我的工作，是因為出現不可控而沒有，但是我卻不能從別人那里拿到所謂的不可控：

所以，這里就有我的所謂戀愛還有房子。

愛情，似乎是我給人打了電話，然后，對方可能和我之間有誤會，不在一個點。他的做法，其實讓我受傷：

簡單來說，就是當出現問題都是我的錯，裝修房子，我家里人提到了我姐姐家有些需要注意的地方，但是我不說還好，說了，他就非得那么做不可。

大概也是什么原因說到這上面，他就說，那你還一分錢不拿。我說你裝修房子，你的房子，大概他有一種一定是你錯了，所以就你不住？因為我當時要沒有工作，也確實想結婚，但我擔心他這種需要強壓別人一頭的性格。

給我感覺，可能我大學畢業，就跟中專生和大學生，他想要，可是我沒工作了，他給我感覺看重這些，我覺得有的距離近了可能會失望。

忘記了哪次爭吵提到分手，然后，他打電話臭罵我，更過分在同學群里發消息，說我不要臉，玩弄他感情，害他裝修房子亂花錢……都刷屏了。

就是覺得這人情緒，重要的是，我不喜歡鬧得人盡皆知，前面公司那里，后來問過同學，其實沒有人多在意。

但作為當事人當時堅定了分手，也問過，打電話過去就罵我不要臉等等，非得說，屬于他只說他的劇本，完全不跟你對話。

說完就掛。其實感覺很奇怪，就是不像談戀愛，像炫耀，也可以，可我失業了，大學生吧，就是可能不如初中生。

分手，但同學，不想做絕。就跟我從單位出來：

其實很不痛快，也不知道要從何說起。重要的是我那時覺得學歷在合適的位置可以，但我確實被個初中生壓了，她留下來而我走了。

那么，基于比如我是個大學生的感情，在我就要失業的前提下也可能讓他后悔。而且這種情緒化因為我也有，被人罵我也生氣，這里也是。

很多這些事情我都是跟我姐姐說的，但是，我對我姐姐有過不滿。就像這里，她看了也會說這人情緒不好，可能動手啥的，后面介紹人給我認識。

其實都沒有問題，因為感情不是一談就成了，還會有認識的，但我也不知道要怎么說。就像這個給我的感覺總想做個受害者，我對不起他。

但有一點，我的情緒化確實因此，我以前目標明確一往無前，雖然也因為現實比如失業的人是我而痛苦。但感情這里，怎么說了，我想找個關注感情的，但可能別人希望有的地方能拿出去炫耀。

而這個我自己知道剛剛及格，工作又多被挑剔，我可以給自己找再多理由抵不過現實里是我走，我不能不以現實比如我不如一個初中生，而這種情況下，更想要工作而非就是大學生也沒什么好拿來說的。

再說，等我想到比如對方真的想跟我結婚，就真的有些疏遠吧……所以，沒結婚，因為我總覺得他要的更多是炫耀。等到家里介紹一個給我。

而這個了比我大了很多房子什么也沒有但我年紀也大了想要孩子啥的，然后，婚后跟他父母一起，家里房間有就都住了人，跟單位那種咄咄逼人：

簡單來說，屬于什么都不承諾也沒有，而一旦花錢他什么都挑好的貴的，婚前主動提到彩禮結婚當天就收錢拿走，這個行為貫穿婚姻的始終：

就像住家里怎么可能獨處，買房，好吵，換個房子，他親戚啥的，有時候他讓我覺得像個妖怪，就是算計錢而來的。

但是，配合我家里人一定會把他的錢都拿走，就跟結婚給你彩禮然后禮金，買房我買不起，出一半然后拿走。

我不知道，這里面誰出了問題但我提離婚他一臉很受傷就跟我騙他錢，我不知道為什么會這樣，我只知道沒有這個人就算有工作我也買不了，買不起，而那房子有問題。

要做成需要很多人，但不買房我又要失業，別人算計到這份上，我也不知道了。但是，我覺得基本的信任，受傷的都是演戲？

雖然我真的覺得這里面目標明確。就是，比如，因為不換更大的房子，他就走，房子有，但是孩子始終沒有，所以，我總覺得凡事要有個原因吧。

無緣無故，這個社會，不可能。我很想替他，也為自己找個理由，一個人總就是別人對不起他也需要理由吧。

而我這里就忍到我失業，沒法再忍，而以借錢拿走了我的錢的他就是我提分手他卻一副我……這里面是誰更殘忍。

我沒有孩子，這個房子也難結婚，沒有婚姻，所以，這里面有的像故事的設定：

非得說，我姐姐喜歡比如罵了我曾經的男同學，走介紹了人給我，又說她去哪里見了我曾經的前男友，就是她的一些說法和做法是讓我反復的一個原因。

就像是介紹了，但是呢以前的也不錯，我不知道要怎么說，就像她婆婆介紹的這個跟我結婚的。

所以，也許都差不多，優點缺點，但我想要跟一個人談，這個人跟我結婚卻像在談生意，如果我不答應他就走。

而前提我已經背了債，所以，我有時候真的覺得是我怎么了？從哪里開始呢。

只是想正常的工作結婚生子我讀初中那時候別人問我我就說我以后要做賢妻良母。

一方面是家里都在催我們要孩子，但是當我回家說他這樣，結婚就把錢拿回去了，他根本不跟我一起，我家里沒有人支持我離婚，而我在失業的時候，終于意識到，他可能也有一些事情所以成了這樣，可我沒想過，離婚了還是擺脫不了，比如房子。

我不知道要怎么去想，回去我一無所有，不回去我沒有工作，我背了這么多債務我活不下去，而我真的覺得他或者誰希望有人死去好如何去寫嗎？是我嗎？鬧大嗎？

我沒法不這么想。因為這樣的設定。我總在想，誰能做到！

所以，這份工作和婚姻，有的信任真的不知道要怎么去說了。我總覺得是我誤會了，但偏差大了點，我沒法忘記比如只有來拿錢就出現，很多時候我想說，他覺得他是什么！然后我呢，41歲，一無所有，回了父母家，而這樣的人有問題，對于這個社會的危害，我說不出來。

我只知道，有的人會這樣，因為我沒有錢不會買，所以，這里他出一半很重要。但，很快把錢都拿走，他就像繼續傳播因為前面可能有人這么騙了他，或者被欺騙后的后遺癥。

我雖然很痛苦，但始終覺得他可能也是個受害者。他走不出來，但是，我呢。

所以，很多婚姻，需要看對人。然后，釋然就是可以回去但是也有痛苦，也可能不被原諒，而我都走過。新年好。

我想了很多年才明白，比如有的想法錯了，但可控，頂多我做不下去，而那樣的離開是這個錯誤的繼續。也就是，大概是不可控的事情，才會被阻止。

人要相信，進步，或者你促成了，或者至少這樣的錯誤可以減少：

做不到，那就是自己的問題，勉強自己也沒必要。就像我那時不說是因為大學生和初中生，別人請的是我。

有的事情，之所以是因為自己放不下，或者覺得另一個選擇，但大概是真的有問題的。如果走不下去，這個就錯了。

或者是錯誤的延續。我想了很久，確實是被逼走的，那就走過去。家里不理解我也不知道，那就也過去了，畢竟每個人能做的有限，像我們錯了就會被阻止。

那就比如我搶不了別人的工作，因為他單位覺得還可以挽救，如果給了我，那么我跟別人的緣分可能也就那么長：

別人的痛苦和不理解是因為工作而離婚，所以，有的可能真的是我需要改進。有的超前，有的是錯誤的延續，有的超出別人的理解。

那就算了。就像我覺得這個事情做不了，那就先停下來，因為是這樣，我得看別人周圍人的反應，有的除非，也遇不到我沒遇到過，頂多哪個選擇更好。

錯了。接下來，我覺得很好，但做不了那就是我超前了，還做不到。很多事情其實是基于此，就是每個人的傷心和痛苦，就是他是這么以為。

而我不是。要改變別人很難，一如我也有自己的堅持，所以，是這樣：

做不了，就是還不可以。就像那種逾越，遇到這樣的事情，我很痛苦，所以只是跟我聊天的都很抱歉：

從來不是兩個人，做好自己。然后，因為遇到了，我的痛苦說到底只能影響家人和相信我的人。

我不想鬧是因為我就像這樣，我會當真，然后，這個社會會告訴我這個選擇錯了。

既然我只能做到這一步，別人也差不多，所以并沒有那么好的事情出現。另一個選擇如果不可以，大概錯得更多了。

也就是我的長處能感受到別人的痛苦，但幫不了，因為可能讓我沒工作：也就是跳過了步驟。

我只能這么說，我大概是一個想要做到最好且極致，所以想多了，但是一步一步吧。

而且因為我能忍，所以我自己也痛苦，那就算了唄。走過去，有的事情只能不去想了。

走不出來。比如，為什么別人能輕易搶走我的，我卻不能，別人能輕易騙我，我卻不能……那就不想了。而且，其實因為會受影響，所以我覺得遵循自己的內心吧。

始終相信自己，別人并沒有以為的那么好，畢竟，這個選擇錯了。對于我，那就是做人要相信自己。因為我自己，也就是中規中矩唄。

首先，別人并沒有那么關注我，然后，我也沒有以為的重要，或者說有的人讓事情變得尷尬才會讓所有人視而不見！

也就是說，哪怕是我遇到了，也最好這樣：這里是多少人的痛苦。

需要有人先走出來么。