責罵、生氣、冷落……孩子成了你的負面情緒垃圾桶

公交車前排的座位上，有一位媽媽正在發微信，她的旁邊是正在安靜看書的兒子。

不一會，車到了一個站點，車廂里一擁而上一群乘客，其中有老人也有孕婦。男孩見狀，起身將座位讓給了身邊的一位老奶奶，然后拽了拽媽媽的胳膊，讓她幫自己拿著書包。

誰知，這位媽媽開口卻道：“你是不是傻，這么多人都不讓座，就你有愛心？活該自己背書包。”男孩覺得媽媽說的不對，試圖為自己辯解，但媽媽不由分說，沖著他屁股就是一巴掌：“又頂嘴，你非得把媽媽氣死才行是不是？”男孩十分委屈，淚水一直在眼里打轉，那位媽媽仍舊在神色凝重地發信息。

片刻后，女子把手機關閉，露出了失望的神情，隨即目光掃到兒子，又開始嚷嚷道：“你只知道給奶奶讓座，可你媽我被裁員了，誰會給我一份工作，我還怎么供你上學？”說完，手扶著額頭痛苦地靠在了窗邊。

失業的痛苦、生活的重壓讓這位媽媽的情緒瞬間崩潰，轉而將負面情緒一股腦地撒在了最親密的兒子身上。這位媽媽的處境著實讓人同情，但即便如此，把孩子當成出氣筒也是萬萬不應該的。

然而，現實生活中，這樣的媽媽卻數不勝數。將自己在工作、人際交往上、婚姻上的不如意轉換成壞情緒，然后以孩子的某種行為為契機，暢快地釋放出去，是媽媽們常用的調節情緒、發泄不滿的方法之一。或許，事后媽媽們也會后悔，但給孩子帶來的傷害卻是不可逆轉的。

心理學領域有一個非常著名的實驗，叫作靜止臉實驗，是美國哈佛大學兒童心理學家Edward Tronick教授做的著名研究，接受實驗的是一位年輕的媽媽和她僅1歲的寶寶。

實驗之初，這位媽媽在和孩子積極互動，面對媽媽的笑臉，孩子非常開心。

突然間，媽媽變得面無表情，孩子詫異之后，開始試圖用各種動作、表情逗媽媽“開心”，在媽媽不為所動后，孩子崩潰大哭。

愛德華教授說：“即使很小的孩子，對表情、反饋以及他周圍的世界都是特別敏感的。”

尤其是在面對親近的人時，孩子對情緒變化的捕捉是非常敏銳的，通常情況下，孩子都會通過對父母情緒的感受和解讀來判斷自己是否被愛。

早期認知發展專家Arlene Walker-Andrews也做過類似的實驗，他發現，嬰幼兒尤其對媽媽負面情緒的表情反應比其他情緒表情更強烈，但無論哪個嬰兒，對媽媽高興的情緒表情都存在偏好。

經常在孩子面前不高興的媽媽，即使沒有大喊大叫，她們的情緒和表情，也會讓孩子感覺到巨大的壓力。這樣的媽媽，對于親子關系的建設是消極的，難以成為孩子情感寄托的對象，因而親子關系是分離的，缺乏信任的紐帶。

若媽媽總是將自己的負面情緒展現給孩子或者發泄在孩子身上，久而久之，孩子就會出現以下情況：

其一，變得消極悲觀，難以擁有幸福感。因為媽媽不開心，所以他們也不敢獨自快樂，漸漸地，他們就會被母親的情緒同化或者因為越來越強烈的“罪惡感”而放棄快樂。

心理咨詢師賴佩霞在《幸福為什么那么難》的演講中問過這樣一個問題：“當你的母親一輩子生活在哀傷痛苦當中，你敢快樂嗎？”

很難！這就像一個小偷家族出了一名警察，那么警察就像叛徒一樣，這時候快樂就是一種背叛，我們無法承受這樣的罪惡感，就只能賠盡自己的幸福。

這些孩子遇事也會習慣于往最壞的方面想，很容易陷進思維死胡同出不來，也會像母親一樣把抱怨、委屈掛在嘴邊，而不是去行動、去爭取。

其二，認為自己不值得被愛，極度缺乏安全感。具備這個問題的孩子，除了容易自卑、膽怯外，往往情商較低，不能夠很好地與人相處，甚至會患上社交恐懼癥，排斥擴大自己的社交圈。

美國精神分析學家David M.Levy通過實驗發現，年幼的孩子如果沒能在他們生命的頭幾年跟媽媽建立親密關系，未來可能將無法擁有良好的人際關系。這些孩子往往內心冷漠，不相信親密的情感卻又對親密的情感存在強烈的渴望，那是因為他們從小在媽媽身上得不到情感的“澆蓋”，患上了“原始情感饑渴癥”。

這樣的孩子很難擁有親密關系，而當他們擁有了親密關系時，內心深處又會十分矛盾，不能擺正自己的姿態，進而給朋友、伴侶以及自己帶來更深的傷害。

一個在未成年時長期遭受母親冷暴力的女士在對于父母冷暴力對孩子會產生什么樣的影響這一問題中給出了這樣的回答：

記憶里，我的媽媽是個冷戰高手，同時也是個“變臉高手”“動手達人”。

她冷起來的時候可以完全忽略你的存在，仿佛你就是透明的；她可以上一秒對你臉黑如墨，下一秒對別人笑臉相迎；她也可以瞬間抄起一個啤酒瓶砸到你的腦門上。

寵你的時候能寵上天，冷你的時候你就是多余的，而且不管是寵還是冷，你能感受到她都不是對你真心實意地關心。

這樣導致的結果就是，我成了一個極其復雜的矛盾體—極度自卑混合著自傲；自我封閉自我孤立的同時又無比渴望歸屬感；敏感多疑，隨時看人臉色，過度解讀他人的情緒；極難建立親密關系，無論是愛情還是友情；有暴力傾向、自虐傾向和抑郁癥。

母親是孩子情感依賴的主要角色，孩子的情緒問題大多都是源于母親。

若母親經常對著孩子抱怨，吐苦水，就會導致孩子對未來的生活失去期待和信心，包括婚姻、工作；若母親情緒不穩定，對孩子忽冷忽熱，就會加重孩子的戒備心，使其很難對他人產生信任感，難以建立親密關系；若母親經常板著臉，對孩子愛搭不理，會讓孩子內心變得敏感，常常會為了迎合別人而忽略自己的感受，進而不斷內耗。

媽媽的壞情緒顯現在自己的臉上，卻刻在了孩子的心里，且會影響孩子的未來。

最近，阿炎工作特別忙。

一天，阿炎將沒做完的工作帶回了家里。晚飯過后，阿炎就和兒子開始各自忙自己的“作業”。

兒子作業不多，寫完后纏著媽媽給自己講故事。阿炎告訴兒子，自己還有很多事情沒有忙完，讓他自己先玩。孩子自己玩了一會兒后，發現媽媽還在忙，于是又過來纏著媽媽。如此幾番后，孩子有些不耐煩了，跺著腳哭嚷道：“媽媽，我不要你忙，我要你陪我玩，就要你陪我玩。”阿炎心里本來就很著急，經兒子這么一鬧，更加煩躁起來。

“別哭了，你就不能體諒體諒媽媽嗎？”阿炎怒吼一聲。

可兒子哭聲未減反增，越來越響亮。

被哭聲攪擾得越發煩躁的阿炎，開始扯自己的頭發，然后對著孩子，一下一下猛打自己的頭，自言自語道：“你別逼我了行嗎？求求你了。”

孩子大概是被這樣的場面嚇到了，瞬間停止了哭喊，走到媽媽身邊，哽咽地說道：“我不要媽媽陪我玩了，媽媽別打自己。”

過了一會兒，阿炎冷靜了下來，她起身到衛生間沖了把臉。看著鏡子里像一頭獅子一樣的自己，她覺得非常不可思議：“自己怎么會突然發瘋似地打自己呢？”這樣想著，阿炎突然想到了小時候，母親在她面前發脾氣的樣子，母親也是那樣狠狠地抓著自己的頭發，一下又一下地打著自己的頭……

以前，阿炎最討厭母親這樣，而現在，她居然在無形中變成了母親這樣。

阿炎之所以會在煩躁、生氣的情況下做出這樣失控的行為，主要就是受到母親的影響。年幼的孩子在某個場景中，目睹了母親表達負面情緒的一系列行為，在今后的生活中，她若遇到相似的情景，也會下意識地去模仿母親的做法。

正如《與狼共奔的女人》一書中所寫：“對大多數的成年人而言，即使一生只跟母親發生過一次問題，心中也會存在一個說話、行為和反應跟童年時期一模一樣的‘母親復本’。”

心理學家鮑邁斯特說：“在日常生活中，壞事總比好事更有影響力，而且影響力會更持久。”媽媽對著孩子發泄負面情緒，對孩子來說肯定是非常糟糕的體驗，如果這種體驗再重復疊加，帶給孩子的影響必定也會更為深遠。

實際上，媽媽的情緒不單單會影響孩子，更是整個家庭氣氛的風向標，決定著一個家庭的氛圍和溫度。

臺灣大學心理學教授洪蘭說：“母親是一個家庭的靈魂，母親焦慮全家焦慮，母親快樂全家快樂。”當我們走進一個壓抑沉悶的家庭時，必定能邂逅一位緊皺著眉頭、滿臉不高興的媽媽，這也是很多家庭和媽媽的常態。

不久前，我的一個同學從家里搬了出來，她家很大，并不缺地方住，但她寧愿在外面租房子。

“我只要回家一看到我媽那張臉，瞬間什么好心情都沒了，只覺得人生如此艱難。”她苦笑著說道。

我很理解她，作為一個在擁有“負能量媽媽”家庭長大的孩子，我深切地知道，媽媽的負面情緒意味著什么—她一不高興，全家烏云籠罩，氣氛壓抑到極點，一度讓人崩潰。

一個充滿負能量的人，不論是對自己還是對別人，都是一種折磨，而一個負能量爆棚的媽媽，無疑是整個家庭的災難。

總是籠罩在陰郁氣氛中的家庭，是缺乏生氣與活力的，在這樣的家庭中生活的人也往往是壓抑的、消沉的、缺少精神氣兒的，成員之間是冷漠的甚至互有敵意的，這樣的家庭從表面看是完整的，但內部早已支離破碎。

孩子從這樣的家庭中無法獲得所需要的溫暖，感受到的反而都是煩惱和痛苦，因此就會產生逃離的想法。

誰都有生氣的時候，也會有難過的時候，產生負面情緒是不可避免的，但是發泄的渠道卻是可以選擇的。媽媽們都應該通過合理的方式宣泄情緒，而不是讓孩子充當情緒的垃圾桶。