今天，天氣陰，看起來似乎要下雨的樣子，但我并不是很在意。我早上起來急匆匆地趕去學校，連吃早飯的耐心都沒有，可是我要去干什么呢？我并不著急去做某事，等我趕到學校時才發現，我只是單純想見她而已。

這樣的癥狀已經持續了好幾天了，一開始我還不愿意承認，但我無法抗拒我身體的反應。我回憶起她的臉，回憶起她和我的肢體接觸，回憶起她穿裙子的樣子。我在上課時想著她，在回家的路上想著她，夜里躺在床上時想著她，想著那個晚上，想著她的睡顏，想著她的聲音和氣味。

我開始變得焦急，開始在意起我之前所不注意的事。我總是想和她待得更久一些，再久一些，希望一直在她的身邊。

一個星期后的周末，她又來到了我家，不過不是為了我，而是為了貓。

貓恢復得很好，沒有必要擔心，但是它始終是野貓，傷好了就要離開，這里不是它的家。

我給她開門時，她顯得有些害羞和忐忑。她化了妝，這是我之后才注意到的，我一開始就沒敢看向她的臉，只是在第一眼看過去時留下了與平時不一樣的印象，于是我發現了她化了淡妝。

她穿了短裙和涼鞋，不是這個季節的裝束，但卻令我心神不寧，讓我的眼神游走于她的裙擺和領口之間，還有她漂亮的雙腳。

但是我無法碰觸她，我在害怕，我和她之間有了距離，因為害怕使我移開了目光，她在我的眼中變得模糊。

她走后，我變得更加空虛和失落，仿佛一切都不再那么值得我去做。沒有了她，一切都失去了意義。我看不見明星，在路的盡頭，我只看見了她。

她睡過的被子仍然被擺在床上，我一直找不到理由將它理回去。盡管被子里已經不再有它的氣味，但我仍然能夠在其中看見她。或許這是我過度的想象，是我已經滑向癲狂的一個證明，但我并不在意保持所謂的清醒，我想要被她充塞滿，我成了她的奴隸，也成了自己的奴隸。

也許那個時候我應該從背后輕輕抱住她，即使她拒絕了我，也不會比讓她從我的指尖溜走更差。不過，如果她拒絕了我，是什么在令我感到害怕？是什么令現在的我感到安心？我乞求著一種可能性，即使可能我在想象中欺騙了自己，我仍然希望著她有可能接受我，即使這是一種可能，即使這種可能性可能永遠不會實現，但這種可能伴隨著它的存在，給予了我一種希望，我靠著這種希望，艱難地爬行著。如果沒有了這種所謂的可能性，讓一切都是確定的，那么在我面前的未來，還有什么存在著呢？她拒絕了我，我在一種沒有希望之中，要么忍受著自己的折磨，和她繼續保持朋友的稱呼，或者離她遠去，再忍受著自己的折磨。

她的眼睛如同寶石一般，在黑夜中也發著光。她皮膚柔軟細膩的觸感，令我著迷，我想要撫摸她的每一寸肌膚，想要親吻她，想要她成為我的東西。她就在我的腦海之中，她也會像這樣子配合我淫亂的想法嗎，她可以忍受我的支配，受我隨意的擺弄嗎。我感到止不住的羞恥，但是我無法停止。

突然間，我停止了想象，對這些東西不再感到興趣，只感到惡心和厭惡，感到疲憊，然后在倦意中漸漸睡了過去。

接下來的幾天，我變得愈加敏感，開始了猜忌和懷疑。這不是因為我不信任，而是我始終無法給自己以確定，只能不斷地懷疑。

我觀察她的每一個動作，想要從其中發現一絲絲可能的跡象，可是她只是和平常一樣，和平常一樣地笑著，和平常一樣溫柔，這可以叫做是愛嗎？

她沒有看向我，她看向了別人，她不在意我，我是多余的。她是抱著怎么樣的一個心情為我做午餐的呢？難道僅僅是作為一個朋友嗎？可是我看不出來。原本每一個清楚的行為，現在都變成模棱兩可的了。她在說著什么？我渴望聽到我想聽到的，可是她沒有說出來，她表現得和平常一樣，我仍然只能想象出一種可能性。

她看向我了，她在意我嗎？我對她而言，是怎么樣的一種存在呢？是特殊的嗎？對她而言，也有特殊的存在嗎？是誰能夠這么幸運，能夠得到她的愛意，能夠得到她默默的付出。我也想要她的愛，最好是只給予我一個人的，唯一的，最特殊的愛，我不需要她的光芒僅僅只是剛好惠及到了我，不然我寧愿選擇在黑暗之中，沒有見過她的光。她笑了，這是否能解讀出一絲她的心意呢，是否就代表著我和她之間就存在著可能性呢？

我和她之間的交流并不多，反倒她和Y之間有很多可以聊的話題，我在其中反倒像是一個多余的人。她不愿意和我講話嗎，或者說僅僅只是不在意。她不在意我嗎？她為什么會在意我呢？我能為此找出哪怕是一個能令人信服的理由嗎？難道僅僅是因為我在某個時候產生的某些錯覺，某些曖昧的氣氛，使得我誤以為她在意我嗎？或者是我的美好的渴望，使我信以為真，將愿望當成了現實，讓我自己一直活在某種想象的事實之中。

可我仍然想要相信她，只是我的猜疑已經使我離她越來越遠，她在向我招手，可我已經聽不見她說的話了。

早晨，我出了門，天空下著小雨，于是我撐起了傘。雨淋濕了我的肩膀，我有些冷。路上，我遠遠地看見了她和Y。他們撐著一把傘，靠在一起走著。我想走上去和他們打招呼，可是腳步越來越慢了，最后只敢偷偷跟在他們身后不遠處的地方慢慢地走著。我突然感到一股悲哀，感覺到了自己的卑微和不起眼。我感到我自己無法插足于他們其中，他們一起撐著傘，靠得這么近，還有說有笑的，那么我又算什么呢，難道我真的只是多余的嗎？我需要他們，可他們并不真的需要我。

我靠近一些，發現她的背部和肩膀也被雨水稍稍淋濕了，顯出了淡淡的內衣的顏色，但我并不在意，我只感到有些憤怒。我看到了她的肩膀和他的肩膀碰在了一起，但她毫不在意。我在干些什么呢，自顧自地在后面，像個跟蹤狂一樣，自顧自地在后面想些胡話，自顧自地產生一些莫名其妙的情緒。我感到了挫敗感，她并沒有做錯什么，只有我自己在折磨我自己。

也許我應該正常地走上前去，也許只有這樣子才有可能會有人愛我，沒有人會愛上現在的我。

我沒有說話，獨自撐著傘，到了教室里。

再靠近一些吧，再靠近一些吧，我渴望的不過是想看清你的身影，可是你卻那么模糊，像是要離我遠去一樣，難道我不值得你接近嗎？或者我應該反問一下我自己，難道我值得你接近嗎？給我一個回應吧，哪怕只是一個眼神，讓我明白你的心意，讓我結束我的徘徊。你已經給了嗎？是我沒有看見嗎？還是我根本不敢看你的眼睛？

我逐漸感到心灰意冷，一開始的灼熱的幻想漸漸熄滅了。我的回憶變得模糊，回憶不清她的表情，我開始懷疑，有多少是我的幻想，有多少是她的心意。今天，她沒有看向我，我在注視著她，她看到了嗎，她沒有回應我。我沒有看到她帶著笑的眼神，我沒有看到她躲閃害羞的眼神，她只是沒有注意到我，她的眼睛看向別處，她的心在晚霞之中，在遠處的地平線之下，她的心不在我的周圍。

我想得到她的偏愛，我希望被她占有，因為我偏愛她，我想占有她，我不希望我只是屈服于她，成為她的奴隸，受她愛的擺布，成為她愛的一個，或者是愛她的一個。現在我足夠愛她了，那么她足夠愛我嗎？她的愛可能成為施舍嗎？或者是成為一種勉強？所以我在等待著，即便我知道這很荒唐，但我仍然在等待著她的告白，如果這種可能真的存在的話。我在等待中變得焦急，直到我越來越看不見等待的盡頭，我的等待在我眼中變成了一件不可能、甚至是令旁人發笑的一件事。

我開始在意鏡子，也有了照鏡子的習慣。但我也厭惡鏡子，尤其是當我盯著鏡子里丑陋的自己看時，我自己的每一個缺點都能被我自己看清，甚至可能還有更多我看不清的。這值得人們喜歡嗎，她會喜歡這樣的我嗎，我配得上她的美麗嗎？也許我開始時的自信令人感到好笑，那可能只是在美好的沖動中給自己營造出的某種假象，盡管這種假象確實給予了我某種生活的動力，但我仍然為自己的自作多情感到后悔。

今天，仍然是雨天，雨天我們沒有辦法一起在樹下吃飯。但她仍然為我做了每天的午飯，于是我又蠢蠢欲動起來，又開始抱有某種不切實際的希望，又開始幻想某種不可能的未來。但現在的我樂于沉浸在其中，又開始相信只要我伸出手，她就能被我觸碰到。于是我更加蠢蠢欲動，想要開始行動起來。但這種狀態并不能持續很久，尤其是我不能時常見到她，而我也沒有一個可以主動靠近她的理由，只能依靠偶然遇見她來填補我的空虛。但我又瘋狂想要靠近她，在這種糾結中我又猶豫了，在猶豫之中我又變得自卑多疑，希望在這種猶豫之中一點點破滅。

放學之后我和Y一起她的教室找她，這是我一天之中最期待的時刻，我們要一起回去，尤其是因為下雨，她的社團活動也暫時停止了，我可以直接去她的教室，而不是等她每天的社團活動結束。

遠遠的，我看見了她，她站在教室門口，正在把傘遞給一位男生，看樣子應該是她的同學向她借傘。這個也是她的朋友嗎，那位男生拿了傘就走了，她親切地和他揮了揮手，說了聲再見。同時，她也看到我們了，向我們這邊跑過來。

她的朋友嗎？說起來，她的事情，我又知道多少呢，我只是她其中的一個朋友，她卻是我唯一渴望的人，我們一開始就沒有處在平等的地位。

“抱歉，我的傘借給別人了，等下回去的時候一起撐吧。”她笑嘻嘻地對著Y說。

是我的傘不夠大，不足以為兩人擋雨，即使我的傘并沒有比他的小多少。我這樣對自己說，但當我看到她和他肩并肩走在一把傘下面的時候，我還是沒有辦法控制住自己的失落和痛苦，我希望站在她身邊的只有我，我希望足夠了解她的是我。但是我害怕這樣的想法，他也是我的朋友，我怎么能夠對他產生嫉妒，他難道沒有給予我作為朋友的愛嗎？只是我現在被遮住了雙眼，依靠著氣味尋找著她，因而忽視了他而已。

我把翻涌上來的妒意、恨意以及某種自暴自棄的復雜情緒深深掩藏在心里，不想使它顯露出哪怕是極小的一絲絲，但我的動作卻并不能保持原來的樣子，還是悄悄順從了我的情緒，讓我悄悄地走在了他們的后面，不知不覺地遠離了他們。或許這樣才是好的，我作為一個多余的存在，這樣舍棄掉了幻想，對我而言是更小的傷害。

但是她突然抓住了我的手，把我拉到了她的旁邊。

“為什么走在后面？你不走在我的旁邊的話，我就要被雨淋到了。”她故意聳了一邊的肩膀，讓我看看她被雨淋濕的部分。

她的手抓得好用力，好像害怕我被丟掉一樣。我忍不住往她身邊靠了靠，靠得再近一些，再近一些，直到我的肩膀即將碰到她的肩時，我才停了下來。