我是一個好男人嗎

我是家里最小的，從小過慣了衣來張口，飯來張口的日子，我從來就喜歡別人的關心，但是我確很少想到關心他人。妻子身體不是很好，剛結婚的時候人太瘦。咽喉總是發炎。一生病就會不停嘔吐，讓我很煩。我是個奇怪的人，妻子一生病，我就會一邊照顧他，一邊發脾氣。妻子開始賭氣不讓我管他，但是我在書房里面確無法安心作任何事情。只好又回到臥室一邊照顧他，一邊發脾氣。后來，妻子習慣了，不管我怎么發脾氣，也會溫柔的享受我的照顧。每次，發完脾氣，我又后悔，我問妻子：你煩我嗎？她居然說：不煩，你發脾氣的樣兒讓我感到你很關心我。我說不出話來，心想這個傻丫頭，我發脾氣居然也不生氣。

其實別看我30了，也許從小沒有受過挫折，所以心里年齡要小很多。婚姻，讓我變得成熟。我不喜歡照顧別人，但是，結了婚，讓我有了責任感，我必須照顧她，她是我的愛人呀。

我是一個好男人嗎？我是一個普通的男人，我不是衛道主義者。我一樣會看色情網站。街上看到美女，我一樣會多看幾眼。我在網上很多異性朋友。我也會和她們開開玩笑，甚至打情罵俏。但是我有我的原則，婚姻必須是要有規則的。性忠實是婚姻起碼的規則，如果連這一點都作不到，我覺得這樣的婚姻還有任何意義嗎？

這一點，妻子好像是對我絕對的信任的。從來沒有對我表現過這方面的擔心。我不是性無能，實際上我表現很完美，妻子對這一點贊不絕口。其實我有時候調侃她，你不知道其他人是什么樣子，你怎么就知道我好呢？妻子想了好久，似乎覺得我說的很有道理。呵呵傻笑一陣，拿出一本她經常看的《人之初》，調侃我道：根據書上統計數字，你絕對算是非常非常棒的。每次得到妻子的肯定，我的男人自尊心得到極大的滿足。后來追問妻子為什么對我這么放心的時候，她狡詐的說，呵呵，當初我就考察過你，否則，才不會嫁給你呢！

這牽起一段往事回憶。那是我剛到這個城市的時候，一個外地的同學到這里玩，那是一個我們班出名的花花公子。他居然要求我們到ok廳去玩。我們當然就帶他去了。他很富有，一進去就給我們一人叫了一個小姐。而且他買單。我當時臉皮很薄，說不要。但是熬不過他。結果每人都來一個小姐。我根本沒有看那個小姐一眼，不是討厭她，而是不好意思。我只是叫那個小姐給我點歌，我不停的唱歌。那位同學早就摟著小姐到包廂里面去了，不時傳出各種聲音。

我那位小姐不停的邀請我到包廂去跳舞，我都拒絕了。正是青春年少，我之所以沒有和這位小姐怎么怎么的。完全是因為我一直相信沒有愛情的男女之親是不符合我的原則的。后來這件事情被我的單位的那個同學知道了，那個同學的女朋友是我妻子的密友，自然我妻子也知道了這件事情，我想因為這個，我在她心中的地位恐怕又多了幾分。

現在回想起來，當時也許是不好意思。畢竟是沒有經驗。現在自己結婚了，如果還是那樣，自己還會把握那個原則嗎？都說男人很容易把性和愛分離開來，而且沒什么負罪感。我覺得說的很準確。男人和女人比較起來，男人是比女人更容易把愛和性分離的。一個女人如果不愛你了，她才會出軌。但是一個男人，恐怕他即使很愛你，但是他同樣可能出軌。我不知道我是不是這樣的男人。盡管每次我想到妻子，心里就是溫馨。我只是覺得這樣作會傷害妻子，但是如果你問我想不想一個漂亮的女人上床，我會說：我想。但是我能克制自己，因為婚姻絕對不是性。妻子除了給予我性，還給了我溫情。像父母一樣的溫情，這是任何人無法代替的。如果世界上讓我找出我最有信心對方不會背叛我的人，我會毫不猶豫的說出妻子的名字，還有就是我的父母。這就是愛，這就是有愛的婚姻。

上帝給了男人雄性的特質，但是也給了人理性的思想。這結合起來，才叫男人。沒有理性的男人其實就是動物。如果你真的愛對方，我想這不是一種痛苦，而是一種幸福。

隨著文章的貼出，我的內心的感情似乎找到了一個出口。剛開始的很有激情，現在寫的時候就好像婚姻一樣的平淡。朋友們也給出了批評和肯定，謝謝你們。

我把自己赤裸裸的展現在你們面前，因為我們并不相識，網絡的魅力就在這里。這是真實的我，不管是對還是錯，不論是讓你憎恨還是喜歡，我不管，我只能保證這就是真實的我。

記得結婚前，單位的前輩都異口同聲的說：如果你要小孩，一定要早要，如果不要就不要。我當時很不以為然，覺得自己還是個孩子，拖個孩子多凄慘，管他的，以后再說吧。現在我也結婚四年了，我同樣會把這句話送給還沒結婚，或者剛結婚還沒要小孩的朋友們：如果你打算要小孩，就早要吧。

現在30歲了，才突然醒悟過來，我該要個小孩了。我老的時候并不想當孤家寡人。但是真的面對的時候，才發現不是那么簡單的事情。懷孕要1年，帶孩子又是幾年。孩子上學了，經濟的壓力。一想到這些，我心里就郁悶起來。

如果，我們剛結婚的時候，那個孩子不打掉，現在也該3歲了吧。正是可愛的時候。和妻子每次談起這件事情，我們都后悔不已。當時覺得沒條件，現在想起來，其實條件都是沒有止境的，要了也要了，條件再苦，孩子依然會長大的。

現在突然要孩子了，但是我的壓力卻更大了，要考研究生。要評職稱。如果我上學去了，妻子生孩子，誰來支持這個家呢？想到這些，我就頭痛，不敢下決心。

妻子很喜歡孩子的，常常在被窩里面給我勾勒我們的孩子會是什么樣子。但是從來沒有對我說過我們要個孩子吧。我知道她也明白壓力的存在。雖然喜歡，但是也不敢說。

每次這種時候，我都覺得很難過，我突然覺得自己這個男人當的很窩囊，連給予妻子孩子的能力都沒有。當然，這樣的感受我從來都是埋在心里，我不想傷她的心，盡管她其實清楚的知道我想什么。

盡管如此，我還是非常自信的說：老婆，你趕快把身體養的棒棒的，只要你身體好了，我們立刻要個孩子，男孩女孩我都喜歡。妻子臉上漾起笑容，說：我們能養的起嗎？我把胸脯拍的咚咚響:沒問題，我就不信養不活老婆孩子！妻子聽了，很是高興，她對我很崇拜，因為婚后我確實給我們的家賺了一些錢，她看到過我的努力對家庭經濟的改變情況。我想妻子是相信了我的話，其實我心里是沒有底的。我不知道大家的情況怎么樣，我只是看到街上有錢人越來越豪華，但是我們的工作和我賺外快卻越來越難，大學畢業的碩士生越來越多。我不知道國家整天叫嚷經濟增長，到底增長到什么地方去了。

我感到壓力越來越大，我不知道現在幸福生活還能維持多久。

我曾經設想過最壞的情況，如果有一天失業了，我如何去養我的家，我的生活會是怎樣？我相信我的妻子不會離我而去，但是我如何忍心她跟著我受苦？

妻子也許天生就不應該過苦日子，因為她很瘦，身體很弱，她沒有力氣干苦力，她也沒有能力從事技術水平高的工作。她有的就是一顆善良的心。也許這只是我一廂情愿的想法，也許，到了那一天，妻子也能迸發出生命力，我不知道。

如果到了最壞那一天，我有信心能養活自己，無論社會變成怎么樣，我想我能養活自己，甚至我能養活妻子，只要她要求不太高的話。但是，如果加個孩子，我能讓他受良好的教育嗎？我沒有信心。

看到妻子每天高興的讀育兒的書籍，經常到醫院作健康檢查。盡量不座車，增加步行機會。看到她有意識的買有益于我們下一代的菜和營養品，我沒有在她面前表露絲毫的擔心。但是，我內心的感受，能對誰說呢？

妻子現在已經很豐滿了，體重到了50多公斤。還不停的督促我要鍛煉身體，不準我熬夜。好像一切都在計劃中進行。

妻子計劃7－10月份懷孕，明年孩子就出世了。

每當在這個時候，我才發現我其實很失敗。我連養家的能力都沒有信心，面對以后的日子，我該怎么辦呢？

突然很懷念年少的時光，我突然發現，我已經老了。那時候，真是好呀，無憂無慮，天馬行空。

也許，這就是人生。

朋友們的回帖和敘說自己對婚姻愛情的認識是讓我一直寫下去的原因。本來，這一切的我都打算一輩子埋在心里，對誰也不說起。但是，我在這里看到很多夫妻反目的帖子，他們里面的故事讓我無法理解。從而誘發了我對自己愛情婚姻生活的思考。

也有不少朋友和我有相似的經歷。還有個朋友說自己就像我的妻子一樣，她的另外一半就像我一樣的景況，問是否應該選擇離開？

她的這個問題，我思考了很久，讓我把自己的經歷又回憶了一遍，但是我最后還是沒有答案，這個責任太重了，我不敢回答。

我只是希望你們幸福快樂，相守終生，我害怕因為我的回答讓你們痛苦或者后悔，所以我不敢回答。

更多的朋友很尖銳的指出，其實你是一個自私的人，你只愛自己。你的妻子也是一個有自尊的人，你潛意識中何曾對自己的妻子有過尊重？

我想了很多，我想了很多理由來辯解，我不想承認這樣的結論。但是，最后，我不得不說，你們是對的。我沒有理由辯駁。我的潛意識中確實認為妻子不如我，理應為我付出。一開始，我就認為自己和妻子結婚，是對妻子的一種恩惠。妻子對我發脾氣的忍讓，是理所當然的。

其實我是一個思維很理性的人，任何事情，我一般都有自己獨到見解，外界的因素很難毫無理由的影響到我對問題的認識。但是，盡管如此，面對自己婚姻，面對自己的生活，我還是不自覺的引入了自己主觀的意識。這是我的局限性，或者這是人的局限性。

回想起來，我和妻子之間，妻子關心我的多，我關心妻子的少。也許妻子覺得男人的關心的方法不一樣，所以，她仍然覺得我是個好男人，好丈夫。她很滿足現在的情況。

對家務的分擔，妻子早以習慣了她全部包攬的現狀。其實，對這個問題，妻子也不是沒有努力過，她曾經試圖讓我不自覺的分擔她的家務。妻子的方法很含蓄和隱蔽，她的不少方法都是來自她常看的《人之初》雜志。后來，我無意中看到，覺得怎么上面的方法我都這么熟悉呢，我才恍然大悟。

妻子采用的第一個方法是激將法。首先妻子會大贊我***飯菜很好吃。問我作為***兒子，難道就沒學到一點兒？太丟臉了吧。我當然不會承認自己不會拉。我開始吹牛，呵呵，其實我早得到我媽媽真傳。她打死不信。我就說，我給你證明一下，我的招牌菜，回鍋肉和麻婆豆腐。第二天，妻子就把我原料買好了。我很有興致的給他作了兩個菜，我自己覺得很好吃，妻子也不停夸張的說，果然厲害。不過就是燒焦了，希望下次能吃到更好的。后來，我真的不停給他作過好幾次，她還把她姐妹一起叫過來，品嘗我的手藝，那一天，她什么也沒作，就和姐妹在客廳里面聊天，我也沒覺得有什么不對。

妻子第二種方法是穿插法。她作菜的時候，會沒事就叫我，老公，給我挽挽袖子。一會兒，老公，幫我把鍋拿過來；老公，擺筷子吃飯了.......每次，我很不耐煩，但是由于每次的工作一般幾秒就能完成，所以我也沒辦法發火，而且看到她這么忙，我也不好意思說什么。

妻子的第三個方法，就是累積法。她會連著幾天不洗碗，讓碗放在水池里面。每次都用新碗。每次當她上班的時候，就是家里的碗耗盡之時。我在家里要熱飯菜，也是需要碗的，但是，我找不到一個干凈的碗。看著水池里面的碗，我只好動手把她洗掉。然后，我當然要批評她的，每次她都會可憐吧吧的給我道歉，我看著她真誠的模樣，哪里還忍心生氣呢？

妻子第四個方法是博取同情法。每次，晚上吃了飯，她就一個人在那里看書看電視。但是，到了我們要睡覺的時候，她會說，老公，我碗還沒洗呢，你先睡吧，我馬上就來。然后，一個人很凄慘的在廚房腦動，你說我一個人在臥室聽到她的響動，我能睡著嗎，我一般會黑著臉過去幫她把碗洗了。然后一起睡覺。

當然這一切，我并不知道是妻子故意要調動我對家務的關注。后來，我看到那些文章，我才明白過來。盡管如此，妻子最后還是放棄了努力，也許她覺得花了這么心思，但是收效不大，也許已經習慣了。

其實想來，我有時候也在欺騙妻子。妻子愛我，對我崇拜。因為我的知識比她豐富，我比她口才更好。所以，我會給他灌輸一些對我有利的思想。

妻子很多時候會抱怨我，你這個家伙什么都好，就是太懶了，家里的事情一點不管。每到這個時候，我就會故作深沉的給妻子上課。我說，男人和女人平等這是對的。但是平等不是體現到對任何事情都絕對一半一半就表示平等。比如，男人去干苦力，女人就沒有必要去干。而女人生孩子，男人也沒必要去生。這才是真正的平等。利用自己的特點，發揮出自己的長處，這才是平等。家務的事情沒必要分得太細，你做飯，我就必須洗碗。這樣并不代表平等。只要大家互相尊重就夠了。比如我盡量為家里多賺錢，讓家里條件改善一下。你多分擔一點家務，有什么不可以呢，我們彼此相愛，何必分的那么清楚呢？我心里明白你作的事情，我們為這個家的努力都是為這個家，而不是為某個人而作的，我們的目的就是把家建設的更好，不是嗎？

也許我的這篇歪理，真的觸動了妻子，妻子開始不再讓我作家務了。再加上，有段時間我的兼職任務很重，已經大大超出了我正常工作量的2倍。我一回到家，一句話都不想說，就倒在沙發上一動不動。妻子是愛我的，看到我這樣拼命，對我愛護有加，即使后來我的工作開始恢復到正常值的時候，也沒有見妻子再要求過我什么。

雖然我很感激妻子，但是我心里同樣出現過很自私的想法。我覺得自己在外面拼命賺錢，妻子處理家務難道不應該嗎？

夫妻之間不要太計較，大家只要有愛，多體諒，讓家庭溫馨，無論是男女雙方，都想把自己的家作為最后港灣，這就夠了！

結過婚的人都知道，激情遲早要褪去。婚姻是具體的。一旦你選擇了，你就必須面對。責任，不僅對男人，對女人都是一樣的。