和昨天一樣的開始。

小靜一大早就被我給叫醒了。她還不高興地揉了揉眼，轉(zhuǎn)個身子想再睡一會兒。

“起晚了可就去不了游樂場了哦。”

這句話的力量還是足夠讓她一整天都開心起來的。

我們坐在地鐵上，我低頭想著路線，等一下要是坐過了站就麻煩了。

地鐵開動了。小靜又是像昨天一樣滑了出去。只是……好像比昨天更嚴(yán)重了。這一次，我悄悄瞥了一眼，她還是在抓著扶手的時候被地鐵的慣性晃了一下的。說實話，我有些擔(dān)心了，我現(xiàn)在擔(dān)心的還是小靜能不能見到她的爺爺奶奶，不過之前擔(dān)心的是她的奶奶，現(xiàn)在擔(dān)心的是她自己。我有些害怕那個最壞的情況了……

一路無話。小靜在那里自顧自地玩。我在想這想那，心緒不寧。

想了這么多事情，到頭來還是改變不了什么。我嘆了一口氣。

走一步看一步吧。

我們到了游樂場的大門口。和昨天一樣，來的有點早了，沒有開門。

不過開不開門也沒什么區(qū)別，只不過有些項目暫時玩不了罷了。那就先玩那些不用電就能玩的游戲吧。

“噢！旋轉(zhuǎn)木馬！”小靜在路上一路狂奔。她跑向旋轉(zhuǎn)木馬，然后跳到了一匹白色的馬背上，然后在馬背上晃動。

“小靜，咱們先去玩其他的吧，這個沒有電，有電的話這匹馬還能動呢。”

“可是，等一下人多的話還能玩上嗎？”

“能啊，你昨天不是和那些小朋友一起看的大熊貓嘛。”

小靜聽了我的話，慢慢地從馬背上滑了下來。

“那好吧，你帶我去玩。”

于是我也在游樂場里玩了。我玩的都是小孩子玩的項目，不過我沒有感覺任何的不適，實際上我在生前就一直想玩這些只有小孩子才能玩的項目了，不是喜歡玩，而是我想找到小時候玩這些游戲的快樂。小孩子的快樂是很純粹的，也是很簡單的，我很羨慕他們燦爛的笑臉，我也想這樣再過一回童年?，F(xiàn)在的我，沒有其他的大人可以看見，我可以光明正大地在只有兒童才能進(jìn)入的地方玩著看起來只屬于兒童的游戲?？葱§o玩得這么開心，我也沒有去刻意加入她的游戲中，我只是自顧自地玩一些我曾經(jīng)想玩的游戲，然后想著從前的事情，可惜那些很熟悉的感覺卻怎么也想不起來了。

我們在這里玩了一會兒，等到游樂場里陸陸續(xù)續(xù)有人進(jìn)來的時候，我們就趁著人少去玩小靜心心念念的旋轉(zhuǎn)木馬了。她在上面玩了兩三趟，玩到自己覺得膩了，才想起在外面看著的我，想讓我上去玩一下。我就不去了，我一個男人，也感受不到什么旋轉(zhuǎn)木馬的美妙。小靜玩的都是些沒什么刺激性的游戲，我次次都是站在外面看她玩，后來她都有些過意不去的樣子了，她拉著我的手問我想去玩什么。

“我看你玩就行，我不想玩。”

“玩嘛，我想看看你玩?！?

“算啦，這都是小孩子玩的，我也和那些大人一樣在外面看著吧?！?

“你要是不玩的話，我就走了?！彼f著話，還故意把頭轉(zhuǎn)向了側(cè)面。真沒辦法，那就勉為其難地玩一下吧。我看了看周圍的項目，那些刺激的也不能玩，我畢竟不放心小靜一個人在下面，帶她上去一起玩吧，也不行，我怕她承受不住。我向四周看了看，看到了非常顯眼的摩天輪。然后我就帶著小靜去了那里。

“小靜，你怕高嗎？”我試著問她。

“我不知道，我沒去過很高的地方?！?

“那試試吧，要是怕高的話，就閉著眼吧?！?

摩天輪。嚴(yán)格地來講并不算游樂設(shè)施，我感覺這更像是一個觀光設(shè)施。雖然說白天坐沒有晚上好，不過還是能把小半個城市給盡收眼底的。小靜也不怕高，她在里面跳來跳去，我正想說再跳就把這間小屋子給踩掉了的，轉(zhuǎn)念一想，她再怎么活動也沒事啊，我們都不是活著的人。于是我就安靜地坐著，一半是在風(fēng)景，一半是看小靜。

我忽然覺得，我在死后做的事情，有了很大的意義啊。

我不知道什么時候開始我活得像一個人了。明明已經(jīng)死了的，現(xiàn)在反而覺得是生前像個鬼，死后像個人了。好奇怪，我為什么會有這樣的想法呢？生前一無所有的我，失去了一切，友情被我冷冷擱置，親情被我肆意踐踏，仗著親人們的寵愛，一心想活成自己想要的樣子，到頭來卻每天都在吃喝玩樂，日漸墮落，因為一些小小的失敗，就走上了抑郁的道路。然后，本來還對這個世界有所期待的來著，到最后把所有的錯誤歸咎給了世人，把失敗歸因于社會，我失去了對自己的信任，我一直在質(zhì)疑自己的存在，一方面覺得自己是一個無可救藥的人渣，面對困難就直接破罐破摔，另一方面又把我失敗的原因推到這個社會上，我認(rèn)為我是一個很好的人，錯的是這個世界，我把自己想成是一個脫離世俗的純潔無垢的人……我一直都在找尋真正的自己，我想做一些自己想做的事情，我想活成自己心中的樣子……可惜，最后都沒有成功。

死后的我，在某種意義上，活出了自己的生命。雖然我有時候感覺我活得像一個正常的人，有時候又覺得自己像一個曾經(jīng)鄙視的世人，但更多的是我感覺到了屬于自己的生命之火。我做了很多生前想做的事情，我得到了很多的安寧，得到了真摯的友情，聽到了很多有趣的故事，也做出了很多生前無法做出的舉動，甚至還能當(dāng)一回別人的兄長，有一個聽話的妹妹。真正的自己……我想現(xiàn)在的我就是真正的自己吧，不只是因為現(xiàn)在的我就是一個靈魂，一個脫離了肉體的靈魂，更多的是我找到了自己存在的意義，我也做了很多能讓我心安的事情，我活出了自己想要的一生。

死亡說不定真的可以實現(xiàn)一切愿望呢，只要你許愿的話。

我當(dāng)時只是希望它給我一個解脫，現(xiàn)在的我，也確實得到了解脫。

現(xiàn)在的我，是死了呢，還是仍在活著？我有些分不清了。

真正的死亡。那是終結(jié)一切的死亡了吧。如果現(xiàn)在就讓我迎來最終的死亡……最起碼等到我順利地把小靜送回去，那時我會欣然接受自己的命運(yùn)。我現(xiàn)在唯一擔(dān)心的，是眼前的小靜，我有些接受不了她的離開的，如果她真的會早我一步的話……

我突然有了一種負(fù)罪感了。眼前的小靜，讓我想起了曾經(jīng)的我。我想，要是我一言不發(fā)地離開這個世界的話，我身旁的父母會怎么看我呢？我那些要好的朋友會怎么看我呢？我要是生了一場大病，在醫(yī)院里苦苦掙扎的時候，他們一定會在旁邊，會有像現(xiàn)在的我一樣的心情吧。可是我沒有給他們這樣一個機(jī)會，我沒有考慮到他們的任何感受，我只想到了讓自己尋求解脫，留下他們在世間承受喪子之痛。

我究竟，做了些什么啊……

我干的真不是人能做出來的事啊……

我要是想一想他們的話，想到他們也是堅強(qiáng)地活在這個世上，為了我的未來活著，想到他們都世界里只有我的話……

可是，我沒有這么想。

我只是個自私的膽小鬼。

我知道他們無法理解我的痛苦，他們會罵我，會打我，他們會說我沒出息……我都欣然接受，我去做什么工作都可以，我只要還活在這個世上，他們就不會失去自己心中的一切了。

可是我沒有這么做。

留給他們的，是后悔，還是痛苦呢？

我這個死者，真的一點責(zé)任都不用負(fù)嗎？

我現(xiàn)在，真的得到了解脫嗎？

摩天輪已經(jīng)停下了。

小靜拉著我的手，她對我說她還想再玩一次旋轉(zhuǎn)木馬。

我跨上了木馬，把小靜放在了前面。

這一瞬，我感覺到了異樣。

我費(fèi)了好大的勁，忍住了淚，然后對著轉(zhuǎn)過頭看我的小靜微微一笑。

我的罪孽，如果真的有人來審判的話，我也會欣然接受。

至少，我要把現(xiàn)在的一切牢牢記在腦海里，直到生命的最后一刻。

我摸著小靜的頭，想起了記憶深處的畫面。記憶深處的某個人，也像我這樣，曾經(jīng)摸著我的頭……