我跟他是在王者認識的

他起初以為我是男生，還鬧了不少烏龍。

他喜歡跟我吵吵鬧鬧，他會聽我叭叭一大堆廢話，他很喜歡聽我唱歌，他會跟我連麥打游戲。

雖然每次連麥打游戲，我總是罵天罵地罵對方菜，可他從來不會說我什么，他只是小聲笑

我喜歡小說，他喜歡漫畫，他不喜歡文字，我也不愛圖片。可他還是會很耐心聽我講小說。

我被人欺負了，他會上號維護我，保護我。

他喜歡喊我小朋友，小孩。

后來，我們在一起了

他很寵我，我很幼稚。

他就像一個小公主一樣，哼哼唧的，生氣吃醋什么的也不會說，自己一個人生悶氣，很可愛啊

他對我很好，很好，很好。會專門給我寫小作文，會在我生理期的時候給我暖肚子，會在我傷心難過的時候靜靜地陪著我，即使我做錯了，即使我不對，他也從來不會吼我，從來不會責備我。他很溫柔，會摸摸頭，會抱抱我，會安慰我，會跟我好好的講道理。

我好喜歡他，我好喜歡他，我好喜歡他，真的好喜歡他。

我還記得，那是我們在一起的第一次跨年。

我很激動，那一晚上十一點，我躺在床上，一秒一秒地數著，盼著能在凌晨十二點給他打電話，說一聲：b先生，歲歲平安

北京時間23:59:48，我心怦怦的，隨著秒鐘一點一點的走，我的心也在瘋狂跳動。

第一次覺得，時間過的這么慢。

凌晨十二點，我準時打給他。

等了好久，沒接。

睡了吧，應該是睡了。

我在心里默默地念道，默默祈禱：b先生，歲歲平安，b先生，歲歲平安，b先生，歲歲平安……

神啊，我不求其他，我只求他平平安安，一生無病無災，無憂無患，平安喜樂。

一年倆年過后，我們也逐漸變得冷淡了，最后甚至連話都不舍得講一句。

我每天在微信上蹲啊守啊，就盼著他能跟我發個信息。

可是沒有，仿佛他從我人生消失了，不記得我了。

我也不曾給他發過，不是不想，是不敢，怕他會敷衍我，怕他會跟我沒有話題，怕他會跟我說膩了，怕他會嫌我煩。

那日日夜夜，60多天，沒有說過一句話。

我好難過，我不知道為什么愛意就變淡了，變得好像陌生人，好疏遠。

仿佛沒愛過

再后來啊，我們分手了。

他說，在一起沒意思。

我什么也沒有說，默默的把他刪了，微信qq，聯系方式，快手抖音……好多軟件，圖片，視頻都是關于他，我的生活處處都是他

我一邊刪一邊哭

為什么，為什么

為什么有些人能說不愛就不愛，而有些人卻始終放不下。

憑什么他能這么風輕云淡，憑什么我就要徹夜難眠。

我咬著手指，逼迫自己不要哭出聲，我告訴我自己，不要哭，不要哭，不能哭。

可我止不住啊，我好想他啊

我好想他，我好想見他

我好想聽聽他的聲音

朋友問起我跟他的事情，我也只是風輕云淡一筆帶過，好像從來沒愛過似的。

可只有我知道，從始至終，我沒有放下過。

今天啊，我翻看了qq空間相冊，翻到幾年前官宣的照片。

那個時候，我們滿眼都是愛意。

他的眼睛很好看，桃花眼，一笑，仿佛眼里有星子閃又閃，尤其是深情的望著我時，那一刻，我覺得我就是小說女主，特別特別特別想跟他從青蔥歲月走到白發蒼蒼

現在的我也只能笑一笑，假裝釋然，再將這份思念埋藏心底。

我承認啊，我釋懷不了，看什么都想他，看日落想他，看大海想他，看藍天白云想他，看斑馬線想他

萬物都不是他，可萬物都是他。

或許吧，或許從一開始，我們就不合適

畢竟喜歡小說的人怎么會跟討厭文字的攜手到老。

但是啊，我真的好想他，止不住的想。

可是想能怎么樣，又能怎么樣呢，去見他嗎，我不敢，我是個膽小鬼

即使思念成河又如何，愛意泛濫又如何。

他不再愛我了啊

我能怎么辦啊

2年的感情最后輸給了一句沒意思

現在啊，我還是沒能釋懷。

至于到了最后我到底能不能釋懷，我不知道，我也不想知道

我只知道，現在的我依然愛著他，依然念著他，想著他，想見他

漫漫長夜啊，漆黑一片，可到處都是他。

他愛過我嗎

答案我很清楚，直到現在，我依舊能很堅定很肯定的說一句，他愛過我

因為愛意從來藏不住，人呆在火邊是有感覺的。

但只是，他愛的太少了，不夠熱烈，抵擋不住時間的考驗，以至于我們最后只能背對而行。

我從來沒有后悔過認識他，也沒有后悔過愛他

這一切只是我沒能釋懷，沒能接受他的離去罷了。

在每個夜里，我只是還會渴望他的一句晚安

我現在生活的很好，很快樂，只是偶爾會想起他

只希望，我能不再想念了

希望他歲歲平安

希望他能慢點忘記我

希望他還能記得我這么一個幼稚的小朋友