劫后重生

上天給予我一種特別的習慣，我用原子筆耕種在各種材質的紙上。上天不會給一個人太多，但失去了什么，就會得到另一種東西。這是我很喜歡說的一句話，因為我失去了一些我珍惜的東西，又得到了另一些我以前沒有的。

我是個愛好特別的人，不追逐流行。老爸說，我看你老了，真的是我老了。眼神迷茫的里查德`克萊得曼，偶爾清唱陳綺貞的曲子，音樂也是魔的一種，就像《寒武紀》，我學會了，邊走邊尋覓的話。

垂憐，我這綺麗的年華。于是我擁有了菲菲這個可愛的孩子的純真感情 。有時，我會驀的怕，怕醒來便是一場夢。那些美好，瞬間的灰飛湮滅。我以為我是承受不起了，有種碎裂的聲音。我在許愿瓶里寫下，愿菲菲這個小天使，一直一直凈化著我，面對脆弱的自己，不離不棄。我均勻的呼吸，似乎從來沒有這么平靜。

在作繭自縛的網里孤單的呻吟，年代與空間不停歇的轉化，我傷害了太多人，于是，我的快樂成為了代價。于此，我誠然，我從來不相信天命，于那些希奇的寓言，也無興趣。但是我相信，一切都是公平的。快樂是對你善良的回報，而悲哀或者是寂寞甚至痛苦，無非是對傷害的懲罰。

我停止了讓那些絢爛的色彩閃耀，我脫離了那個虛無的世界。于是，我的菲菲。我以為我會淚流不止，我以為我會陷入無盡的沉默，可是我連一點悲傷的神色都沒有。我以為我會失眠，可是睡的一夜夜的安然。看，我就是這種極冷漠的人，淡漠的睜不開眼睛，看來我真的是不值得別人關心。

其實我很討厭“紫絮冰情”這個名字，我個人討厭別人加在我身上一切。但是紫絮這幾個字除外。因為它有一段故事，一段讓我心疼的非愛情故事。還是我傷害了別人，那段記憶，只剩下紫絮冰情這個名字了，于是又來懲罰。

很久以前，我便學會不去怪任何人。于是我習慣了去痛苦，然后自責，也許因為很久以前我傷害了很多關心我的人。霎時間，從公主到灰姑娘。因為沒有任何人的錯，只有我自己，流淚傷害自己的份。

讀安妮，韓寒，沉浸在文字與墨香的交融里。心情不好時讀泰戈爾的短詩，少聽藍調，喜歡舒緩的安寧。

我想菲菲是不會忘記我的。因為我很愛她。其實我明白，我早晚會失去菲菲，因為她是那么純潔美好。美好到我覺得自己的一切的偽裝都顯得那么沒有意義，所以我的淚打在信紙上，有種苦澀的味道。我明白，我沒有痛的撕心裂肺。

菲菲，是個天使，我很奇怪，為什么我遇到的都是天使呢？以襯托我惡魔本質？

我的菲菲。

我不敢了，再也不敢這樣亂來了。我失去了很多，我以為我會哭不停，會承受不起，不過看來冷漠的人都是極堅強的。我輕笑，眼角灰暗與譏誚的神情我自己都感的到。

我不再是那個會寫善良酸腐故事的紫絮了，我手不停顫抖的拿筆，心跳的節奏很混亂，血腥與殘忍的故事，充斥在我腦子里，所以我停下了。瘋狂的壓抑自己的思緒，的確，我是個可怕的人。正如水沐說的，我是一團淡紫色的冷漠。

在我邊走邊尋覓的路上，我遇到了菲菲。我曾和朵末說過，人生就是人來人往的過程，接受而送走一批批的人與事。于是，菲菲成了這種浮事的行蹤里的一抹清音，似那清淡的云里，一屢干凈的弦樂。

不離不棄，難以忘懷。

我想小圣大概不恨我吧，他也曾經擁有那種他口中的幸福，很榮幸，那是我給以的，他曾說，我是一個天使與惡魔并存的人。

我一直相信，時間可以傷害一切，包括任何純潔的情感，我之所以愛文字，是因為它像落定的塵埃一樣，不會被風化，被吞噬的無影蹤。那么執著，那么干凈。

小圣，也是一個天使，很善良。在我生命存折里，蓄滿了很多關愛，把我的心充溢的滿滿的。我以為我或許會為他改變，畢竟他是我的天使。我錯了，他也錯了，我想他若知道這個結局，定不會許我那些溫暖，而對于這個結局，我卻早明白。所以，心與心之間不聽的矛盾，或許從開始我就不該淌這混水。我自己難過，我想他也不好受。

水沐說，我傷害了別人，不是故意的，也許是寬慰我，也許是她不明白。我想若是朵末知道，她定不會指責我，但我不想，我想要和她一樣善良，不管那一切都是那么微乎其微。

我很想成為一個驢子，盡管不明白我未來將如何，但踏上每一片美麗的土地是我向往了很久很久的美好。但是他不同，他很安分，安分到我覺得自己是被束縛的。我有很強烈的罪惡感，壓的我無法呼吸。

我一直在為自己找各式各樣的借口。來解釋我的錯誤，然后饒有興致的見他的名字閃人，甚至就是我現在寫他，也是覺得不寫不行的緣故。我告訴他許多次，我是壞女孩兒，別接近我，玩火自焚。他不信，于是……水沐說，她要是小圣的朋友，揍我都是輕的。我輕笑，聲音很清脆，想起他說過我的聲音很好聽，我流淚了，不過這淚是倒著流的，流進嗓子，滑到我的心底最柔軟的部分。生生的疼，看來一切并不是我想的結果，輕描淡寫。

水沐是傾向于小圣的，雖然是我最好的朋友，雖然她能理解我那諸多理由，菲菲也是一樣的。總之，我一直認為是這件事，讓我丟了菲菲，所以我更堅決，我很后悔，不該去沾染著無辜的孩子。我很不理解，因為關心就應該報答嗎？我從來沒有這樣覺得過，雖然我承認傷害有報應。

事實上，我乖了很久，但我從來沒有辦法被任何東西束縛，我一直在孤單的尋找，可以自由飛翔的天堂。

告別了許多次，只有不告別，才算真正的結尾。而這結尾，也被我口中的悲劇完成。

有時，我想自己可以承擔很多事，可以不需要被人保護。生活里有很多事情我需要別人幫我打點好一切，然后很坦然的接受這一切。我認為自己可以，卻還是迷茫的流淚尋求保護，我的確是懦弱的。

我丟了很多守護天使，于是悲哀的沉默，對于那些無奈的事情，我沒有辦法。我凄哀的哽咽，手指僵直，頹唐的蹲在地上，胸口很疼。

夢幻在我生活里，似乎很淡，似乎可有可無，畢竟是那虛無的環境里，一些淡淡的情感，也許以內我不太會收放情感，所以我對任何情感，一般采取冷淡態度。對于夢幻，我很善良的對她，因為我想，對善良的孩子溫柔，應該會有禮物給我吧，我是這么自私而虛偽。

她安靜的聽我，然后說些令我寬心的話，我想，這種平淡的情感，也許才不會不休不止吧。其實我有很多讓人不安的神情。脫離了我的范圍，但有時卻又幼稚的似個孩子。哭，只為了一根漂亮的棒棒糖。

夢幻可以接受這樣一個多邊的我，沒有質疑，我笑了，嘴向一側挑起。那表情，是個成熟的女人。于是，我是夢幻的姐姐，于是，我的笑里有種，清淡的溫馨。

我生命里有太多人事，我接受，然后看著他們走遠。風一樣呢喃，我已坦然了一切，甚至在需要流淚時，傻笑個不停。我是不會哭了，不想哭時，怎樣都哭不出，想哭時，莫名其妙的在上課時哭個不停。灰蒙的不失清晰的天空。整日，風，云，雨，霧的酸腐呻吟，寫些生僻字一堆的垃圾文，發呆，沉默，大笑……

我聽《笑忘書》，嘴唇干裂出了幾道傷口，有些血腥的味道充斥在唇瓣間，那些幽怨的聲音，讓我不知所措，我真的是一直在尋覓，尋找哪里可以容我安寧的棲息。

我笑臉生花，在惡魔的驅使下，我虛無的承擔起淡漠的一切。我痞子一樣的講話，調侃的對一切。我在陌生的角落里，眼神幽藍，一屢夜里的死寂。

夢幻終是踱入了我的生活，我看她，也看我，一日日，異樣的成長，我很安心，這樣渾濁的世界，鋼筋水泥的城市，竟有這樣干凈的臉。她像小貓，閃著皎潔的神色，很乖的窩在她的世界，擁有關愛，或者這個時代特有的憂郁。

有時有種錯覺，我可以被她涓流般的句子凈化，回到那個夜晚之前。也許我也如此，但畢竟不必終日處于抱怨與陰郁的氣息里，我的故事終是那么無聊與孤寂，脫離了那浮世的俗套。于是我選擇沉浸在文字里無法上升的泥沼。

我在黃昏無盡的走廊里，走著，尋覓著，夢幻是天使里的一個。