邊走邊尋覓

 好多人都說我是幸福的人，真的，我被一種感動溢的滿滿的。水沐，夢幻，還有終于結束的我的殘忍。我被一種痛苦和甜蜜充實的不會講話，痛苦的不知道自己應該說什么。

我有很多關心，很多。可是我卻依舊那樣的空虛，是我人性的殘忍，還是我冷了太久，不懂得溫暖。真的難以原諒自己，我指間的幸福，充斥在鍵盤上。冰冷的感覺，離開了自己空際的靈魂，向往那種無人陪伴的天葬。

微笑，離開了我，我已承的起那種無可宣泄的思維。上天垂憐，給予我了這種復雜的思維，寂寞的流淚，失去了心臟跳動的節奏。我聽自己夜里哽咽的聲音，怕的連自己都不會和任何人說起。

走在我生命里的人很多，手腕上的銀璉子靜靜的反著自己灰暗的臉。我習慣性的錯過，然后會珍惜。淡漠的表情讓人覺得我似乎沒有感情。我知道，我是一個不會愛的人，接受著，然后罪惡著。有時覺得自己真的是淡淡的紫色，冷漠的強笑，虛偽的善良。

文字我的一種戒不掉的癮，無論它是不是蠟燭口中的垃圾文。曾經聽過一句話，最懂得愛，往往是第一次明白愛的含義。我撰寫了很多不為人知的故事，絢爛的悲劇，才是愛最完美的詮釋。也許因為早已看清這種骯臟的世界，上天沒有讓我的眼渾濁，卻讓它看清這一切的渾濁。我太容易看透人的心，所以我要承受著重被遠離的痛苦。

我的朵末說我是十三，是神秘而黑暗的十三。當她笑著和我說，你是屬于我們的世界的。我哭了，玩鬧的躲到她身后，其實我不想讓她看見狼狽的我。

或者說起別人，我總是游戲的違規者。然后在一切離開以后，學會了珍惜。活在記憶的圍城里，出不來，怎么都出不來。我小心的扮演自己的角色，父母的乖乖女，同學中的活潑女孩兒，網友間的才女，或者這些妹妹里的姐姐。沒有一個是我自己，我只是一個渴望可以自由飛翔的靈魂。甚至僅僅希望自己的思維可以終止，笑的很做作，乖的很虛偽，叛逆的不真實，恨這樣的自己。

我無法原諒這樣的自己，于是我總在邊走邊尋覓，以為拉開輝煌的大門，其實里面只有殘忍的血腥味，和自己潘多拉盒子里放出來的虛偽妖怪。很感謝有這樣的愛，雖然無法結束的幻聽與冥想，但給我很多真實和美麗。