路過另一個我

我那么近地路過了另一個我，我第一次在現實中接近了她，仿佛就要見到她了，卻路過了。

我路過那個房間門前，我看見，那門上貼著我和另外一個參會者的名字，那是詩會主辦方提前安排的。我到來的時候，他們才知道我有家人陪著，所以又重新給我安排了另外的房間。每次出入，我都路過那個貼著我名字的房間，感覺就像路過了自己。那是另一個自己。

這么多年來，我對那個劉廈是如此癡迷和向往，她牽引著我的一切，我所有的選擇都和她有關。

她在我眼前是那么清晰。

那個劉廈一米六的身高，身材苗條，因為在我八九歲時，有鄰居指著我的腿說過，“這孩子的腿骨節長，如果能站起來，長大了個子小不了”。所以那個劉廈可能會像她的大姑或者說我的大姑那樣高，也會像大姑那樣苗條，因為我三歲以后就沒有再胖過。

那個劉廈留著披肩的碎發，很多時候頭發是梳起來的，還有一些梳不上去而散在臉頰兩側。因為她不太白，所以突出了她清澈而有神的大眼睛。她穿著一條牛仔褲和一件白色柔軟修身的襯衣，讓人感覺安靜而有質感。詩會報到這天，我想她就是這樣背著一個背包來了，一個自由而獨立的年輕人就這樣出現在這里。

在會議期間她會換一身裝束，那是她的另一面。她會穿一條長裙，雖然參會的大部分女詩人都穿著長裙，但劉廈穿的不會那么艷麗，她穿的是一條牛仔藍復古長裙，柔軟的布料隨風擺動，她會散開頭發，讓頭發和思維一樣自由。

她溫文爾雅又樸素自然，她低調，但低調中卻透出一副傲骨。陽光因為她更加明亮了。她會贏得世界的愛慕。那個劉廈的詩歌和她的人生完美地統一在一起。

那個劉廈會和其他的女詩人出入結伴，會和志同道合的詩友們私下外出，她會有更多的遇見。她也會因為這次在詩壇的第一次亮相，而開闊自己的創作道路，她會有學習到更多東西的機會，也會有更大得到認可的可能。

她會去做我想去做的事，她會成為我想成為的人，她會獲得我所追求的人生。

我終于沒有按捺住敲開那扇門的沖動。

“你好，我叫劉廈。”我冒昧地敲門問好。

一個穿著艷麗長裙的女子從一張床跳到另一張床上，并用緊張的口氣說：“你睡那兒吧。”

“我不住這兒，我就是過來看看本來安排誰跟我一個房間。”我善意地笑著解釋道。

“你不住這兒！”

“對。”我的笑容有些尷尬了。

此后便是鋒利的沉默。這個沉默讓我覺得自己的到來是多么莫名其妙。當我趕緊告辭退出來的時候，那個女子卻緊追了出來。

“阿姨，她這是怎么了？”她問推著我的母親。

她的表情帶著驚訝，帶著厭惡，帶著躲避，帶著可憐。就在這一刻，我徹底明白了一個事實，那就是今生我都無法見到那一個“劉廈”了。

我們擦肩而過了。

我感覺到了今生不可彌補的缺失。

參加那次詩會的所有人都沒有見過劉廈。或許他們并沒有想象過，這個在《詩刊》發表過作品的“85后”女詩人的樣子，但當坐著輪椅的我出現在這里時，我仍然覺得自己是一個冒充的。只因為我和劉廈有著相同的名字和聯系方式，只因為那些詩歌那些文字是我們一起寫的。所以我底氣十足地來了。

我跟隨著這一個劉廈，感覺并沒有真正地抵達。

盡管我看上去和其他的人一樣來了，一樣聽課，一樣討論，一樣發言，一樣照相。但這一切離我都是那樣遙遠，我看見，那遙遠的目光，或暖或冷；我聽見，那遙遠的嘆息，或惋惜或敬佩。我知道這距離是這個劉廈巨大的特征造成的。

這個劉廈坐在輪椅上，被父母推來，和她一樣的姐姐也一起來了。他們就像一個小小的團體，保護著也淹沒了劉廈。

這個劉廈一頭短發是母親理的，不分男女也看不出性格，因為這樣最省事，她不想再因為頭發這種無關緊要的事，再給母親添負擔。她穿一身三年前買的灰色的休閑夏裝，中性是她掩蓋差異的方式。她脊柱有些側彎，聲音也不夠洪亮。除了她的眼睛和語言可以找到我的一些線索，其他的地方都無法與我聯系起來。

外在的形象雖然不能代表一個人的人格和價值，但從某個層面說，它是一個人生活背景的體現，更是一個人命運特征的外化。

我在這里感受到了深入骨髓的自卑。無論怎么說，自卑是件丟人的事，所以我用說笑隱藏。

在這種情況下，沒有產生自卑感的人不是堅強，而是無知。

幾年過去了，我覺得我是一個比較堅強的人了，所以我敢于承認，我是自卑的。

無論看上去是否能聯系起來，我都時刻與這個劉廈在一起，無論我是否愿意，我都跟隨著這個劉廈來了。

看這個劉廈，在這里認識了幾個樸素善良的朋友，在這里發言獲得一次又一次掌聲。看這個劉廈，在這里獲得特殊的照顧和正常的打擊，在這里獲得前進的鼓勵和生命的啟迪。看這個劉廈，被省級文學刊物重點推薦，被主流媒體關注報道。看這個劉廈走在她特殊的路上。

我又怎能說我沒有來呢，我的確來了。只不過，我抵達的是這個殘缺劉廈的詩會，而不是那個完美劉廈的詩會。

我又怎能抵達命運之外。

這么多年來，那個劉廈忽遠忽近，我不能抵抗她美好的吸引，我奮力掙脫著殘缺劉廈的囚困，雖然那光芒還在遠方，這個劉廈卻走出了她的一條坎坷的路。

我為什么會成為這個劉廈而不是那個？

我又問到了這個終極的問題。在荒廢的時光里，在路過的人群中，在沒有塵埃的窗前，在冥想的深夜，我都無數次提出了這個問題。

這個問題是無數個連鎖問題最后得出的問題，這個問題就像一個黑洞，如果掉進去，就根本無法被救援。這個問題同樣也會繁衍出成千上萬的問題，這成千上萬的問題還會演變成更多的或許、可能、會不會……它們最終會凝聚成一股巨大的向往。這向往或許就是殘缺劉廈和完美劉廈之間的關系。

我想一定不只我有這樣的疑問，不然人間就沒有那么多嘆息、失落、奮斗、夢想了。

這個問題是生命終極的困惑，是靈魂最直接的不安。

生命沒有完整的，因為具體的個體就是局限的，是局限的就無法滿足靈魂的需求，所以，每個意識到的人都會向往一種圓滿，那另一個自己便出現了。上帝通過殘疾讓我看到了這一點，而每一個平凡的人又何嘗不是如此呢。

那個劉廈是存在的。她就在不遠處活著。正是有了和那個劉廈的一次次擦肩，有了那個劉廈一直的吸引，我才看清了真實的自己，才獲得了力量和方向，才能夠完成我在人間的這番旅行。

我相信，在街頭、書店或醫院，那個劉廈一定看見了我，并一眼就知道這個人是另一個她。當她看見父母推著這個殘缺劉廈的背影遠去的時候，她一定也在這個殘缺劉廈這兒獲得了她所向往的另一種生命的圓滿。

2015年1月12日