5 莫將“關心”變“嘮叨”

Q：

我的孩子剛滿 14 歲，上的是寄宿學校，每個星期周末才能回家，因此我們和孩子的相處時間相對來說比較少。您也知道，現在這個社會的誘惑太多了，我和他爸爸又沒在孩子身邊，很擔心孩子會受到一些不良的影響，因此我常常會叮囑和教育他，比如要把心思用在學習上，不要早戀，學習上有不懂的一定要多問老師……但是我一說這些，孩子就會露出很不耐煩的表情，嫌我啰嗦，有幾次還直接打斷了我的話頭。請問專家，孩子出現這種不滿情緒后，我該如何對他進行教育呢？

A：

對孩子不停嘮叨的父母，其實更多的是為了安撫自己緊張和不放心的情緒，能否真正幫助孩子解決問題，父母并沒認真考慮，往往只是圖個一時痛快，或養成了一種不良的慣性。

成都一所中學曾做過一次調查：你的父母啰嗦嗎？父母嘮叨的時候，你的反應如何？在回收的 2000 多份問卷調查中，認為父母不啰嗦的學生只有不到 5％，高達 95％的孩子都覺得父母啰嗦，有的學生還在一旁補加了“超級啰嗦”、“一件事情要說好幾次”等。由此可見，嘮叨啰嗦是多么讓孩子頭疼啊！

在一個家庭里，誰是最愛啰嗦的人？“媽媽”、“爺爺奶奶”分別高居第一、第二位。生活中，家長啰嗦的話題多是學習、考試、生活習慣、早戀、交友等，并且大多數父母對自己的啰嗦毫無知覺。

孩子嫌父母太嘮叨是一個很普遍的社會問題，它不僅僅發生在你的家庭里。也許你會覺得很無辜：我這是在關心孩子啊！孩子自控能力弱，保護自己的能力也弱，如果不叮囑和管教，出了問題可怎么辦？自己為孩子操碎了心，可孩子還不領情。

從心理學來說，父母的嘮叨是出自于一種緊張、不放心，很多時候是說出來讓自己安心，不是說給孩子聽的。父母通過嘮叨，向自己也向孩子證明：我能夠對孩子做的都已經做了。

“嘮叨”一般分為四種情況：關心式、命令式、習慣式、發泄式。

關心式：家長的出發點是對孩子的關心，但這實質上是不相信孩子，覺得孩子這也做不好、那也不行，總是不放心。

命令式：家長不知道怎樣才能有效地教育孩子，只有通過命令式的語氣和孩子溝通。這樣的管教方式太過簡單粗暴，難以從本質上解決問題，只會讓孩子越來越反感。

習慣式：一天嘴上不嘮叨就不習慣，和孩子相處未想過采用其他好的溝通方式和有趣的話題，也沒有意識到嘮叨是無效的。嘮叨成了關愛孩子的習慣方式。

發泄式：自己心里煩或者孩子讓自己不滿意，就會通過嘮叨宣泄自己的情緒。

無論哪種方式，父母對孩子不停地嘮叨指責是無益的！

在心理學上有這樣一種說法：當一個人受到的刺激過多、過強或作用時間過久，就會引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。這種現象便是超限效應。你的孩子之所以會出現不耐煩的神情，就是因為超限效應的緣故。

父母嘮叨越多，孩子防御能力越強。當孩子在心理上構筑起嘮叨“防火墻”，就算再苦口婆心的“金玉良言”也很難穿透孩子的心靈。嘮叨是重復單調的語言刺激，是對孩子精神上的疲勞轟炸，沒完沒了的重復批評只會使孩子厭煩，挑起孩子的敵意，使氣氛緊張，矛盾更加激化。

看了我上面的分析，也許你也意識到了自己太過嘮叨的壞處，那么有什么解決辦法呢？我有六點意見，相信你按照我這六點意見去思考，一定會找到有效的解決辦法。

第一要相信孩子。任何孩子都想變好，都有上進之心。孩子一時表現不好并不可怕，我們要和孩子一起分析問題，共同尋找改進的有效方法。

第二要尊重孩子。有的父母有很強的“控制欲”，總想讓孩子按照自己的意愿去做。但孩子是一個獨立的個體，有他自己的人生風景，有權利決定怎么做，不可能也不必要事事順著家長的意愿去做。

第三切記就事論事。如果孩子犯了錯誤，我們就告訴他錯在哪里，如果孩子自己明白了，我們就不用再多費口舌；孩子有什么需要改變的，我們就明確指出問題所在并提出我們的期望，同時尊重孩子改變的過程。就事論事，用盡可能簡明的話語來表達。千萬不要新賬舊賬一起算，全翻出來從頭開始數落一遍，那樣會讓孩子越來越沒有自信。

第四是要抓大放小。孩子在成長的過程中有許多事情需要大人操心，但有些事情是無關緊要的，隨著年齡增長，會自然改變。因此，家長要把精力放在孩子成長中那些重要的事情上，比如孩子的人生觀、價值觀、學習習慣、品格修養等。科學的方式是：可說可不說的就不說；同時有好幾件事要說的，就揀一件最重要的說，其他的事情等這件事了結后再說；復雜的事情要分步驟說，先從孩子最容易做到的步驟說，完成這一步再說下一步。

第五學會適時放手。該孩子承擔責任的情況，家長要學會放手，不要越俎代庖，孩子做不好就要受到相應的“懲罰”（比如喜歡睡懶覺遲到了被老師批評），孩子會因此糾正自己的行為。人生最終需要獨行，每個人都需要自己成長，都需要懂得為自己的行為負責，讓孩子學會“吃一塹長一智”，這是對他最好的保護。

第六是學會等待。一些家長有這樣一種心理：希望自己的說教能立竿見影，孩子能立刻達到自己的目標。這其實不符合孩子的成長規律和年齡特點。孩子畢竟是孩子，他的心智和能力沒有發展到那么成熟，一些事情他可能還沒有理解，暫時無法做好，做家長的必須要學會等待，允許孩子犯錯，允許孩子有反復。孩子的成長需要一個過程，這個時間不會因家長著急、嘮叨而縮短。

尚陽講故事

美國著名的諷刺小說家馬克?吐溫有這樣一個軼事：他有一次去教堂做禮拜，開始聽牧師演講時，覺得牧師講得非常好，打算捐款；10 分鐘后，牧師還沒講完，他開始不耐煩了，決定只捐些零錢；又過了 10 分鐘，牧師還沒有講完，他決定不捐了。在牧師終于結束滔滔不絕的發言的時候，過于氣憤的馬克?吐溫不僅分文未捐，還從募捐的盤子里偷了 2 元錢。

中國古代思想家墨子也有一個很形象的比喻。一天，墨子的弟子問他：“老師，人是說話多好還是說話少好呢？”墨子沉吟片刻后說：“話不在多少，而在于恰當。田間的青蛙每天都叫個不停，但是人們都不予理睬，而雄雞每天只是啼鳴兩三聲，人們就應聲而起。”