聲明：啊別問我為啥那么像遺書，嘖寫著寫著寫偏了，現在事情過去了，這玩意成廢稿了我就發出來水一下……emmm主要還是給小藍看的吧，我另一個作品出問題了。

嗨我最好最好的小藍！

無論你現在身處何方在干什么，看到這封信的時候，我也不知道我會做什么讓你們都不理解的行為，但我還是希望，你能開開心心地看完這封可能塵封已久亦或是筆墨未干的信。

快樂點，你看到了這封信說明我大概還活著呢。

我才十四歲呢，能有什么宏達的人生感想，畢竟沒什么閱歷，我也沒去過什么更大的地方，一直被禁錮在這小小的城市里。

我其實也很自由，畢竟我可以和你們一起在奶茶店里，一待就是一下午，喝著永遠攪不化冰塊的椰果奶茶，看著門外的車水馬龍和行色匆匆，忽閃忽暗的路燈，燒烤攤的香味穿過不長的馬路，彌漫在身邊，感受著來源于生活的溫暖，你的陽光，這獨一無二的煙火氣，我會越發感慨我和你的相遇，或許不是偶然。

我喜歡唐肥雞很久了，或許你也猜到了，很喜歡很喜歡，他眉宇間的情懷，言行間的灑脫，敢與世界反抗的勇氣，都吸引著我，十四歲情竇初開的我。

但我出乎意外地理智，我不希望我和他是那樣的關系，做朋友就好，有人說我像他就好。

所以，我希望他是我，是更好的我，是這世間另一個開朗的我，最起碼，是向著陽光。

誠然他帶給我的傷害我忘不掉，那道疤是消不掉的，我也不想再讓他傷害我。但我知道他的家庭還算和諧，但他爸媽愛他，死死愛到了深處，對他期望也很大，大半夜把他趕出家門這點我好像有些共鳴了。我還留著他不要的小瓶子、筆，我們傳過的紙條，只要是在我手上的，我都還留著，我只是希望這段灰暗里透著微亮的光的半年，不要被時間洪流沖走，我忘不掉，喜歡一個人又看著他親手毀掉自己的感覺，我忘不了。

我也很喜歡你，但這超出了異性間的情感，我喜歡的是你身上獨有的少年氣，是大文豪陀思妥耶夫斯基筆下的少年——少年就是少年，他們看春風不喜，看夏蟬不煩，看秋風不悲，看冬雪不嘆，看滿身富貴懶察覺，看不公不允敢面對，只因他們是少年。

是啊，你是我心中最好的小藍。

你是我這十四年短短人生路上遇到過最真實又或者說最正直最符合少年這個詞的人，你有著很多人都有的情感，但這有差異，你是有血有肉的，在我的認知里，你意氣風發甚至有著一腔熱血，但你也會自卑，你會委屈，你會愧疚，你會難過，你也會陽光，也會開朗，也會活潑大方。

少年不就是這樣的嗎，除了肩負的家國仇恨和時代責任，我們都有小心翼翼的在生活著，在自負，在自負中認清自己的普通，然后再從普通中脫穎而出，無論是用什么樣的方式。

跟你講個故事吧。

我有一個很好很好的朋友，我們的友誼沒有被歲月磨平棱角，也沒有被隔閡帶走熱情，我們依舊是十年前的我們。從幼兒園開始，我們就是同學了哈哈，直到小學最后一年，我們才開始玩在一起的。

她是一個很真實，很大方卻在骨子里刻下自卑的人。

她沒有一點兒女孩子的模樣，始終沒穿過裙子，我們都不喜歡穿裙子，畢竟我們知道會很丑很奇怪。她記得我很多事很多事，哪怕是在手指頭都掰不過來的那些歲月前，她都能全記得，甚至連細節，連我都遺忘的事情，她可以跟我發一篇大作文來回憶。

我們從不放過生活中的小事，開心的，不開心的，經歷了就會想到對方，跟你講一句，講開心了隨口嘴嗨一句，然后下線。我們從不在乎對方會不會回話，反正肯定可以看到。

她在勸我的時候，也是用你現在的方式，可勁罵，不過比你狠多了。（我不想文明了，直接復制……）

“傻逼，你怎么理由那么多啊，輸了就輸了。”

“傻狗吧你，人家都不想理你你還跑去當舔狗，你要是那么想當，來舔我啊！”

“就你他媽這種討好型人格，我在小學就看出來了嘖嘖，你說你對誰都好，你以后怎么在社會上生存啊，沒有我你怎么活啊？”

然后結尾總是那句：“兒啊，你以后肯定活不下去的……”

但過了幾分鐘我不回話的話，我的手機就會炸掉，她總以為我想不開了，要不然就是直接電話轟炸，要不然就是語音來一句：“不管怎樣，你他媽給我好好活下去，活不下去就想我，我還不夠搞笑嗎？再活不下去我就拿把刀半夜去你家，不用你自己來，我幫你啊！還有我警告你，別再吞什么狗屁護發素，真的會死人的你懂不懂啊？死不了你不是更難受？有病吧你，好好活著，你要是死了我就去陰間找你，別忘了你還欠我杯奶茶，我把你直接拖回來，誰叫你欠我奶茶……”

說著說著，她也哭了，她整整用完了五分鐘語音限制。

相比之下，你好文明。

你不是任何一朵花，你只是獨一無二的小藍，全世界最好的小藍。我很想回答你一直很困惑的問題，黑化的人去勸黑化的人，是不是很奇怪……

很奇怪吧，我也覺得。在我的認知里，兩個寒冷的人靠在一起，就會暖和了，好傻。

致使我做這樣的事根源大概也就是在想，我也不知道我哪天就沒了，我也想象過我會怎么離開這里，或許是快樂的，又或許是解脫的，但最多的，還是不舍。

我發現我沒見過的東西很多，沒經歷的東西也很多，我也會掛念很多人。

比如說，我走之后我爸媽會怎么樣，他們很愛我，他們會哭嗎？會后悔對我說的話嗎？

我走之后，我朋友會怎樣，會愧疚自己沒有勸好我嗎？會自責很久嗎？還是……會遺忘我呢？

我未曾謀面的筆友會怎么樣，我們的相識是意外也是適逢其會，我們曾經有過一個約定，活不下去的信念是還沒見過對方，是啊，明明沒有見過的人，我怎么會這么掛念，她所給予我的情感，沒有人可以替代的啊。

唐肥雞呢，會怎么樣？會開心于自己期待已久我死掉的愿望成真了嗎？會可惜那杯還沒請他的奶茶嗎？還是說，以后再也沒有一個自己覺得很丑，很傻，很智障卻又異常執著的女生，會送自己禮物了呢。

對了，我還沒過過唐肥雞的生日，還沒有祝他生日快樂。

或許，等不到了。

斐斐會怎樣，會愣好一會，然后悲痛欲絕嗎？好像沒有到那個程度，我只不過是她數個科代表里其中那個不太顯眼，名利心虛榮心很重，很傻的那個，但她也會難過吧，畢竟我的存在給她添了不少……麻煩嗎？阿斐會知道我很喜歡她嗎？會知道是因為她，我才萌生了當老師的想法和對未來的向往嗎？我不后悔遇見斐斐這樣的班主任，她永遠是我心中最美的班主任。

老黃呢，我最愛的老黃，見過太多的東西，我無法言說我對老黃的情感，那是我最敏感最脆弱的日子，老黃的出現，就像是黎明破曉，普照一切，最終把焦點聚集在我身上，我聽他說加油，一時間分不清是在讓我加油趕上去還是加油活下去。

他會悄悄抹眼淚嗎？會想到我給他從不缺席的節日祝福嗎？會想到曾經自己有一個算不上優秀，有些靠不住，卻又是六班第一的學生嗎？會想到自己教過她半年的英語嗎？回想到自己以后再也不能隨便敲一個女生的頭，那個女生會開心很久，會因為她遲到，看著她家的方向看很久，對不起老黃，我從未真的謝謝你，從未真的告訴你，沒有你，我活不下去。

會不會，在你心里，還有第二個小霍同學呢？

老劉呢？會想到他對我說的第一句話是你可以的啊，字寫的很用心，要多練點題啊，有什么不會的我可以幫你。他會后悔認識我嗎？會覺得我很矯情嗎？我很傻嗎？他會失望嗎？畢竟他曾經對我抱有很大希望，我卻一次次讓他失望。

張老師呢，會后悔她對我說過的每一句話嗎？每一句把我捧到制高點的夸獎，每一句把我打落深淵的話，這都是她的無心之語吧，我都懂，她會知道她口中那個素不相識就冒然打電話去的初一新生，被說成多管閑事的人，是十二歲幼稚的我嗎？會知道有一個女生覺得她，笑起來很好看嗎？

可有些東西，是無法磨滅的。

小學數學老師，雷老師呢，她會想到自己在三年前那個因為一點小事，十點鐘去找她的女生，被她賦予極大希望的數學第一，現在都害怕每一場數學考試嗎？會失望嗎？她曾經說過，我只有一個缺點，心態太弱，強起來的話無人可擋，但我，終究沒跨過這道坎啊。

小學班主任，鄧老師呢？她會想到我還記得她在六年級時在課上批評我時那個語調，那張臉，我都記憶猶新，甚至可以模仿出來，她是不是沒有想過，一個資質平平，只有作文略懂一只半點的小姑娘，會連續得到兩次語文狀元呢？她會知道我最高分的作文，寫的是她嗎？

阿潔呢，會記得自己曾經有個想發生日祝福卻慢了一分鐘的前課代表嗎？會記得自己是第一個看到我擁有的那一點點不足掛齒的才華的人嗎，會記得她曾經笑過霍禿禿和解光光嗎？

炫哥呢，他會知道我的名字嗎？知道我拿過三次政治狀元嗎？知道我有多么喜歡這個學科嗎？

嬋姐呢？她會知道一個女生會在半夜十二點翻她的說說翻到最底下的2010年嗎？會知道我有多熱愛在歷史的沉淀里放空自己嗎，會知道我曾經，最愛的學科，直到現在還是很摯愛的學科，是歷史嗎？

周神呢？會記得有個女生費盡心思地想知道他喜歡什么喝的，什么吃的，會知道一個女生會去不斷撫摸你的作文，想象自己和你一樣優秀，會去絞盡腦汁計算你回家的時間，只求那十秒鐘在電梯里千篇一律的你好和再見嗎。

你會知道，一個樓下的普通女生，在你用過的音樂書上，祝你中考加油，金榜題名嗎？我還寫了，讓你不要緊張相信自己，至少在我心里，你永遠是周神。

解光光呢？會失望于我辜負了她嗎？她已經把她的童年送給了我，我卻還是這樣，我猜到她叫解光光的初衷嗎，會回憶起那段再也回不去的五六班時光嗎？會知道我給你的禮物其實還有一封直到現在都沒有遞出去的，四千五百八十九個字的信嗎？我喜歡你，曾經，現在，以后，永遠。

解光光，你永遠會光芒萬丈的啊，要勇敢地一直一直走下去啊，一直沒有煩惱，開開心心，往前走，代替我，走下去。

小馬和霞哥他們呢？會很不理解吧，現實生活中真的會有因為一點點壓力就死掉的人…

六班的同學呢？不會知道的吧。

菲菲呢？會很難過吧，會奇怪我為什么總是不和她透露心聲吧，會難受的吧。菲菲太干凈了，我只希望她能永遠向上，向著陽光走，一直走一直走，找到更好的朋友，不要沾染上我垃圾的負能量。

說到這，對不起小藍，我真的覺得我已經到絕路了，我不想再感染你們，我改變不了自己和昏暗的現狀，我只能極端地去走另一條路。

我的三井如果是真人就好了，他會對我不要放棄啊，有人在等你。如果我十四年的光陰里能出現一個像三井一樣的人就好了，也許有過吧，你很像，唐肥雞也很像，但我清楚的知道，你們只是你們而已。

喜歡張繼科，因為我想像張繼科一樣，歷盡萬般榮光挫敗后，還能坦蕩面對，不懼當下，他也有怕過的吧，畢竟是自己最熱愛的乒乓球，在最好的年齡卻因為傷痛被迫放棄，很難受吧。

不知道你能不能看到這里，但我還是把這么重要的東西放在了這里，畢竟是一個越寫越像遺書的東西，就不要在意詳略得當了。你說你不理解，我會自己傷害自己，我也不知道……當我覺得什么都改變不了時，我就會這樣做，控制不住的，那也是我最有勇氣的時刻，說實話我以前還有點暈血，現在不暈了。最后的最后，我發現這什么都帶來不了，除了麻煩和疼痛還有疤痕，一時的痛感并不能使我向前。

對不起啊，本來只是寫給你的信的，我一寫就停不下來了，我也不知道為什么一定要寫給你，就是覺得，好像已經沒有什么合適的人可以說這樣的話題了。

小藍，謝謝你今晚能聽我說完那么多牢騷，這是我第一次和別人說話說哭自己，風吹過的感覺挺好的，這就當成遺書唄哈哈。你很難過吧，每次都付出一切的時間和精力去勸我，每次我都被打回原形，對不起。

如果我沒了，就讓我爸從我的獎學金里給你一兩百吧，我該還的，去茶道夫的時候也別想到我，會難受的，你能忘掉我是最好的，交一個更好的朋友，一個和我性格截然不同的朋友，這樣就不會再看到我的影子，我這樣的人，還是孑然一身好。如果我死狀的很慘，你就別去看我怎么沒的，如果我沒的時候很平淡，比如吃了點啥，那沒事了，就當我沒來過這世間，我們沒相遇過，忘了我。

我愛我的爸媽，愛我所有的朋友，愛我遇見的每一個人，愛唐肥雞，愛你，可我，不喜歡現在的自己。

如果讓我回到一年前，就算知道我會成為現在這樣，我也會義無反顧地選擇育才，選擇與你，與你們相遇，我不后悔的。木棉花開的時候呢，我希望是盛夏，是一班是暖陽肆意照耀，是我們，是最好的我們。

可惜現在沒有木棉樹了，那棵與我年齡相當的嘉木，它只能活在我的記憶里，向著陽光，盛放。

如果真的要死掉的話，我大概會不辭而別吧，或許會告訴你，比如寫一張紙條塞進你座位啦，我也許會去一切開始的地方吧，那里有很多我放不下的東西呢，掉下樓的調料包，發霉的水杯，校運會的一等獎，還有我做了一中午的橫幅，以及那扇我再也打不開的門。回去那扇窗前，再看看外面，再感受一次熱烈的驕陽，去看我的木棉樹，跟著它走吧。

我好矯情，如果我走了，幫我把二樓光榮榜和六班旁邊的名字撕了，拜托了，我不喜歡前綴的六班，哪怕我真的放不下他們。都忘了我吧，忘記我所有化為虛有的榮光和挫敗，開開心心的。

我的小藍，你要永遠快快樂樂活著，多打打乒乓球吧，你的背影讓我想到了繼科，還有，你很帥的，不要自卑，我真的跑不動了，步伐太沉重了，你的背影挺好的，最起碼發著光呢。視他人疑目如盞盞鬼火，勇敢地去走自己的路，代替我，或者忘記我，一直一直走下去，向著光，別回頭。

我喜歡你的小藍，要一直這樣下去，正直，善良，無私，敢直面不公，別成為我，要成為更好的小藍，就必須忘了我，你可以的小藍，我永遠相信你。

我相信你，可以成為更好的自己，也相信我，可以用自己的方式走出這場陰霾，哪怕方式很極端，我也可以做到的。

如果走到世界盡頭，還是一片混沌不堪，我又能怎么樣呢？真的好累好累，喘不過氣了，是我抗壓能力太低了吧，我以前不是這樣的，就像我爸說的他一直認為我是堅強的。

對不起爸，我沒能考上二中給你看，沒能走你的那條路，對不起。

——寫于2021.12.7零點零六分至一點四十二分。

副標題：《一封可以隨時改動，不像遺書的遺書》