我漸漸感受到，春天的到來。雖然天氣還沒有那么暖和，但前一天下的雪第二天就開始融化。

還有三天就是二十歲的生日了，不知為什么，還是很期待，雖然在以后看來這只是個普通的日子，但我就是想記錄下此刻期待的心情。

最近的情緒看似穩定，實則并非如此。目前為止我沒有去看過醫生，也沒有找學校的心理老師，卻有很多個類似發病的時候，每次都想要把自己關在一間沒有人的屋子里，安靜的待著。

我很難說自己究竟生了什么病，給自己的定義是“焦慮癥伴抑郁情緒”，現在也總是會刻意調節自己的情緒，可能是因為專業對口的原因，我似乎會更加關注這一方面。

大概是從21年末開始吧，我就斷斷續續的看電子書，起初是因為無聊，我看書的速度也不快，直到現在23年的三月，我也只看完了18本書，幾乎都是耳熟能詳的書籍。也是直到最近幾個月，我才慢慢發掘書籍帶給我的改變，它讓我有了更多更深層次的思考，很多和我從前觀點相悖的思想，我知道，那些就是我應該學習的了。

我看到了什么叫做真正的作家，什么叫深邃的思想，那是我觸不可及的高度，至少在目前看來，不知未來我的文學水平會不會有所提升，我清楚的知道里面的學問有太多太多，而我所接觸到的只是鳳毛麟角，所以我應該以更謙虛的心態去學習，去探尋未知的世界。

忽然想起之前看的一部記錄篇“大學”，以清華大學為例的大學，我通過屏幕看到了那些真正追求學術的人，那些為學術奉獻一生的學者，我知道他們的精神世界是強大的，在物欲橫流的世界面前，他們可以依然保持“兩耳不聞窗外事，一心只讀圣賢書”。

那是我心之所向。

并不是要成為所謂的書呆子，而是想用知識去見更大的世界，有更高的追求，過真正自由的人生。有人說自由是行萬里路，看世間萬物；有人說自由是思想的自由，能出淤泥而不染，這是很難得的。

有個國外的教授曾說“二十歲到三十歲是人生最糟糕的十年。”

我逐漸感受到了，這樣的糟糕并非是吃一頓肯德基就能解決的，或是去一次游樂場就能解決的，而是反復的迷茫反思再迷茫，本以為撥開了一層迷霧，就能達到所謂的“撥開迷霧見天日”，后來就會發現，那是一層有一層的迷霧，像是闖關一樣，闖過人生的一道又一道關卡。

就譬如我自己，時而覺得腦海中的天空是天光大亮的，但又經常是烏云密布的。我曾問父親，為什么人生這么艱難，父親說“艱難？這才到哪里，只是剛剛開始，以后的路難著呢。”

是的，如果讓我講述父親快年過半百的人生，我會覺得人生怎么會如此的辛苦，如果未來會有機會的話，我會把我記憶中父親的人生描繪出來，父親曾說“我的經歷能寫成一本書。”我想替父親完成他的理想之一。

我真的不知道，也不敢仔細的去想未來會成為怎樣的人，是功成名就，還是勉強維持生計，還是...每一種可能的概率都是相同的。如果在小時候，我會天真地想老天會不會因為我是單親家庭而善待我，對我好一些，但這樣的想法在現在看來是多么幼稚。

在看“人生七年”的時候就能明顯的感受到，人與人之間的差距，有人出生在羅馬，有人一生都到不了羅馬，按照父親的話說，這就是現實。

所以我現在努力讓自己不總去想未來會發生什么，以及會成為什么樣的人。我想我更應該做的，是做好當下的每一件事，走好現在的每一步。

就把未來留給未來吧。