今天天氣陰，現在應該快到中午了，但是我仍然躺在床上。

再過不久她應該就要來了，可是我有一個壞消息要和她講—我本來應該早點和她講的。

我有些討厭她，尤其是討厭她來到我家，我們已經不能走得再近了。但是她仍然在接近我，試圖給我一種幻想，試圖在勾起我的渴望，使我每次在準備要放棄時卻又無法放棄，使我仍然在留戀一種可能性。

可是她做錯了什么嗎？從她的眼睛里，她看到的是怎么樣的一個世界呢？她看得到我的痛苦嗎？我把痛苦深深掩藏起來，不想讓我的痛苦傷害到別人，可是痛苦使我扭曲，我想要徹底醫治自己，但是不把一切打碎，只是讓我的痛苦得到些許緩解，之后又在痛苦之中輪回，我將會永遠生活在痛苦之中。

可是我現在還缺少這樣的一種勇氣，至少我還無法說服我自己拋棄幻想，拋棄對她的渴望。我無法不承認，我迷戀著她，并且已經到了讓我扭曲的地步。但是，我卻產生了厭惡的情緒，我既愛著她，但又想傷害她，尤其是當她與別人說話時，尤其是當她沒有看向我時，我恨她，我在心里不斷貶低她，我無法再對她的笑臉感到溫暖。我只想使她感到痛苦，但這樣同時也使我感到更加痛苦，只是我無法遏制這樣的沖動，即使傷害她的同時也是在傷害我自己。我想要得到她的偏愛，我想要得到她無時不刻的關注，我不愿意僅僅成為她生活的某一處背景，所以我感到壓抑的心想要以一種幼稚的、小丑一般的方式去得到她的重視，去使她聚焦于我。但陷于扭曲之中的我無法看清其中的荒唐之處，正想要以一種自殘的方式使自己的痛苦與糾結得到釋放。

窗外下起了細雨，她有沒有帶傘，我忽然這樣想到。

我開始有些糾結。

我想看見被雨淋濕的她，我想看見沾著雨水的她坐在我的沙發上。

我縮成一團，愈發糾結和痛苦。

我會后悔嗎。

門口傳來了敲門聲，是她來了，可是我并不打算給她開門。

她繼續敲門，敲了幾下便不再敲了，接著我的手機震了一下，是她給我發了一條短信。

“今天不在家里嗎？我在家門口等你。”

我按照預想敲下了一行字，但我又猶豫了，遲遲不敢按下發送。

“不用再來了。”

“貓已經走了。”我又補充了一句。

我沒有騙她，這并不是我為了趕她走而編出來的理由。貓的確是走了，在我某天下午回到家的時候，家里的陽臺是開著的，我意識到它已經離開了這個地方。我不知道它去了哪里，我再也沒有見到過它，或許它可能的確是死了，在從醫院出來后的幾天里傷勢就不斷加重，車禍導致的內臟傷害無法修復，使它在某一天夜里靜靜地死去了，但是我不知道，我只能告訴她，貓已經走了。

她沒有回復我，許久，門口也沒有再次傳來聲音，她大概的確是走了。

這是我想要的嗎，我傷害到了她嗎？可是我更加難受了，我好想再看見她，她今天穿著怎么樣的衣服呢，會不會換了一個好看的發型，是不是也同樣化了妝？

我最后還是下了床，最后還是去開了門，她沒有在門口，我默默地把門又關上了。

第二天，她沒有來，她大概以后也不會再來了。