終于迎來了我的二十歲。

今早起床的時候就收到了元旦的時候給自己的生日祝福信，早餐為自己煮了面條，這頓面條，很好吃。

本以為做好了準備，但真到今天的時候依然會覺得匆忙，反復的問自己，我真的進入二十歲了？

想要對自己說些話，但不知該從哪里說起。我現在漸漸發現，我這愛講大道理，愛講“人生哲學”的性格，真的很隨父親。平時隨手給父親分享一下自己買的東西，父親就開始給我講起“大道理”。在父親身邊成長的十八年，我還是比較了解父親的，我知道他想盡自己所能把我教育成他認為更好的人。我也記不太清從什么時候開始，我開始對父親的話有了不同的解讀，不再一味的只聽表面意思，開始思考背后的真正含義。也算是試著讀懂父親吧。

昨天睡前聽了一期播客，主題是“到底怎樣才算真正的愛自己”。我想借著這個主題對自己說一些話吧。

在此之前，我對“愛自己”的理解是，各個方面都要以為自己好為目的，這個為自己好，可能是，討好自己。比如，在這學期開學買多久，我就瘋狂的買快遞，倒不是疫情解封后的報復行為，而是我認為自己是個幸福敏感度比較高的人，我想要為我所在的環境增添一些幸福感，可人又是矛盾的，往往在快遞下單之后矛盾感最強烈，于是我開始在心中自我安慰，買關系的，不是為了提升幸福感嘛，這是愛自己的表現。

我便把自己說服了。

如果我不帶有自欺欺人的色彩來看，這算是真正意義上的愛自己嗎，并不算。這是以愛自己的名義滿足自己的消費欲望罷。播客里講了個前段時間很火的以“愛自己”為主題的視頻，就是主動展示出自己身體上沒有那么完美的部分，例如大象腿，水桶腰，有肌肉的小腿，胳膊上的拜拜肉以及臉上的痘痘等等，似乎是想說明，我把這些東西主動展現出來給人看，就是我接納了自己，就是愛自己。

我之前也真的會這樣認為。后來聽到一個從未聽到的觀點“如果你真的愛自己，就不會把美丑作為評判是否愛自己的標準”。我反復斟酌著這句話，好像的確是這樣的。退一步想，若我們真的愛自己，對自己有足夠的自信，也很少會刻意展示自己原本并不自信的東西，是為了讓其他人說“她是真的愛自己”還是想從內心撫慰自己，給自己增加那么一些自信，我想這里的真正原因只有自己清楚。

我們要承認，可以欺騙得了任何人，可以有瞞天過海的能力，可唯獨自己的內心，永遠欺騙不了。

如果我要想真的愛自己，我就要重新審視自己，一絲不掛，不帶有任何感情色彩的，清楚的知道自己有哪些沒那么完美的地方，有哪些東西真正適合自己，是發自內心的，而非用一些看起來很高大上，人間清醒的詞語麻痹自己。

我想這就是我二十歲開始到未來的目標，真正愛自己并非時間容易的事，因為它要求你完完全全的剖析自己，把自己身上好的地方，人性的弱點與黑暗全部展露出來，這樣，才能成為另外一個人，那就是全新的自己。一個真正愛自己的你。

聽起來多么殘酷多么殘忍，像是著魔一樣把自己變成另外一個人?？墒侨粝脒_到所謂的變好，是沒有捷徑的。

我總是急切的想要知道自己未來會成為什么樣的人，我知道著急沒有用，可還是會控制不住的幻想未來，我想我更應該腳踏實地做好眼前的事情。

正如我目前正在編輯的文字，我的真正目的是什么，是想要盡可能的多記錄一些，在一去不復返的年紀，我知道這些日子不會再來，我知道自己未來一定會無比懷念，我相信文字是有溫度，有力量的，所以我選擇用這種方式記錄了下來，如果可以，我會一直堅持下去。

我總會責怪自己，沒有擁有外向的性格，不善交際，在這個需要人際關系的時代，我好像沒有“趕上潮流”，可我有時候又會欣賞自己，喜歡自己沒那么張揚的個性，喜歡自己習慣適應獨立。所以你看，一個人可以有無數的樣子，不可能每一種自己都喜歡，也不會每一種都討厭，所以學會自我接納真的很重要。

如果我不再功利性的去做一些事情，或許我會想的更豁達一些。

昨天又看到一段話“你隨時都會死掉，沒錯，是隨時都可能死掉，然后徹底的離開人間，所有的東西都不再屬于你，所以每一天你都要珍惜，要把它當成最后一天去過?！?

關于二十歲，這是個最好的年紀，我會加倍珍惜，按照當下的思想走好當下的路。

關于人生，我未經歷過的，未體驗過的還有太多太多，我無法在二十歲的年紀像一名老者一樣講述人生，那就邊走邊說吧。