快停止你的得過且過

有時會覺得自己正在穿過一條隧道，一直在摸黑往前，前面是什么不知道，有什么等著我也不知道，非常幸運地“撿到”一位男士，和我一起摸黑往前，慶幸之余還有隱約擔(dān)憂：啊，這樣的日子有多長呢？

今年不知道為什么，三月給我的感覺變得復(fù)雜了許多。往常我會歌頌春天，我會喜歡得不得了，風(fēng)變得輕柔，樹木開始發(fā)芽，一切都變得有希望的樣子。今年卻突然覺得：啊，真的有點兒疲憊。

“這樣的東西，你過得了自己這關(guān)嗎？”

“你覺得做到這個程度就可以了嗎？”

“你真的覺得這樣就OK了嗎？”

每次聽到這樣的質(zhì)疑，心里就會出現(xiàn)兩個聲音：如果我說是，對面的人會覺得我的能力就到這里了吧；如果我說不是，對面的人會反駁我說為什么不拿一個過得了自己這關(guān)的東西呢？進退維谷，于是就待在原地一動不動。

可是連自己也在懷疑，從什么時候開始我變成了一個“得過且過”、口頭禪是“行了行了，差不多得了”的人呢？

我記得很小的時候，大概是小學(xué)。我的好勝心很強，要每一科都考一百分才可以。有一次一門功課考了九十八分，我哭著跑回家，覺得這件事情簡直不可接受、不可饒恕。雖然仍然是班上的第一名，但還是覺得沒有達到自己的要求，即使是在連爸媽都覺得可以了的情況下。

再后來，初中每個月都有月考，前幾名基本是固定的——我和幾個相熟的朋友，不是你在前就是我在前。我曾是第一、第二、前五，慢慢地偶爾也會掉到十幾名，但再怎么掉，考到縣里最好的高中還是沒問題的，所以早戀、染發(fā)、去網(wǎng)吧玩游戲，叛逆的事情一件沒落。

那時年紀小嘛，覺得失戀是比成績下滑還要重大的事情。所以高中前的分手，是比中考沒有考進尖子班更加令我失落的事情。雖然最后機緣巧合，我們那一屆尖子班擴招了，我因此進入其中，但還是覺得戀愛大過這一切。

至于高中階段，已然覺得不要下滑太多就好了，比如尖子班一共不到五百人，我能考到前兩百，也是完全可以接受的。所以照樣把時間花在體驗青春上，成績嘛，差不多得了。

工作這幾年，還是個“職場小白”的時候總有一種感覺，總有一天我能成為某一領(lǐng)域的大拿，終有一天，我會踩著高跟鞋，頭發(fā)絲毫不亂，穿著得體的衣服，左一份合同，右一個電話，手下帶領(lǐng)三五個人，我們合起來可以解決世界上絕大多數(shù)的事情。但事實卻并非如此。如果三五年后的自己能穿越時空，她應(yīng)該會告訴現(xiàn)在的我：“哈，你不會的，你照樣在漂著，照樣在職場里摸爬滾打，沒有渠道和途徑夠到你想要的一切，即使踮起腳尖。”

啊，是不是在這個時候，我開始產(chǎn)生了“得過且過”的心理，覺得很多事情差不多就可以了？“差不多”漸漸成為我的行事原則，我只要交出六十分的作業(yè)就可以，只要交出一個“看著還行”的東西就能過去了。這一切是從我承認了自己真的只是個普通人開始的嗎？

我是個普通人，所以我達不到某個要求是可以被理解的；

我是個普通人，所以我沒錢、欠卡債是可以被允許的；

我是個普通人，所以我做個差不多的內(nèi)容也是可以的；

…………

諸如此類的想法多了，于是就變成“世上萬事，唯有躺著最舒服”。而“舒服”恰恰是謀殺上進和努力的最大殺手。竟然就開始認輸了嗎？到這里就放棄了嗎？我可是寫過《只是有人更懇切》《除非你自己放棄》的人啊！如果我提前自己放棄了，豈不是打自己的臉？

我好像就在一瞬間明白了一點點，我把自己的“英雄主義”丟了。

我接受自己是個普通的、平凡的人，是接受自己不是萬能的；

我接受自己是個普通的、平凡的人，是接受自己有力所不能及的部分；

我接受自己是個普通的、平凡的人，是接受自己平庸和偶爾的懶惰。

可是也是同一個我，為了九十八分哭泣的我，為了寫一篇讓自己滿意的文章反復(fù)推敲的我……在不知道的時候，悄悄被我拋在很遠很遠的一邊。

“弱者有理”這種想法，不應(yīng)該是一個年輕人該有的強盜理論，久而久之是真的會變成一個“混子”的，就這樣吧，日子也能過，“我”不是還沒死嗎？

是沒有死，但也沒有變得如自己所言的那樣，成為自己想要的樣子。這不應(yīng)該是我、我們追求的東西。

加繆在《局外人》里有句話：“走得慢，會中暑；走得太快，又要出汗，到了教堂就會著涼。她說得對，進退兩難，出路是沒有的。”人生的確不是一條出路明晰的路，任何一條路都是血路，是闖出來的，千萬不要覺得進退兩難就站著不動。要繼續(xù)努力，要認真地對待事物，要好好生活，不是說說而已，是真的要努力試試看的。

“快停止你的得過且過吧！”我需要每天對自己說好幾遍。雖然偶爾也覺得不拼命努力也是可以的，但——偶爾就好了。