利用語言進行溝通
用語言溝通是智慧者的游戲，交談可以縱橫捭闔，一張嘴抵過三千毛瑟槍，也可以咳唾成珠，戰勝對手，贏得聽眾和榮譽。
在語言的雙向溝通中，可分為四種主要的會話：社交性會話，心對心交談，教育性、啟發性的非私人且理論交談，說服式的非私人且實際談話。
這里我們要區分游戲性與認真嚴肅會話的不同。游戲性的會話，指沒有任何目的、任何主題，沒有事先安排的談話。此外，就像游戲本身，純粹是為了樂趣，是娛樂，沒有任何嚴肅的動機或用意。
還有另一種類似如此的談話，我們稱之為“社交性會話”。它是一種輕松、非正式的談話，只要有一群好朋友或令人可喜的友伴聚在一起即可發生。它可以是見聞廣泛，帶來情報消息的，也可以不是；它可以是具有啟發性的，亦可以不是。總之，它主要是帶來娛樂，并能使朋友間的感情更好，或者幫助彼此認識。
一個好的社交性會話絕對沒有預先的安排，只要偶然的情況適合即可發生。如果是事先預定要討論的，就好像是有計劃安排的商業會議一般。社交性的會話是隨意漫談的，它沒有想追求的目的，也沒有要決定的事情。
剩下的其他三種會話，根據分類的標準，都是屬于較認真、嚴肅性質而非游戲式的。它們都是有目的且經過引導的。這三種會話的主要區分是：某些是個人的，某些是非個人的。
使用“個人的會話”，我們都能從自己的生活經驗里回憶出一兩次這種事件。我們都會對極親近的人說：“讓我們對XX事來個心對心交談吧！”或者：“關于XX，我們私下談一談吧！”
“心對心的交談”這個名詞，如果被解釋為只有心情的參與，那么就容易被誤導了。所有的交談，不論是游戲式或認真型，不論是個人的或非個人的，都需要有心智頭腦的參與。而“心對心的交談”既包括心智的活動又加入了我們的情緒、感覺等，這種談話關系到個人的情感問題，是極嚴肅的，可能比任何其他的交談都要來得認真。因為它的目的是要除去感情上的誤解、偏差，或者即使不能消除情緒上的緊張，至少也要使之緩和些。
另外的兩種談話，都是嚴肅且非個人的。一種可以稱之為理論性的談論，它的目的是要影響一個人心意的改變。如果說是使人獲得以前不知道的學問知識，那么它就是具有教育意味的；如果說是使人了解以前不了解的，或者更進一步了解以前知道的，那么它就是具有啟發性質的。
如果談話的目的是某種行為的接受、影響行動的決定、感情態度的改變或鼓舞人做某事等，這種會話即是較實際的。而這些實際目的，例如要銷售商品、贏得政治支持、商業政策的接受等，仍都是非個人的交談。
基于這些實際的目的，說服者通常都會利用被說服者的心理情緒，而他自己的情緒感情則很少牽涉在內。但在私人的會談、心對心的交談中，雙方的感情都是牽連一起的。這種談話大都發生于丈夫和妻子、父母和子女、家庭成員、朋友戀人間。我們絕不會對不熟悉、不親近的人做這類交談。
在私人及心對心的交談里，參加的人都彼此視為平等。即使他們之間存有年齡的不同、成熟度的不一，如父母和子女、友情關系、愛情關系等，但他們都會注意到這些存在的不對等，而彼此不存隔閡、距離地交談。
至于非個人的會談則不是如此。雙方之間可能有極大的不平等和差別，如業務會議是主管指導員工；座談討論會可能是老師教導學生……如果他們只是第一次見面，那么必須先了解彼此的觀念、成見。
這里有某些特定的規則可以適用于各種形式的認真會話。同樣也是對此會談非常有效果的因素。我們必須將這些要素都列入考慮，因為它們能幫助我們克服其中的困難和障礙，讓我們先從認真嚴肅的會談下手，而后再討論社交性的會話。
“語言”是我們溝通的一種工具，并且也是使用最多的工具。如果我們能善于應用語言，那么它將成為一個幫助我們了解對方心意的完美媒介。不幸的是，事實卻非如此。由于人們不會善用它，以至于造成溝通媒介——語言使用的失敗。人們使用語言時，大都是模糊不清、模棱兩可并充滿了誤解的陷阱。
有時候，大部分的人都無法使用正確重要的話語來讓對方了解，尤其是那種具有較深奧意義的話。如何使它們發揮出正確的意義來，的確是個問題。而即使我們非常努力去注意到、探求到這些字的意思時，往往這些重要的言論卻沒被聽到。從與我們溝通的人的反應中，我們很難過地發現，他們不是沒聽到就是不專心。
當然，人們會話的詞匯有些含有多種意思，各人都有自己使用的方法和意義。這雖是不能改變的事實，但卻可以做些補救。比如，我們可以記下同樣字眼的不同意思。比起其他使會話更具溝通性的方法，這方法需要更多的細心和耐力，但如果我們不這樣做，結果可能產生誤解及不能調和的沖突。
有兩件事可以方便我們克服這種語言的不良媒介的障礙，一種是包括文法、修辭、邏輯在內的密集訓練，另外一種則為學習一般的傳統、普遍的閱讀及對有關的基本意見的了解。
在嚴肅性的非私人會談中，第二個要因是情緒的加入。這并不同于心對心交談的例子。心對心交談中情感是討論的主要實質，但在某些實際上的說服目標里，情感亦占有一席之地。如果我們做得好的話，即情感經過了巧妙安排和控制，那么目的也不難達成。但無論如何，在非私人會話中想達到互相理解的效果，該是討論理性的話題而不存有感情、情緒的進入。
如感情侵入了這種會談，那么將會把這會談搞壞，使得本該是純粹的理性面對面變為感情的沖突。結果呢，以彼此虛見的沖突之戰代替了意見的交換和觀念的爭辯。
還有另一個因素就是“自覺”。我們有了自知之明即能方便這種理性的會談，反之，則成了會談的阻礙。了解自己是互相了解中的一個非常必要因素。一個人至少要能很清楚地對自己交談，這種自言自語是不可缺少的，如此才能跟他人交談時非常清晰有條理。如果缺少了這項知性交談的要點，就無法預期自己能否在知性會談中洞察他人。
最后，同等重要的便是在從事嚴肅認真式會話所需要的努力。一方面是由于我們可經此得到好處，另一方面是鑒于從好的會談中能得到的樂趣。把你的意思說出來是非常困難的一件事，而聽出別人所說的意思來也是同樣的困難。這二者都需要花費腦力，但卻有很多人不愿意如此花費心思，這些人都是懶惰的交談者。他們的這種腦力怠惰是不智慧且不正確的，更是妨害他們從中獲取利益的基本原因。大部分的人只有在逼不得已或有利益引誘時（如金錢或愛情）才會努力如此做。假如我們感到有一股相當的力量和需要時，我們為了心靈交會、互相了解以及同意協定時，就可能努力地使這交談更具深度、思想。
可適用于各種形式的會談的一般規則，將有助于我們達到雙向溝通。
首先，選擇一個適當的地點及時機交談，并有足夠的時間進行談話，不要有任何足以打擾會談、使人分心的事物。并非所有的時機都是適宜真正正式的會談。比如說，當你走進某人的辦公室，你想花上一兩個小時與他談些重要事情，但你發現他正十分忙碌于公事或者私事，那么這絕對不是一個好時機，因為你無法使對方集中注意力或專心地會談。
第二，事先知道你的會談是哪一種形式。就像讀書的方法，要將一本書讀好的第一個原則便是知道你要讀的是哪一種書，讀一本小說和讀一本歷史書的方法是不一樣的，而讀這兩種書的方法又不同于讀有關哲學或科學的書籍。例如，認真嚴肅型的會話，其主題、討論目的都彼此不同。要先清楚你將進行的會話特性，是實際的呢，還是理論的，以及它的概要。
第三，不管是哪一種形式的會話，注意選擇適合的人選。不要想跟每一個人討論每一種話題。就算是你最好的朋友，如果缺少這項能力及興趣亦不要和他們談論。但是有時候也并非是能力及興趣的缺乏使然，而是有些人性情不易親近，或者彼此個性不合等。如果說張三和李四彼此厭惡，那么就不要將他倆牽扯在一起會談，因為這么做只會引出他們情感上的敵對罷了。
最重要的，絕對不要和一個對討論主題排斥且敬而遠之的人談論。當你知道某人是無法說服的，就不要嘗試去說服他。當你知道某人對這話題的真實性抱著強烈的懷疑態度時，就不要嘗試去和他討論、解釋以改變其心意。因為他只會對所有的論點和答案裝聾作啞，或者堅決站在反對的立場。
第四，避免談論到某些忌諱的話題。如果不遵守這項規則，那么雙向溝通只會變成彼此偏見的交換。
如果談論的是關于每個人不同的嗜好、興趣，那么在這個會談中，你的了解程度只能做到別人跟你所不同的愛好，以及為什么他喜歡的卻正是你所不喜歡的。關于這種差別是不需要爭辯誰好誰壞的，如果你這么做，那只是個人時間的一種浪費。
除了喜愛不同無法討論爭辯之外，還有私人的觀念和成見也是同樣的。當這出現在會談上時，我們只能從中知道每個人不同的觀點和先入為主的偏見，但我們卻不能試圖借著討論而達到使對方放棄他的看法而接受我們的目的。像這種事情是無法達到心靈相通的，而如果你堅持要爭辯的話，那也只是徒勞無益的。
第五，不要光聽自己所說的。當張三在說的時候，李四則保持沉默。但李四卻不是在聆聽張三所說的話，而是禮貌地等待張三說完，然后再開始發表自己內心想說的事。而李四所說的可能與張三講的無關。而當李四說話時，張三亦禮貌地等待——但也不是在聆聽。當李四講完后，張三趕緊繼續他先前的話題，或者說些和李四剛剛發表內容無關的其他事情。這樣的情形就好像兩個人各在不同的房間說話，因為只有自己一個人在聽話。
第六，有一個非常重要的規則是在你聽問題時需要密切注意，那就是在回答之前努力去了解問題，而后呢，根據你的了解程度來回答問題。很多人把問題視為只要說出話來就好，而隨意地說出當時心里想到的事，也不管他們的回答是否跟問題有關。當你對被問到的問題一點概念也沒有時，不要貿然地回答。你必須請求詢問者將問題解釋一遍，或者用你比較能明了的方式再重述一次。當你完全不明白問題時，實在沒有必要回答之，努力尋求了解后再嘗試作答。
如果在會話中你是一個問者而非答者，那么你必須要求自己的問題盡可能的明白。不要做一個懶惰的詢問者，不要認為因為你自己了解問題，那么你表現出來的方式別人亦會明白。你或許需要以多種不同的方式來發表你的問話，然后努力發現哪一種方法最能抓住別人的心、最易讓人明了。
關于良好的嚴肅型會話里的詢問還有一個規則。有些人認為在從事會談中，他們能一個問題接著一個問題詢問，并且對答案也都欣然接受，沒有批評疑問。這種方式在為了某些特定目標的特定情況里，可以算是非常有用的詢問方法。但在雙向溝通里卻無法抓住重點。
當別人在說話時不要打岔。千萬不要太沒耐性，急著在他人未說完時將自己心里想的表現出來，也不要認為你能根據說話者前面的言論而知道他將說些什么而打斷他的話，要讓說話者有機會把話說完。
在會話中，如果你是說話者的反對者，不要太魯莽地爭辯，同時你也不用太過禮貌地保持沉默。當你有機會發表自己的意見時，你的語氣和態度要始終保持著文明理性，如果你認為你說的話具攻擊性，那么試著用溫和的方法說出你的要義，但是不要對值得說出來的話三緘其口，過分的客氣只會壓抑你該說的話。
當進行社交性會話時，主題可以是一個或數個，而且可以隨時改變。談論的范圍可以是人、事件或意見觀點等。但是值得注意的是，所談論的主題最好是跟大家互相關聯的。如果你發現了在場的某人眼里顯出倦意或無聊，不論你是否是說話者，你最好趕快換個能引他注意的話題。
要使社交性會談更成功，就應盡量避免：粗鄙地大聲咒罵；種族的笑話和惡意中傷；自以為是，故意抬高自己的身價；陳詞濫調的口頭禪；單字或片語的外國話，除非你發音標準且了解其意義；不常用的字眼，尤其是只有學術專家所熟悉的專有名詞；一再地重復別人已耳熟能詳的故事或笑話。一些話題并不一定要絕對避免，但最好是只跟極親密的朋友提及，他們或許對你所說的真心話感興趣，譬如個人的健康狀態及最近動過的外科手術；個人的小寶寶以及他們可愛的俏皮把戲；個人的孩子以及他們杰出優異的表現；自己家里養的寵物等。
當會話進行得非常好時，不要隨意離開或改變主題。這需要一直保持專心和注意力，并知道什么是有關的重點，什么是無關的廢話，還包括了解自己的部分。如果不在你的范圍之內就不要自作聰明地爭取表示，除非別人詢問你的意見。
關于社交性會話，還有一些原則要遵守：
不要想打聽別人的私生活，不要問別人一些私人的問題，千萬不要對別人的長輩、國籍、事業、職業及私人嗜好作無關的干預。
絕對不要為事實而爭辯，事例要十分準確，不要穿鑿附會。
不要說惡意的閑話。如果你認為大家都以為你所批評的人名聲很壞，那么就錯了。你這種形式的爭論是個人的，是攻擊某人而非針對要點、事物，這是一種惡意形式的難題。
不要說些機密的事，除非你希望他們告訴別人。
問些別人的事，不要一直談論自己。
要注意保持自己的音調、該笑的時候笑，但不要發出刺耳尖銳的笑聲。
眼睛要注視著說話者，不要隨意亂看。
如果有另一個人加入談話，簡要地告訴他正在進行的話題，并鼓勵他一起討論。
在晚宴上，問你鄰座一些問題以打破沉默，并且試著讓大家說出看法而成為會話主題。