每天晚上，我出去找個有光的地方，有可能是會議室，也有可能是衛生間，我自己去寫，加了好多天的班，在我馬上就要寫完的時候，林亞偉班長又去帶新兵連了，我突然不想寫了，因為我最要感謝的一個人就是他，他走了，我還寫什么呢？

我放下了，放了兩天之后，我無意間拿了出來，翻著前面的那幾頁，我又拿起筆寫了下去。這里面不只是要感謝他一個人，我還要感謝很多人，我還要對很多人說對不起。

我又寫了下去，后來我去找排長要了這么一個機會，不過最后因為指導員，我只是說了一些在部隊的事，前面的很多，我曾經所經歷的，在部隊時沒有吃到的苦，那些我都沒說。

就比如在部隊干活，不會像在地方一樣，不好好干收拾東西走人，在部隊里，不好好干活，會被搞被教育，然后還要接著把活干完。在地方很少有人跟你那么多的廢話，干不好滾蛋不就行了。

還有那種受到別人冷眼的感覺，沒有經歷過是感受不到的，可能是那個時候我年齡不大，所以對這些事的承受能力還很差，所以心里的委屈感覺更深一些吧。

這些事在現在回頭看的時候，感覺也挺好的，如果沒有他們，我估計也不可能成為現在的我。他們這種人對我的幫助比我的家人對我的幫助還要大的多。

這本書，還有一個成因。我那時候是不知道該怎么寫，只是記起了很多的經歷，但是我不知道該怎么下筆。

我又發現了一本書，是劉猛寫的《最后一顆子彈留給我》。這本書讓我的思路一下子打開了，我干脆就寫一本日記，不去用第幾人稱了，就是我的事為什么還要用他她它呢？