既然你和她已經分開了這么久，那我也沒什么不可說的。

對你感興趣，對你有好感，因為你心動，喜歡你……

這是我們遇見的第三年，在感情方面我一直是個很直接的人。

不論什么狀態都很清楚明白。

所以我覺得這方面我還不算是一無是處。

所以這時候明確告訴你，我喜歡你很久了。

但是我不確定你的想法，我覺得你也不愿意向我表達你的想法。

我對你是非常認真的，然而你偶爾的親近，卻讓我覺得其實你沒有相當的打算，那么我認為應該到此為止。

心動會隨著時間而淡去，喜歡也可以慢慢沒有。

我不想陷入一個人的兵荒馬亂當中，這會令我感到難堪。

所以不要把你的手段用在我身上。

——

你知道我在想什么嗎？

我在想，這像個游戲。

這是我們在一起的第十一天。

——

最近大家都忙吧，真神奇我在忙的時候也會想你。

我大概是傳說中的戀愛腦。

你說：謝謝。謝謝關心。不好意思。

我不是故意的。好的。

不。拒絕。行吧。

挺好的。不了吧。

……

都是你說過的話，也都是你常說的話。

單方面喜歡和依賴挺累的，我有點力不從心了。

下午打電話的時候，你一開始問我：“喂，你好。怎么了？什么事？”

我不知道要說什么。

好像只有我一個人在努力維系感情，你輕飄飄經過我。

而你冷靜自持。

這是我們在一起的第二十四天。

——

我時常覺得我非常喜歡你，喜歡到我覺得之后不會再有人比我更喜歡你了，但是你竟然不信。

我們相識很久很久，已經三年多了。

有時候你說話真傷人，像是萍水相逢的朋友或者公事公辦的同學。

我一直認為這或許是因為如今我們隔得太遠了，現在想想應該只是你不喜歡而已。

曾經你不吃早飯，每天叫你起床，給你買面包和牛奶，無論是什么節日都送你禮物。

想給你很好的東西。

感覺我對你的好太唾手可得。

我想遇到一個可以把自己所有的溫柔都給我的人。

把不開心的瞬間保存下來讓自己清醒清醒，在喜歡一個人之前應該先愛自己。

等到哪一天夠失望了，我一定離開你。

我不想再等你了，不想一直期待你的回應。

這是我們在一起的第三十一天。

——

不要和我談信任，在我認為你不喜歡我而且我沒有在你身邊的時候，有何信任可言?

你對她從來都是例外，她對你也是，明明我們三個人同時相識，真不公平。

患得患失，小心翼翼，我本不必這樣。

與其在這里胡思亂想，不如繼續找我的朋友們，別人總比你更讓我開心。

我只知道最近大家都很忙，我也知道同一個問題你在短短兩個月里給了三種回答。

你會覺得我一直找你很煩嗎?

——不，不會！

——還好。

——你別一直黏著我。

確實是喜歡你沒錯了，但是喜歡又怎么樣，一直攢著冷冷淡淡的失落和失望，誰知道會喜歡多久。

我可以從你的話里明顯地感覺到之前你有喜歡過，也能感覺到現在你有多不喜歡。

很討厭這樣低姿態的自己，也很討厭等待你的樣子。

喜歡一個人不能把自己低到塵埃了，這是最令人窒息的事情。

生活這么寵愛我，我根本不需要讓自己因為你沒給我想要的安全感而難過。

沒有必要，想念和依戀都要說給愿意珍惜的人聽。

這是第三十四天。

——

我一直在等我對你的想念和喜歡淡一點，再淡一點，那么我會好受一點。

這是我們在一起的第三十五天。

-——

我懷疑你能不能參與我的暑假旅行，而那明明是我們早就約好的事情。

今天就寥寥幾句對話，你的時間寧愿花在其他地方也不會找我。

這樣應該行了。

這是我們在一起的第三十六天。

——

范斯甜，別想太多。

但是每一個小小的跡象都在告訴我，你不喜歡我誒，那就隨緣吧。

我真羨慕那些不會患得患失的女孩，我本應該也是這樣的。

今天我終于忍不住跟你講起這些天的難過和糾結，結果你說，你只是因為壓力大了心情不好才對我亂說話。

再來一次這樣的我就受不了你了，這次先原諒你。

哭得我眼睛疼，還沒睡好。

這是我們在一起的第三十八天。

——

你昨晚沒有和我說晚安，今早也沒有說早安。

異地戀的儀式感和在乎只剩下早晚安的堅持。

游戲里的變化讓我感到有什么確實是變了的，而你從來不會和我說。

我知道，如果沒有感受到，那就是沒有。

或許是真的沒什么意思了，兩個人維系這一層關系，而你卻毫不在意。

昨晚是學長學姐的畢業晚會，那個時候突然希望你能在我身邊，和你說話的時候你突然不回了，你是和她恢復聯系了嗎？

我遇到了很多溫柔的人，因為你和他們都不一樣所以我對你有興趣，因為正好你也是，所以我們在一起，因為在一起，所以我想認認真真對待這段感情。

誰還不是年少輕狂纖細敏感，希望是你最近比較忙。

不然的話，我為什么要辜負自己呢？

我依然會有很多溫柔的情緒，想給合時宜的人。

今天又沒有晚安，我不期待了。

這是我們在一起的第四十四天。

——

是你的問題，不是我的，真遺憾。

我一直在思考，為什么會是這個樣子，你說你只是忘不了她，想真的和我好好在一起的這個理由其實并不成立。

我之前以為是距離問題，可我現在發現不只是這樣。

對那些愛我的人，我感到很抱歉。

是我收到的愛太多了，所以才能一遍又一遍滿懷期待和溫柔的心意去等待。

愛情是兩情相悅。

第四十五天。

——

今天好像是第四十六天。

剛剛考完期末，很想和你說些什么，但是點到聊天框又發現什么也不想說了。

交流是雙向的，那算了。

時至今日，我好像只是在等一個結局。

我陷入了一個誤區，總想給這段感情加上什么別的意義。

但其實是可以跟著感覺走的。

你真不是個稱職的男朋友。

在我有事情需要幫忙的時候，你沒有讓我第一個想到你的底氣，反而其他人會讓我更安心自在一些。

——

柳續哲，我決定不喜歡你了。

這是我們在一起的第四十七天。

——

我夢見你出軌了……而且還是我另一個閨蜜……

好荒唐。

每一天夜晚開始想放棄你，每一天早晨醒來同樣想要放棄你。

還有一點感情，但是我可以做到想念也不找你了，這還算有點可取之處吧。

在這里絮絮叨叨一會兒，漸漸地漸漸地也不會想要和你說話。

這是我們在一起的第四十九天。

——

不知不覺日記寫了這么多天，我自己都挺意外的。

其實你并沒有給我想要的，而我也不知道自己想要的是什么……

按照你的性格，陪女朋友這件事好像太奢侈了是吧？

但是你碰上她倒是挺細心體貼的。

無止境的分別，聚少離多。

我今天還在想要不要去見你，可是勇氣在一遍一遍為什么你不來找我的疑問里慢慢消磨。

挺佩服我自己的，熱烈勇敢，愛恨分明。

第五十二天。

——

挺失望的。

第五十五天。

——

我剛剛在找你之前說的那種要分手的狀態，我找不到了，但是之前回憶還算甜蜜，覺得很難看。

第五十六天。

——

我在給自己找麻煩。

第五十八天。

——

今天和他當面說了分手，沒想到時間這么短暫，相識了三年多，在一起兩個月。

這些天我想了很多，和他在一起的時候確實挺開心的，但是不在一起的時候也讓我倍受負面情緒的困擾。

有好多話想說，事到如今那些情緒卻顯得多余。

我們好像不該是這樣，但又只能是這樣了。

他跟我說的我都挺明白，我知道他想要什么，因為我們在這方面還是很相似，都是對另一個人求而不得。

我會慢慢克服對你殘存的感情，希望再也不見。

——

這是分手后第三天。

這是一段草率的感情。

說實話現在沒怎么傷心，因為負面的情緒早就堆積夠了。

把心里柔軟的情緒剖給在意的人看是對的，給不在乎的人看就是不堪，沒必要。

是你不配。

——

分手后第四天。

一覺醒來下意識翻看手機有沒有你的消息，但是意料之中是沒有的，似乎又回到了之前的困境。

我需要時間。

不著急，我知道自己會走出來的。

——

分手后第七天。

夢見我們和好了，但夢就是夢，是虛假的。

和你在一起的后來，我很不快樂。

最可笑的是，我以為你會是對的那個人。

——

分手后第十三天。

我還是會想到你，想到你過著幸福的生活其實沒有什么感覺，但是想到你會好好愛她難免覺得意難平。

還是當沒遇見過你這個人吧。

——

分手后數不清多少天。

柳續哲，我原諒你了。

不管你喜歡誰又對誰感興趣，都沒有關系。

不管大家一起出去玩，你會不會和我說話，都沒有關系，因為我不在乎你好不好。

我一直困住自己，對于你，對于她。

每個人都有柔軟的經歷，每個人都會遇見讓自己傷心的事情，每個人都只是別人生命中的一小部分而已，她之于你，你之于我。

——

分手后數不清多久。

我昨晚竟然夢見復合了，太神奇也太荒唐了。

現在我很平靜，希望你忘了我。

身邊的人都知道我們三個莫名其妙糾纏這么多年，太好笑了。

——

好久好久之后。

這個時候我的身邊已經有了新的人，有了穩定的、自由的、可愛的生活。

聽聞你和她再也沒有聯系過，我忽然有一些感慨。

我可能還沒完全做到原諒你，但是也沒有不原諒你，當然你過得不好我可能會笑一笑，于我沒多大關系，因為我知道你過得不會比我好。

我不再糾結你會全心愛誰，因為如果你愛的那個人不愛你，那么恭喜，你將變得和當初的我一樣。

如果你愛的那個人愛你，那更好，她會知道你是一個多么差勁的男朋友。

如果你們兩情相悅彼此適合，那我確實無話可說，因為那個女孩估計太過天真懵懂。

啊，對不起，不該說那個姑娘。

我沒有喜歡的人，但有人喜歡我。

我總是獲得了很多愛，但我卻不滿足。

這很不好，反思我自己，應該好好珍惜身邊的人。

不會再寫了，我懵懂的初戀全部在此畫上句號。