我叫柔衣,身邊的都喚我一聲柔兒,所謂柔衣,便是那蝕骨柔情,衣帶漸寬終不悔,后一句是李清照的詩,本來前一句該是相思蝕骨,可于我而言,思念,是這人世間最無奈和不值得的事情。
本著一片片葉子變了色,歸了土地,本著一次桃李滿天下之節日過了,便離開了家鄉,去那從未去過的陌生之地苦讀,本應滿心歡喜與期待,結果確實一聲淚落,人無情。
我皆知世人善良,可誰曾想遇上那豬狗不如之人時,心中恨意不由得而來。可我根本不想恨她,不是她不值得,而是我雖現在敗給了她,日后便等著她被別人辱其胯下。
每當我心中煩躁或倍感喜悅時,寫作便是我唯一釋放自我之路,小時候,父母說每當我身體通順瀉火之時,都會拿本書來消耗時光,其實到最后連我自己都不知道,我究竟是喜歡那文人前輩的書中自有黃金屋,還是那理科智者的萬物皆是諾貝爾文學之向往。
我不知道愛與被愛具體的感覺是什么,但我想,支撐我前進的理由一定是恨,別跟我扯什么小心眼,什么大愛無疆,可當你被人深深傷害的時候,你恐怕就知道什么叫世間險惡了。
也許是我才疏學淺了吧,一直以為彼岸花是一個浪漫而又好聽的花名,直到前段日子才發現彼岸花的花語是毀滅。
四年了,孟彼岸,我想殺你四年了。
退學,轉學我都考慮過,但是我不會讓你如愿,我知道你不喜歡我,我也沒指望過你喜歡我,我知道你看我不順眼,就是因為這一點,我才努力撐到現在,不跟你同流合污,但我就在你眼前呆著,哪怕惹你心煩,惹你不滿意,我想,我就值得了。
四年了,用一句父母的話而言,除了學習不好,亂七八糟學了一大堆。其實也沒錯,我學會了綠茶的茶藝,學會了身旁和眼前人的勢力,學會了恬不知恥和死不要臉的臟話,和那翻云吐霧的晦藝。可我好像也沒有學會,說明白點,我可能是看會了。
對于那些沒智商的人而言,孟彼岸你是我遇見的最厲害的對手。
特別記得中學時的語文老就說過,最潔身自好的花是梅花,即使在寒冷的大雪中,不卑不亢,努力綻放光芒。那時候老師讓我們舉一反三,我沒答出來,四年后,因為你,我突然就想出了一個答案。
你就像那每周跟你身邊的貓貓狗狗訂的米線一樣,本來那一根跟米線潔白又有彈性,可你偏偏要往那葷湯里混,或許你才是那渾湯吧,你的身旁,你的周圍才是那一根跟的米線。
我挺喜歡你們四個人之外的另外三個,不是因為跟剩下的不打不相識,而是我覺得人家始終保持了自我。你也在保持自我,保持了一如既往的勢力和孤立她人的本事,說這些話不是因為嫉妒與羨慕,而是旁觀者清。
一年,就剩一年了,我開始逐漸對你無感,我不知道是時間的緣故,還是看淡了一切,還是身邊多了好多個你,總之就是看淡了。
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重生八零改嫁隨軍,白眼狼悔哭了
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