暮云叆叇的”生命”總算走到了盡頭，太陽公公總算肯露出他的笑臉，母親的病情總算好轉起來，期待的暑假總算如期而至，美好的時光總算沒有被辜負。

假期中旬的時候接到郭曉天去市里玩的邀請，所以我起了個大早隨便找了個借口就出了門。

其實在高中這個年紀，不論你的感情有多真摯，心思有多單純，學習有多努力，功課有多上進，可在學校早戀這件事情如果東窗事發，它就會像一把刷子一樣極速抹掉之前優秀的種種。

所以除過晚上，白天其他時間我是斷不敢和郭曉天手牽手走在街上的，最多也就并肩而行，打打鬧鬧看似也無傷大雅。

碧空如洗，朗朗晴空，萬里無云。

我和郭曉天坐在迅速移動的公交車上，兩側落在我視線中的綠蔭極速劃過，輕輕攪著我有些眩暈的腦海，和車里略微混沌的空氣。

市里的人很多，有好幾個街道都被絡繹不絕的行人圍的水泄不通，我與郭曉天換了好幾趟不同的公車周轉了好多次才到達目的地。雖精疲力盡，可內心卻歡喜不已，因為這次我和郭曉天的身旁沒有魏姍姍和王博，也沒有魏小超和宙長。

公園不要錢，所以約會的起點和終點都是那里。我們圍著靜水湖繞了好幾個圈，后來實在無聊，他就拉著我非要去坐旋轉木馬，我推辭說自己怕暈，他拉著要我坐過山車我說我害怕，還帶我要去開碰碰車我說我怕被撞，總之只要是花錢的事情，我總以為自己拒絕的天衣無縫。

很久之前就聽過一句話，相愛的情侶只要執手去摩天輪的腳下抬頭仰望，就會中了一種魔咒，注定就會分開。

所以在離摩天輪很遠很遠的地方我只是駐足觀看，以為這樣就不會跟郭曉天分開。

后來才知道，只要情侶執手，連看一眼摩天輪都不行。

我們沿著公園里的鋪的鵝卵石走道一路向前，走到一顆樹下時，他拿出隨身攜帶的小刀，橫撇豎捺在樹上刻下了兩個字，“倩天”，最后還在兩個字中間畫了一顆愛心。

我想我一定是一個極度無趣的人，這樣在樹上刻字多么浪漫的一件事情，我卻在他身后一直默默擔心公園環衛工人看到我們的行為后會不會罰錢。

我驚嘆自己在郭曉天跟前未有過卑陬失色，卻悲嘆自己自始至終在郭曉天跟前都沒有放飛自我而倍感壓抑。我把這些所有的原因歸咎于自己無非就是想把最好的一面留給他，僅此而已。卻渾然不知，這個年紀，我完全可以不用這么懂事，我可以想哭就哭想鬧就鬧。

我可以在我逛的太累了的時候坐下休息而不是讓他覺得我對千篇一律的風景意猶未盡，或者我口渴到要命的時候完全可以讓他跑去買水，我坐在原地乘涼等他就行。

但是我沒有。

后來快離開的時候看到一個刻名字的小攤，一個字三塊錢，是印在陶瓷上的那種，很是精致。我倆名字合在一起是五個字，一共花了15塊錢，然后綁成了兩個吊墜。一個吊墜5塊錢，所以兩個吊墜一共花了25塊錢。

其實那些錢足夠我半周的生活費，亦夠我去買兩本可以充實自我的王后雄參考書，可面對這樣的”巨款”，我硬是沒讓郭曉天掏一分錢。我與他都出身農村，雖然吃穿不愁，可他的生活環境并沒有比我好到哪里去。

后來逛的筋疲力盡，直到膝蓋都不聽使喚忍不住的打顫，看到長椅凳后郭曉天才拉著我順勢坐了下來。

他抬起手臂擦了擦我額頭的汗滴，然后將我的手放在他的手心，用另外一只手不停在我手中畫圈圈。

我很喜歡這樣被他握著的感覺，就好像將自己全部交給了他，踏實，安心。

“倩倩。”

“嗯？”我抬頭，正好對上他的眼眸。

“你是從什么時候喜歡我的？”

“嗯？”

“我說，”他輕輕嘆了口氣，“你是從什么時候對我意圖不軌的？”

我猛地低下頭，此時明明太陽已經昃斜，可我卻覺自己頭頂驕陽似火，快要將我的臉蛋烤焦到爆開。

最開始動心的時候，大概是在初三升國旗第一次見面的操場，也可能是我們調換了座位后他攔住我的放學路上，亦或是那次月考過后，四目對望的瞬間。

細數我與他經歷過的種種，才發現與他之間還有那么多別人都替代不了的曾經。

“那你是從什么時候喜歡我的？”我歪頭，向他眨了眨眼。

郭曉天目不轉睛的盯著我，對著夕陽，我看不清他的神色，只覺跟前這個男孩神秘而浪漫，令人安心又欲罷不能。

他突然伸長胳膊攬著我的腰身將我狠狠拉進他的懷中，然后低頭閉眼將他炙熱溫柔的雙唇霸道的蓋上了我冰冰涼的雙唇。

我早已習慣措不及防一次又一次淪陷在他炙熱的親吻中，甚至無比享受被他親吻的這種舉足無措。所以我學著他親吻我的樣子試著回應他，慢慢閉眼，陶醉其中。

大概幾分鐘后他慢慢停了下來，嘴角微微上揚，清澈的雙眸緊緊的盯著我，像觀賞一個稀世珍寶一樣。

“越來越調皮了。”

“怎么呢？”

“倩倩，你以前可害羞了，你還記不記得。”

什么叫以前可害羞了，現在不也是么，否則我怎么又會不自覺的低頭不語。

他“噗嗤”一聲笑了出來，然后抬起手摸了摸我的頭，“倩倩，你是我的初戀。”

多年以后，在一次朋友聚會上偶然和郭曉天相遇，他笑著向我打趣，“你知道嗎？那個時候你是唯一一個可以順理成章向我無理取鬧的人，可是你不。”

可是你不，可是你不。

可是我不。

有時候在想，究竟是誰發明了“后悔”這個詞，竟可以讓人一生在奔波勞碌中對其都念念不忘。

“倩倩，你知道嗎？”他將我輕輕擁入懷中，喉結頂著我的額頭慢慢蠕動了兩下，“我在你認識我之前就已經喜歡你了。”

我想抬頭問他，朋友圈除過高二五班就沒什么朋友的我、一向做事墨守成規的我，是怎么吸引到他的注意的。可我被他死死固定在懷中根本無法動彈，現在已經是這樣了，過程突然變得沒那么在意了。

晚上回到家后，往地上吐了一大灘血的母親突然將我從甜蜜的喜悅中成功拉了出來，母親躺在床上氣若游絲，雙眼緊閉，有那么一瞬間，我竟以為她已經離開了我。

我找到父親，驚慌到語無倫次，都不知該怎樣描述清楚母親的癥狀。

父親朝我擺擺手，就拿著電話轉過頭不再理我。

舅舅很快就趕了過來，他與父親兩人交換了眼神后就似乎對病情加重的母親心照不宣，兩人二話沒說就將母親又送入了醫院。我呆在一旁靜靜目睹著整個過程，任由奪眶而出的眼淚滾落至身體的每個感官，像是在奔走相告我的絕望與難受，亦忘卻了可以用活動身體來提醒自己還是個有知覺的生物。

父親和母親一整個暑假都未回家。

所以母親在醫院度過了一整個夏天。

我沒見過那段時間的母親，亦沒見過那個電話里只會對我說“你母親身體還好，叫我不要擔心”的父親。所有醫院的情節都在我的夢中若隱若現，白色走廊、灰色月光，還有人事不省的母親，神色憔悴的父親。

但這些都只在夢中。

家里只剩下了我孤零零一個人，老哥去了蘇州實習，以前他在家總是跟我又搶東西又打架，現在他不在身邊，反而有些不習慣，也不清楚母親病情加重的消息，遠在千里之外的他知不知曉。

從那時起，我就學會了一個人獨處。

因為怕黑，我每日都趁夜色還未降臨就會打開房間里所有的燈，然后靠著墻坐在床上看完所有的電視劇。

小時候跟老哥一起看國產鬼片，雖不怎么嚇人，可也是自己在孩童時候第一次接觸那種東西，所有的電影情節就像刻在腦中一樣揮之不去。所以靠著墻是因為怕身后有人，看電視是為了緩解困意。我總覺得只要目之所及有一片亮光，就不會有什么不干凈的東西出現。

但往往看電視看著看著就不知道為什么睡著了，大多時候一直到天亮屋子里的燈都還亮著，電視卻范著藍光告訴我它早都停臺了。

堅強，可能也是在那個時候鍛煉出來的。

一整個暑假我都被”軟禁”在家里這樣惶惶度日，父親不讓我去醫院看母親，理由是嫌我還小，去了醫院他根本無暇分身照看我，倒不如讓我一個人在家，他好一心一意照看母親。

于是我一個人吃飯一個人睡覺，一個人打掃房間一個人追劇消磨時間，可這樣的日子一直持續到高三開學，我才知道這個暑假自己過得有多“奢侈”。因為暑假作業第一次忘了寫，暑期實踐第一次忘了做，我成了班上唯一一個沒有寫暑假作業的學生。