錯誤的方法必定導致不良的行為

家庭教育是每一個家庭的大問題！

讓自己的孩子成為一個優秀的人，是天下所有父母最大的期望。但是，您想過您的教育方式存在問題嗎？您知道您的教子方案存在錯誤嗎？

有權威調查證明：有70%的家庭對子女的教育存在教育不當的問題，100%的父母曾經在教育子女的問題上犯過這樣那樣的錯誤！

生活中，我們有許多父母總是不太相信孩子能做出正確的選擇。說白了，就是不信任孩子。而這種信任的缺乏，促使孩子更多地去相信外部信號，而非內心。

從幼兒時期開始，我們就一直對孩子說“你還不夠好”，“你要聽爸爸媽媽的話”，“你不能只想著自己”，等等，強迫他們聽從我們的控制和支配。就這樣，從很早開始，孩子的行為和想法就從對別人不管不顧轉變為害怕和顧慮重重。他們不得不去尋求權威的指引和保護，停止從自己的內心尋求答案。最后，變成沒有原則、沒有獨立思考的人。

我們教育孩子要遵循社會的表面標準，有兩個原因：一來我們想保護他們免受嘲笑、排擠和指責，在生活中愉快并成功；二來很多父母希望孩子能夠彌補他們自己人生中的缺憾。出于這兩個原因，父母總是在無意間鼓勵孩子塑造出“假我”，遵循社會的期待而丟掉自我。

錯誤的教育方法，必然導致不良的行為。孩子的行為問題，不僅僅是孩子個人的問題，它同時也是一個家庭的問題。父母需要“照鏡子”，好好看看真實的自己，誠實地看看真正的自己。

錯誤1：不尊重孩子內心的感受

這種方法可能是最不顯眼的一種支配方式，因為孩子常常不會把它視為一種控制。這種隱蔽的策略包括讓孩子感到內疚、難受和羞愧。

有一位孩子這樣對我說：“我爸爸總是在學習成績上給我施加壓力。如果我得了59分，他就會讓我覺得自己和垃圾一般。六年級時，有一次考試我得了82分，結果他讓我覺得自己真的像一個傻子一樣。”

下面是一些我經常從父母嘴里聽到的話，都是這種行為的典型體現：

“如果你真的愛我，就應該更努力一些。”（讓孩子內疚）

“你看我每天給你做飯，送你上學，忙前忙后，簡直就像你的私人保姆一樣。”（讓孩子感覺你在犧牲）

“什么？你數學考試不及格？看在老天爺的份上，你爸爸媽媽可都是名牌大學理工科畢業的博士啊！你可真給我們丟臉！”（讓孩子羞愧）

雖然這些例子多少有點極端，但是如果我們聽聽自己對孩子說過的一些話，我們一定會找到這些東西的痕跡。

“你能不能早點起床？每次你錯過班車，我都得一大早送你去上學。然后，我一天的計劃就全報廢了。”（讓孩子內疚）

“你知道，如果我老是請假會被解雇的。不過沒關系，我不想成為那種不稱職的媽媽，我不能錯過你的乒乓球比賽，所以我想我愿意承擔這種風險。”（讓孩子感覺你在犧牲）

“你在語文考試中得了59分，這可是你迄今為止得到的最差成績了。還有誰的成績能比你還低啊？”（讓孩子羞愧）

我們最常用的一句會讓孩子感到內疚和羞愧的話就是：“我對你非常失望。”也許，這句話聽上去很正常，也很平常。而且，每個人都在說。但是它促使孩子在做出選擇時，是基于我們的態度而不是事情本身的對錯。所以，我們必須小心提防從我們嘴里說出來的每一句話。每一次我們都需要問問自己：“當我這么說時，我是想教導孩子，還是想讓孩子聽我的，順服我？”

我們做父母的，應該尊重孩子內心的感受，不要讓孩子好像欠我們似的。有的時候，身為父母親的你，也許會因為一些事情而使得與孩子之間的關系緊張或出現裂痕，這是不可避免的。但是，不管與孩子發生了什么樣的爭執，我們要具有調和的能力，能與孩子重新和好。而且，在教育的時候，我們要學會尊重孩子，不能一味地打擊孩子的自尊心，而給孩子幼小的心靈造成難以愈合的傷害。

英國著名教育家斯賓塞說過：“野蠻產生野蠻、仁愛產生仁愛，這就是真理。”對待孩子沒有同情，孩子長大也就變得不會同情別人。也就是說，父母以應有的尊重對待孩子，孩子才會懂得尊重父母。只要認真培養，你的孩子也一定能學會尊重別人。

錯誤2：讓孩子服從自己

日常生活中，有的父母膚淺粗暴地對待孩子，讓孩子處處服從自己，從而希望維系做家長的權威。這是極其錯誤的，它不僅加大了孩子與父母之間的情感距離，而且影響了父母與孩子的溝通與交流。孩子表面上服從了，內心反抗得卻是更強烈了。

請看下面一些我們用于迫使孩子服從的表達方式：

“沒人拿軍靴搭配短褲，你這樣穿，瘋了嗎？”

“你不能穿成這樣出去，別人會笑話你的！”

“你不能下邊穿運動褲、上面穿格子花，這是兩種不同的圖案！趕緊換一件上衣。”

我們需要敏銳地意識到，壓制孩子的個性，會導致他們以外部控制的方式做出未來的一切選擇，在外部影響的驅使下確保自己與他人保持一致。此外，也許你摧毀的正是孩子身上最珍貴的東西。看看愛因斯坦和牛頓，那些為人類做出重大貢獻的人，他們最可貴的東西往往就是那些最與眾不同、最古怪的品質。

我們常聽見一些父母在斥責孩子時說：“難道連父母的話你都敢不聽了？”或者：“你敢不聽我的話？”“你如今翅膀還沒硬啊，就不聽話了？”這當然是父母對不肯聽話的孩子，氣得沒有別的辦法時才說出的氣話。但是，它似乎也成了父母在對付不聽話的孩子的最后的一張王牌。

這是些強迫的話，而且還帶有威脅。如果孩子很小，是個小學生，聽了可能會有些懼怕，因而也會屈從。但是，這種強迫加威脅長久了，對孩子的頭腦、思想的發展都會造成一些消極的影響。

“連父母說的話你都敢不聽！”這話的背后就是：“父母所說的具有絕對權威，而且也是絕對正確的。你必須服從，不容討價還價。”這是顯示父母權威的一種恐嚇行為。平日我們常說的“聽話”，實質上就是服從。

這種話會妨礙孩子完整人格的發展，影響他們思考力的發育和成長。他們可以成為父母眼中的乖孩子，但同時也可能變成毫無判斷能力和無法獨立生活的人。

“不容討價還價”“不容爭辯”，這是我國許多父母對孩子的要求。而在歐美，父母對待子女的態度、教育子女的方法就大不相同。他們在孩子不聽從父母的時候，總是先了解孩子的心理，傾聽孩子的意見，然后再告訴孩子：“為什么應該這樣做？”直至孩子心服口服為止。

相反，不加以任何解釋，不做耐心的說服，只是說“難道你連媽媽說的話也不聽嗎”，這樣強迫孩子服從，他們并不知道父母是對的以及對在什么地方；自己是錯的，錯在什么地方。孩子盲目地服從，也就無從養成自己的判斷力，更壞的是有的孩子不服從，消極地或公開地與父母對抗。

錯誤3：拿自己家孩子與其他孩子進行比較

為了督促孩子做得更好，很多父母都覺得和別人做比較是個很有效的辦法。而這又屬于一種有條件的接受。下面是接受訪問的父母提供的生活實況：

“你為什么不能像其他孩子一樣爭取加入籃球隊呢？”

“我聽說隔壁的李然這學期的成績單是清一色的100分。依我看，要是他能做到，你也行。加把勁啊！”

“你看看隔壁的小雪，人家多懂事。再看你，差得多遠啊。”

對于這種說法，結論是明確的：比較只會讓孩子覺得自己很沒用。通過與他人的對照，父母只是讓孩子了解到自己的現狀并不完全符合我們的期待。最終，這些孩子會變得不敢從自己的內心來評價自己。他們會習慣于依賴外部的壓力（例如他人的觀點）來判斷自己的價值。換句話說，他們在認識自己的過程中會采用外部控制的方式。

我認為，最好的做法是把孩子自己的過去作為比較對象，而不是別人。這樣他們就可以清楚地了解到自己的變化，以及在變化的過程中自己能夠做的事情。當他們學會把自己作為尺子，他們就是自我評價的高手了。而自我評價的能力對于自我指引至關重要。

有關方面的權威人士指出，簡單地做比較只會增進孩子之間那種常有某種自然性的競爭。

如果一個孩子總是比起來不如人家，他就很可能開始憎恨其他的孩子。

此時，做父母的最好是不要去比較你的孩子，要去真正弄清楚你究竟希望你的孩子做些什么。

父母常犯的錯誤就是好高騖遠，一邊覺得自己的孩子是最好的，一邊又因為孩子不能達到自己設定的標準而感到失望。他們總希望孩子表現優秀，有最好的前途，因而比較難以容忍孩子在某些方面特別是學習上不及同齡的人，認為這是孩子的失敗，也是自己的失敗。

蘇姍和李小玲是表姊妹，兩個人經常在一起玩。學校剛一放假，李小玲就到大姨家來玩。這天，大姨和李小玲在廚房里聊起考試成績，李小玲很驕傲地告訴大姨，她除了一個良，其余的都是優。“你真是好孩子，學習成績總是那么好。蘇姍，你來一下。”其實，蘇姍已聽到了她們的對話，躊躇著不愿出來。聽到媽媽喊她：“蘇姍，這次考試考得怎么樣？成績單在哪里呢？”看著她無精打采的樣子，媽媽開始生氣了：“是不是這次又考砸了？去把成績單拿來，我要看。”成績單拿來了，沒有一個優，大部分是良。“你真讓我感到羞愧！”媽媽忍不住地大聲訓斥起來，“你的成績為什么總是這么糟？小玲總能取得好成績，你為什么不能像她一樣，你就是太懶，總是注意力不集中，不專心聽講。回房間去好好想一想，再來跟我談。”

雖然已經不是第一次在李小玲面前受訓了，蘇姍還是含著眼淚回到房間。

蘇姍與李小玲從小就在一個學校上學，她倆家住在同一個小區。李小玲是一個非常聰明、非常出色的學生，不但在家很乖，而且在學校很受歡迎。蘇姍覺得自己像個丑小鴨，情緒總是很壞。她多么需要得到善良的鼓勵。但她從小就感到來自李小玲的壓力，覺得自己無法比得過她，而媽媽不僅沒能幫蘇姍樹立信心，還使她陷入更加泄氣的境地。因為媽媽總是夸獎李小玲，數落自己，的確讓蘇姍傷腦筋。

父母不要老是羨慕別的孩子怎么怎么聽話、怎么怎么聰明，轉身便對自己的孩子橫眉冷對。每個孩子都是一塊尚未雕琢的璞玉，都有成為人才的可能性。而這塊玉是放出光芒，還是失去光彩，就得看父母如何教育了。

我們很多父母都喜歡光憑學習成績來評價和比較孩子。成績優異的，給以贊揚和獎勵；成績差點的，不是責罵，就是嘲笑。要知道，成績往往只能代表智力，而不能證明孩子的品格、性情及其他潛在的能力。它只能當作評價孩子的一項指標而已。如果你的孩子成績沒別的孩子好，你可以對他說：“雖然你現在成績沒他好，但是你很努力，努力了就會取得好成績。”你的側重點在鼓勵，而不是比較，效果就完全不同了。

父母最好的辦法是不要把自己的孩子與別的孩子比較，而是關注自己孩子每一個微小的進步。畢竟，每個孩子有每個孩子的特點。

錯誤4：過分地嘮叨或挑剔

在家庭教育中，我們時常看到這樣的情形，那就是父母尤其是母親無休止地在孩子面前叮囑，不停地提醒，不停地督促，對孩子這也不放心，那也不放心，這也看不順眼，那也看不順眼。

挑剔就是在別人身上找缺點，并無休止地嘮叨。嘮叨則是偽裝起來的挑剔。這兩種形式的評價都在告訴孩子，他們已經誤入歧途。通過挑剔和嘮叨，我們會使孩子更多地從缺點的角度去認識自己，而不是從自己的優勢出發。他們也因此相信：我們的愛和贊許是有條件的。

通過這些沒有建設性的挑剔，孩子們習慣于從我們以及其他“有權有勢的大人物”的眼中看待自己，而不是依據自己的邏輯思考。所以，每一次在我們挑毛病之前，都要評估一下“說出來到底是好處多還是害處多”。看看下面的例子：

“跟你說多少次了，飯前便后要洗手，你這個邋遢鬼！”

“你看看你，新衣服剛穿上一會兒就弄臟了，你能不能稍微注意一點？”

“又咬手指甲了，跟你說這樣不衛生了，還咬！不長記性的東西。”

在家庭教育誤區中，嘮叨是最常見的一種。尤其是母親非常喜歡嘮叨，她們常常將嘮叨錯誤地看作是責任心的表現：看見孩子犯了錯誤，我不多批評幾句怎么行？一件事我不多囑咐幾遍，孩子忘了怎么行？我這樣還不是為了孩子好？

雖然父母嘮叨的出發點是為了孩子，但嘮叨是反復單調的刺激，說多了就會讓孩子覺得厭倦、反感或苦悶。

有一首《媽媽嘮叨之歌》曾紅遍網絡。作者是美國喜劇女演員安妮塔。她為了照顧三個孩子的起居，天天嘮叨不停。一個偶然的機會，安妮塔靈光閃現，她將自己每天常絮叨的話寫成歌詞，配著意大利作曲家羅西尼的《威廉泰爾序曲》唱了出來。當這首歌被放到網上后，引起了強烈反響。很多網友表示，這首歌寫得“太真實”了，也十分有趣。

《媽媽嘮叨之歌》的歌詞是：“起床！起床！快起來！去洗臉！去刷牙！記得梳頭！這是你的衣服，你的鞋子，你有沒有在聽我說話啊？別忘了疊被子……”3分鐘的歌曲嘮叨了800多個字。天哪！多么可怕的一個喋喋不休的媽媽！這首歌一出場，滿堂笑聲，可見這是大家公認的媽媽的形象。

誠然，父母愛子之心令人感動，但這種不講究溝通方式的做法，卻常常讓孩子無法承受。曾經有一個研究中心對千余名學生進行問卷調查。“你最討厭的家教方式是”，填寫“嘮叨”的占65%；“你最理想的父母形象是”，62%的學生答是“理解子女，不嘮叨”。統計得出結論：98%的母親被孩子指責為“嘮叨”。大多數孩子都對父母的嘮叨表現出強烈的不滿。

某報“家長版”在天津市63中學及南開區華寧道小學共發放了300份調查問卷，進行了有關“你喜歡什么樣的家長”的問卷調查。調查顯示，父母的嘮叨最讓孩子厭煩，其次是父母的觀念陳舊。在“你的父母嘮叨嗎”的一項調查中，有51.5％的小學生、68％的初中生和72.4％的高中生表示父母很嘮叨。從中我們可以看到，隨著孩子年齡的增加，討厭父母嘮叨的指數也在不斷上升。在“如果可能，想不想換一下父母，你最想換誰，為什么”的調查中，有12％的同學選擇想換父母，想換媽媽的原因大部分是“嫌媽媽太嘮叨，會打罵我”。

通過此調查報道可以看出，讓孩子最煩心的是“父母嘮叨”。看來“嘮叨”成了孩子口誅筆伐、惡作劇的對象，值得父母們深刻檢討。

從實際調查看，嘮叨給孩子帶來的痛苦有時遠比暴力還要深切。過分的嘮叨并沒有起到任何積極的作用，相反卻有可能在父母與子女之間埋下一顆定時炸彈。當它爆炸的時候，會把親情炸得支離破碎……

嘮叨是說教的一種形式，基本上表現為機械地重復陳詞濫調，類似的話反復說多遍，而且幾乎每天都說。這就像一只蒼蠅盤旋在孩子的耳邊，直聽得孩子耳朵“磨”出老繭，身心也被折磨得急躁不安，容易使孩子心煩意亂無法進入正常的學習狀態。其次，嘮叨的內容也大多是指向孩子的弱點、缺點，沒完沒了的數落、冷嘲熱諷，就算說的是好話也多是規勸式的“不許這樣”“不要那樣”等。讓孩子感到自己不受尊重。父母過多的嘮叨會讓孩子產生自我保護式的逆反心理。消極對抗、沉默不語或者干脆與父母針鋒相對以至于惱羞成怒。

父母有責任對子女的不當言行及思想進行批評教育，但是一定要注意形式。不要沒完沒了地嘮叨，實際上，不停地叮嚀，不厭其煩，沒完沒了，甚至苦口婆心，不但沒有良好的效果，而且還會給孩子帶來許多負面的作用。

首先，父母應該做真正負責任的父母：父母愛子女，不僅要看動機，還要講實效，這樣的父母才是真正盡到了責任。

其次，父母應該多進行換位思考，考慮一下孩子的感受，不斷克服愛嘮叨的毛病。那種只考慮自己主觀意愿，不顧孩子感受的做法，是一種簡單偷懶的教育方法。

再次，不要用嘮叨強行命令孩子。父母在教育孩子的時候，一定要有平常心態。孩子畢竟是孩子，有一個成長發展的過程。尤其不要用嘮叨這種形式強行讓孩子服從，這樣做只能引起孩子的反感。

另外，父母應該更多地掌握和孩子交流的方式。我國著名教育家陶行知先生就善于變化二十多種說法來表達同一意思。我們父母雖然不用掌握這么多，但至少應學會變換幾種方式與孩子交流。父母應該經常思考，用哪一種教育方式更好，用什么樣的方式與孩子交流最合適又最有效。給孩子寫信、留字條，引導孩子主動剖析自己，這些都是值得嘗試的辦法。

錯誤5：對孩子破壞性批評

孩子犯了錯誤，父母如果批評過于嚴厲，會挫傷其自尊心，甚至引起反抗；而如果批評不力，平平淡淡又不能震撼其心靈，他就會覺得無所謂。因此，父母必須從愛護孩子出發，嚴肅而又中肯地指出其錯誤所在、錯誤性質和危害，徹底揭穿其找借口抵賴的心理，并幫助他找出今后改正的辦法。這樣做，一般就可以達到批評的目的。

美國一個權威的咨詢機構曾對小孩進行過一次測試，結果非常驚人。他們發現，孩子1歲的時候，想象、創造力高達96％；但隨著年齡增長會減少，7歲時（上學以后）發生逆轉；到10歲的時候，孩子豐富的想象力、創造力不見了，只剩下原來的4％！孩子們的想象力和創造力究竟怎么不見了？！于是，該機構決定對1萬名孩子進行跟蹤調查，對他們的各成長階段進行監測。最后發現，小孩在成長（0~10歲）的過程中，平均要遭受超過兩萬次的“傷害”！其中對幼小的心靈傷害最大的，就是來自父母的“破壞性批評”！這對稚嫩的心靈而言，不啻是一次次人身傷害。

這些痛苦的記憶，深深刻在孩子心中，嚴重影響孩子的成長和發展，直接導致了害怕失敗、害怕被拒絕，膽小、懦弱、猶豫、憂慮、找借口等消極心態。

破壞性批評的第一種表現，就是批評的時候對人不對事，直接進行人身攻擊。

比如說：“你怎么這樣蠢？我早就知道了，你是個笨蛋、傻瓜，一點用都沒有！你只有吃飯厲害，飯桶！沒治啦，沒救了，我就當你死了，就當沒這個孩子，當初不生你就好了，你看人家××，怎么就那么乖……”類似的批評任何人都不會陌生。

小的時候，父母這樣批評我們；成年了，同事或領導繼續如此這般；我們又像我們的父母一樣正在這樣對待我們的孩子……多么可怕，在這個世界上，時刻都在發生“破壞性批評”！或許，做破壞性批評的父母會說：“我們也是一片好心呀！虎毒不食子，我們是為了教育孩子，是為了讓孩子學好，讓孩子更爭氣……”

當然，這些父母的出發點并不錯，破壞性批評帶來的“破壞”確實也是無意的，但其結果卻適得其反。

破壞性批評本身就是父母消極心態的表現，是父母自己各種不如意的消極情緒在孩子身上的發泄。因而，進行破壞性批評時，孩子受到的是雙重消極影響：他們一方面直接承受破壞性批評的傷害；另一方面，父母是在做破壞性批評的示范，使孩子在潛移默化中學會了這種錯誤的發泄方式。

破壞性批評直接摧毀人的自尊，使被批評者增加心理負擔，扭曲心態，孩子的自信心會因此而消失殆盡。他開始自怨、自憐、自暴自棄，害怕做任何事情，逐漸自我設限，喪失勇氣，膽小懦弱。總之，破壞性批評這種“教育”方式會直接傷害孩子，給孩子造成巨大的思想負擔，嚴重的會影響孩子的一生。

錯誤6：對孩子不準確的評判

沒有什么比評判對孩子的影響更持久了。它會強迫孩子把自己的想法局限于我們所設定的范圍之內。下面這些話就是我所說的總評判：

“你總是丟這丟那！要是不把螺絲擰緊，我看你得把自己的腦袋也給丟嘍！”

“你怎么總是這么懶散，振作起來。”

“你什么事兒都做不好！”

一般情況下，這種結論都會包含類似“從不”或“總是”這樣的字眼。這讓孩子們覺得，沒有任何可能去改變我們對他們的印象。他們會認定，自己的缺點是如此根深蒂固，以至于每一個想法和行為都受其限制。實際上，這也同時在阻礙他們從自己的內心去認識自我。

有的父母，望子成龍、望女成鳳心切，于是他們不顧及孩子的興趣和能力，不理解孩子發展的需要，強迫孩子按照自己的標準和想象的模式生活，常常會把自己的孩子跟別人作比較。當孩子達不到自己的要求時，便隨意做出“沒出息”等消極判斷，使孩子產生自卑感。

為人父母者對孩子的評價一定要客觀，實事求是，應從孩子的實際能力出發，調整不切合實際的期望和不恰當的評價。做教師也一樣，對孩子提出要求時要先考慮孩子通過努力能否達到所定的目標，只要在原有的基礎上有所進步，就要對孩子大加贊賞，從而增強孩子的自信心。

錯誤7：對孩子空洞說教

孩子判斷是非善惡，多憑直觀感覺。因此，少給孩子講空道理，多選用實際事例對孩子進行教育，方能收到較好的效果。有的父母在教育孩子時，經常進行空洞的說教，反復嘮叨，孩子左耳朵進，右耳朵出，效果很差。

下面這樣的話都是典型的例子：

“你要樹立遠大的目標。一個人沒有目標就沒有方向。”

“你要學會感恩，父母養育你不容易。”

“你做什么事都是最好的。”

在這些話里，孩子聽到的是空洞說理，根本不知該如何去做。

成功父母在給孩子講道理時，往往生動形象，在孩子腦海里產生畫面，效果好。

且看一位母親的精彩“表演”。

一天早晨，這位母親做了兩碗荷包蛋面條，一碗上面放了一個雞蛋，一碗上面無雞蛋。端上桌，母親問特別喜歡吃荷包蛋的兒子：“你吃哪一碗？”

“蛋的那碗。”兒子指著有蛋的那碗。

“讓我吃那碗有蛋的吧！孔融4歲能讓梨，你也10歲啦，該讓蛋了吧？”母親說。

“我又不是孔融，不讓！”

“不后悔？”

“不后悔！”說著，兒子就吃了起來。

待兒子吃完，母親開始吃，兒子看得清清楚楚：母親的碗里藏了兩個荷包蛋。

“記住：想占便宜的人，往往占不到便宜！”母親指著自己碗里的兩個荷包蛋，邊吃邊告誡兒子。

第二次，母親又做了兩碗荷包蛋面條。一碗上面放了一個雞蛋，一碗上面無雞蛋。問：“你吃哪一碗？”

“孔融讓梨，我讓蛋！”兒子吸取了上一次的教訓，笑著端起了無蛋的那碗面條。

“不后悔？”

“不后悔！”

兒子吃到底，也不見一只蛋。母親的碗上面放一只荷包蛋，下面又藏了一只。她又讓兒子看個分明。

“記住：想占便宜的人，有時候反而會吃虧！”母親指著荷包蛋對兒子說。

第三次，母親又做了兩碗荷包蛋面條。一碗上面放了一個雞蛋，一碗上面無雞蛋。端上桌，母親問兒子：“你吃哪一碗？”

“孔融讓梨，兒子讓面，媽，您是大人您先吃！”

“那我就不客氣啦！”母親端著上面放著一個荷包蛋的面條，兒子隨后端著上面沒有荷包蛋的那碗面條。吃著吃著，兒子發現自己碗里也藏著一只荷包蛋。

“不想占便宜的人，生活也不會讓你吃虧。”母親對驚喜的兒子說。

兒子連連點頭，認為母親說得有道理。

通過巧妙的構思，讓孩子“品味”做人的道理。這位母親真是高明！

講道理時不能信口胡說，也不能苛求孩子，因為父母信口胡說，孩子是不會服氣的，父母的要求過分苛刻，孩子也是辦不到的。

父母培養孩子若經常施以暴力而不和孩子講道理，會造成孩子心理變態。到那時，孩子恐怕反過來對父母也不講道理。所以，以理服人，人才服你，這樣才能培養出道德良好、心理健康的孩子。

錯誤8：任意否定孩子

我們有很多父母總是在貶低自己的孩子，覺得孩子渾身毛病，哪都不好，見到孩子就只有批評，認為只有這樣才能讓孩子越來越成器。孩子總在批評和否定的環境中成長，長大了會出現什么情況？

有一些孩子身上有一些缺點，父母恨鐵不成鋼，便在生氣的時候對孩子任意否定，“小壞蛋”“沒心肝的”“笨蛋”等稱謂在父母的口中經常不經意地說出。父母并沒有意識到這些看似不起眼的詞語給孩子帶來多么大的傷害。

當父母“不厭其煩”地重復這些詞語的時候，他們并不知道這些詞語會在孩子的心靈深處造成也許并不明顯卻刻骨銘心的傷害，使他們被這些輕率的否定壓得喘不過氣來，從而自甘墮落。

從小到大，牛宏光的父親就不喜歡他，總說牛宏光看著像流氓，還給他起了一個外號叫“監獄的苗子”。每當牛宏光犯了錯誤，父親總是對他拳打腳踢，打到最后總要補充一句“你就是監獄的苗子，早晚進去”。

好幾次，牛宏光哭著問媽媽：“我是不是很壞，我真是監獄的苗子嗎？”每一次，母親都是無言以對。“五一”勞動節時，牛宏光在路上撿到一個錢包，沒想到拿起錢包沒走多遠就被失主碰到，失主抓住牛宏光不由分說，就把他送到派出所。任憑牛宏光怎么解釋，都無濟于事。當天下午，牛宏光的父親來到派出所把他帶回家。一回到家，父親就把牛宏光一頓打，口中還是不忘罵一句“監獄的苗子”。

一個月后，牛宏光再次被警察帶進派出所，父親再打他時，他總是眼睛直直地看著父親，只說一句話“我不就是監獄的苗子嗎”。當牛宏光因為故意傷害罪被判刑時，他在法庭上說他最恨的就是父親。

在上面的這個案例中，對牛宏光傷害最大的不是父親的毒打，而是父親的惡語相向，不斷地否定孩子。父親一次又一次地指責牛宏光是“監獄的苗子”，這給牛宏光造成了非常大的傷害。牛宏光在父親的這種辱罵下漸漸失去了自信，變得自己都懷疑自己是不是真的是壞人，是不是真的是“監獄的苗子”。牛宏光也努力想改變父親對他的看法，但是，事與愿違。一場誤會后，牛宏光索性破罐子破摔，干脆就當起了“監獄的苗子”。

父母很多時候因為孩子在某方面不盡如人意，就用某一特征給孩子一個負面的定性，父母這一舉動給孩子帶來的傷害是非常嚴重的。一方面，孩子會因為父母的言語而傷害自尊心，認為父母不愛自己，從而自責。另一方面，被輕率否定的孩子長期被指責，容易產生抵觸心理，索性就破罐子破摔。孩子以自甘墮落的方式報復父母，給家庭帶來毀滅性的打擊。

父母應該學著欣賞自己的孩子，學著鼓勵自己的孩子。孩子需要的是賞識，需要的是信任。父母千萬不要片面地夸大孩子的缺點，更不能亂給孩子身上貼上負性標簽。

當孩子在某方面暴露出不良行為時，父母有責任幫助孩子一起盡可能地克服這些行為。父母在這個時候要格外冷靜，要多想想孩子的優點。想辦法如何更好地幫助孩子意識到這些不良行為并及時改正。亂貼負性標簽是不負責任的表現，會為家庭關系破裂埋下禍根。

用鼓勵代替責罵，用信任代替懷疑，用賞識代替否定，這樣不但有利于孩子獲得自信，從而努力按照父母的期望去做，而且有利于增強父母在孩子心中的威信，有效地緩和家庭關系。

錯誤9：有條件地愛

父母與孩子之間的愛是一種天性，是沒有條件和理由的。

然而在生活中，我們常會聽見這樣的話：“寶寶要乖，要聽話，媽媽才愛你，才帶你出去玩；寶寶要是不乖，不聽話，媽媽就不愛你，也不帶你出去玩了！”這樣的說法也許可以取得管束的效果，可是卻會帶給孩子一個錯誤的觀念：“我要乖，媽媽才愛我；我不乖，媽媽就不愛我！”于是，父母對子女的愛無形中被冠以某些條件與前提。

然而，孩子不乖，并不能改變他是你的子女這一事實。我們奉勸父母們，請不要用條件交換你對孩子的愛！

真愛是有目標的，那就是愛孩子本身，而不是孩子的條件，如聰明、乖巧、好成績等。

當真正明白“愛”的含義之后，愛的方式成為至關重要的問題。作為父母，應該讓孩子知道父母是愛他本身，而對于孩子的表現與行為，則該貶就貶、該褒就褒。愛通過這種方式來傳遞，父母與孩子之間就可以搭建起親情的橋梁。

有些父母十分愛自己的孩子，卻又偏偏表現得很冷淡，使孩子不敢接近。父母愛孩子，一定要讓孩子知道，除了言語之外，在生活上也應隨時傳達你愛他的信息。比如，你可以拍拍他，和他兩眼平視、地位相等地談話，讓孩子感受到愛的溫暖。如果你真的愛他，也請不要強迫他做不愿意做的事，或在別人面前訴說他的不是，體諒他、了解他就是愛他。

孩子的行為，是孩子不懂事或真正心跡的體現。所以，對于孩子的表現，父母必須表明自己的態度，對于錯誤的表現可以指明。

我們常常發現，當孩子不小心闖禍時，父母會很過分地責備孩子。比如，孩子不小心弄翻了湯碗，媽媽會說：“你啊，真是笨喲！我小時候就不會像你這樣，簡直笨得要命！”又如，一個小男生不敢去參加運動會的比賽，父母很可能說：“你啊，真沒出息，這么沒出息，你就不要當我的兒子了！”于是，孩子可能就會在父母的不斷責備下，愈來愈笨，愈來愈沒出息了！

其實，父母的責備，并不是不愛孩子，可是這樣的責備會使孩子喪失自信，很可能從此就真的成為父母口中的“笨人”和“沒出息的人”了。父母有責任向孩子指出他錯誤的表現，并督促和鼓勵他糾正，但千萬不可否定孩子本身。提醒父母，千萬不要給孩子取“小傻瓜”“小笨蛋”的諢名，否則你會后悔這竟是一語成讖啊！

對于孩子的積極行為如何正確給予鼓勵，也是十分重要的。在競爭激烈的社會，父母常有機會“獎勵”孩子，尤其是孩子成績好的時候，衣服、鞋子、腳踏車，父母是很舍得花錢的。當然，父母獎勵孩子并沒有錯，可是在無形當中，卻給了孩子一個錯誤的觀念，他會以為：“只要我成績好，父母就會對我好！”于是，他就會想盡辦法去爭取好成績，以得到父母的贊美和鼓勵。事情發展成這樣，愛就變得有條件了。

為人父母者，應該放棄“功利”的觀念，無條件地去愛，愛孩子本身，而不是只愛他的表現和成績。父母應讓孩子明白：如果有一天他走錯了路，父母仍然會愛他，等他走回康莊大路。

從小就應該灌輸給孩子，諸如責任、榮譽、苦難、歡樂，你是可以和他分享的，你之所以和他分享，沒有理由，因為他是你的孩子。

錯誤10：家庭內部教育不一致

父母在教育孩子的問題上有時候觀點不同、方法不一，于是導致了家庭不一致，一方往東、一方往西，孩子夾在中間左右搖擺，不知道應該聽父親的還是應該聽母親的。結果父母兩個人的教育效果都大打折扣。

存在分歧很正常，但是在面對孩子時要盡可能地尋求一致，如果父母本身都舉棋不定，那么我們的孩子怎么可能得到正確的教育呢？

有一個家庭，父親與母親采取的是不同的教育方式，而且觀念有時也有很大的出入。比如父親主張男孩子要勇敢，要有冒險精神，初中二年級，父親就帶著兒子去攀巖。結果母親知道后大罵丈夫不懂事，埋怨他不注意孩子的安全。而后還鄭重其事地警告丈夫不許再帶孩子參加危險的活動。

母親從來不讓兒子和學習不好的同學來往，生怕這所謂的“差生”帶壞了兒子。父親卻告訴兒子要尊重別人，差生也有優點，也可以交往。

母親覺得要對兒子好，就要舍得花錢，要鼓勵兒子，獎勵兒子。名牌服裝、名牌球鞋、名牌自行車一樣不少……父親卻認為用物質獎勵不是好辦法，會使孩子單純為得到獎勵而學習，應該讓孩子意識到學習的重要性，沒必要用獎品來鼓勵他。內部教育不一致的結果導致兒子學會了左右逢源，如果想花錢就找媽媽，爸爸管不了；如果想玩就找爸爸，媽媽管不了。

父母在教育方面難免會有不同的意見，但是面向孩子時，父母之間應該尋求一種妥協，以比較合適的教育方式、統一的方式和一致的觀念來教育孩子。如果家庭內部教育不一致，一方面會讓孩子無所適從，不知道如何判斷對錯，孩子不敢聽從任何一方，又不敢不聽從任何一方；另一方面，容易給孩子可乘之機，父母一方教育孩子時，另一方卻橫加干涉，孩子就會認為在這個問題上不聽從沒什么關系，這樣會給教育帶來障礙。

錯誤11：迷信自己的權威

如今社會上道歉的人已越來越多，甚至還出現了各種類型的“道歉公司”，這無疑是社會進步的標志。但有不少人在家中卻從不道歉，尤其是作為父母，更不愿向孩子道歉。殊不知，父母學會并勇于向孩子道歉，正是家庭教育中的明智之舉。

在家庭教育中，父母如果從不向孩子承認自己的缺點、過失，孩子就會產生“父母永遠正確而實際上老是出錯”的觀念，久而久之，對父母正確的教誨，孩子也會置之腦后；而如果在某些事情上做錯了，父母能鄭重地向孩子認錯、道歉，孩子就會懂得承認錯誤并不是一件可恥的事，就會提高分辨是非的能力，對犯錯的人加以原諒。

比如當孩子闖禍后，一些父母由于一時的感情沖動，往往會對孩子進行不恰當的過重的批評或懲罰。事后，父母又往往會后悔。這時，如果父母能勇于真誠地向孩子道歉，用自己的行動補救自己的過失，則常能引導孩子更好地走自己的路。

被稱為“西班牙王國上空的一顆光輝燦爛的巨星”的拉蒙·依·卡哈的成長，就說明了這一點。卡哈小時候很調皮，13歲時運用所學知識造了門“真”的大炮，一發射，把鄰居家的孩子打傷了，闖了大禍，被罰款和拘留。當他從拘留所出來后，身為薩拉大學應用解剖學教授的父親，把卡哈這個頑童著實訓斥了一頓，并責令他停止學業，學補鞋子。后來，父親越來越覺得這種處罰過于嚴厲，孩子闖了禍是要管教，但不能因此而因噎廢食。于是，一年后，父親上補鞋鋪接回了卡哈，摟著孩子深情地說：“我做得不對，我向你道歉。我不該因為你闖了一次禍而中斷你的學業。從現在起，你就在我身邊學習吧，你會有出息的！”從此，卡哈潛心學習骨骼學，終于成為舉世矚目的神經組織學家，后來還榮獲了諾貝爾獎。

有的父母認為“向孩子認錯、道歉，會失面子，會失去權威”，這種擔憂是多余的。父母學會向孩子道歉，對教育孩子無疑是大有裨益的。父母在家庭教育中出現過失、錯誤時，理當采取明智之舉，勇于向孩子道歉，這樣，定會讓孩子笑逐顏開！

如果做父母的有了錯誤，能主動向孩子道歉，那么當孩子有錯誤時，他也會主動承認錯誤，主動道歉。

錯誤12：對孩子大聲吼叫

有的父母，一旦孩子犯了錯誤，就大喊大叫，生怕別人不知道。其實，大喊大叫，對孩子來說是沒有用的。相反，倒不如輕聲細語地與他交談。

老楊的兒子小楊很淘氣，到處闖禍，三天兩頭有人找上門來告狀。每當人家告上門來，老楊都點頭哈腰地賠禮道歉。送走了來人，老楊便訓斥兒子，吼聲如雷，直到兒子保證不再犯為止。可是，過不了幾天，小楊又闖了禍。老楊的太太對這父子倆無可奈何，不知該怎樣對付。

心理學研究表明，一個信息的表達，語言占7％，聲音占38％，表情占55％。教育孩子的內容再好，一“吼”也就吹了。其實，為人父母者不妨坐下來，以促膝談心的方式，心平氣和地對孩子曉之以理、動之以情、導之以行。

孩子是怕批評的，這是他們潛在的心理負擔。一旦受到訓斥，這種心理負擔就會轉化為心理壓力。孩子怕懲罰，精神緊張，焦慮不安；加上自我保護的本能激起心理防御，以致不敢亦不愿說出真情。這時，倘若父母用和藹的態度、低緩的聲調開導、說服，孩子的心理將得到安慰，緊張得以松弛，情緒趨向平穩，父母的說教便容易被接受。

孩子調皮搗蛋，屢屢闖禍，必然常遭嚴責，他們可以說是在斥責聲中長大的。在這種孩子的心目中，父母是不可親近的人，情緒對立，對父母的要求，往往一概拒絕。即使被迫接受，也是陽奉陰違，有時甚至反其道而行之，故意挑起事端，鬧惡作劇，借以報復、泄恨。

如果降低批評的聲調，心平氣和地就事論事，不計前嫌，真情實意地幫助孩子糾正錯誤，孩子的戒備心理將得以解除，轉向接受教育。

對話是親人之間交換思想、增進了解最常用的方式。低緩聲調的交談，像講悄悄話一樣，容易引起孩子跟父母說話的興趣，覺得父母尊重自己，所講在理。只有這樣，父母在孩子心目中才真正成為親人。