家庭關(guān)系中的雙重束縛

王女士最近很焦慮，因為她12歲的兒子越來越叛逆了。兒子每天放學(xué)后，書包一扔，要么看電視，要么聽音樂，就是不做作業(yè)。吃完晚飯后，磨磨蹭蹭地開始掏出書本，一直做到很晚才能休息。王女士很是不解，明明可以放學(xué)后早點開始寫作業(yè)，偏偏要拖到半夜才完成。兒子似乎對媽媽的建議無動于衷，你讓我向東，我偏向西。為此，王女士很是焦慮，不知如何是好，前來咨詢。

我問王女士，當(dāng)兒子不做作業(yè)時，你在做什么呢？她著急地說，我一直在催啊，擔(dān)心他完不成。我問她兒子，媽媽一般情況下是怎么催你的？男孩義憤填膺地說，她就不停地嘮叨，比唐僧還煩，說我沒救了，今天肯定完不成作業(yè)，成績肯定又要下降，肯定考不上重點高中……我又追問，如果你按時做了作業(yè)，媽媽又會有什么反應(yīng)？兒子不屑地掃了媽媽一眼說，我做了她一樣嘮叨，嫌我做得慢，嫌我不認(rèn)真，做和不做都一樣。我似乎明白了這個男孩的處境。

“做作業(yè)”模式是中國家庭中最常見的親子互動模式之一，放學(xué)后媽媽或爸爸對孩子說：“快點做作業(yè)……你怎么做得這么慢啊……你看你一點都不認(rèn)真，做完再吃零食……你這樣不如不做，拖拖拉拉怎么能學(xué)好。”

在“做作業(yè)”模式中，父母傳遞了兩種截然不同的信息：你應(yīng)該去做，但是你做不好。這種似是而非的指令讓接受者不知所措，索性原地不動。這種家庭成員間的信息傳遞模式被稱為“雙重束縛”。比如，媽媽對孩子說我愛你，同時卻扭過頭去不理孩子，或者陪伴孩子時顯得不耐煩，這時候孩子就受到了雙重束縛：“你們說愛我，但是我感受到的是嫌棄。”父母可能會說：“我都抽出時間陪你了，你還想怎樣？”雙重束縛總是讓人無所適從，孩子接收了矛盾的信息，卻被禁止評述這種矛盾，以致他們不得不回應(yīng)，但同時這種回應(yīng)方式又注定是失敗的。如果孩子長期反復(fù)暴露于這種模式中，就會發(fā)展出典型的病理行為：輕則對抗、厭學(xué)，重則退縮、孤僻、淡漠，甚至有學(xué)者認(rèn)為這是精神分裂癥產(chǎn)生的重要家庭病因。

雙重束縛是家庭系統(tǒng)中常見的導(dǎo)致心理問題的病理性溝通模式。當(dāng)一個人與他人處于一種重要的關(guān)系之中時，如果同時收到兩個互相矛盾的信息，就會陷入兩難的境地。格雷格里·貝特森（Gregory Bateson）將雙重束縛的溝通模式的特征總結(jié)如下：

·兩個或更多的人處在重要的關(guān)系之中。

·似是而非的互動模式反復(fù)發(fā)生。

·有一個負(fù)向或者否定的信息傳遞了這樣的內(nèi)容，禁止做某事或者做某事會受到處罰。

·同時還有另外一個與上述信息相沖突的指令，用懲罰和威脅的口氣來強化，或者以非言語的形式呈現(xiàn)。

·第三個指令是禁止逃避并要求回答，被限制在兩難的情境中。

·一旦雙重束縛的模式形成，任何一點小動靜就足以引發(fā)當(dāng)事人的憤怒或痛苦。

比如，小明放學(xué)回家后，打開電視看動畫片。此時，媽媽說：“你天天就知道看動畫片，也不知道幫媽媽做點家務(wù)，懶得要死！”小明接收到的信息是：我不應(yīng)該看動畫片，應(yīng)該幫媽媽做家務(wù)，應(yīng)該懂得體諒家人的辛苦，我是個不懂得體貼家人的孩子，我很懶。看動畫片的行為需要被禁止，否則媽媽就認(rèn)為我是個不好的孩子（懲罰性的評價）。然后，小明關(guān)掉電視去幫媽媽洗碗，在洗碗的過程中，媽媽又非常不滿意：“你看你弄得到處都是水，和你說過多少次了，還是不會洗。你說你為什么這么笨，連碗都不會洗呢？”這段話又傳遞了與上面相矛盾的信息：你就不該來洗碗，洗得很差，你是個笨小孩。還要求孩子解釋和回應(yīng)。如果這種模式持續(xù)下去，小明回家后是該做家務(wù)還是不該做家務(wù)呢？不做被罵懶，做了被罵笨。小明每次回家時可能就會緊張不安，長此以往，就可能精神崩潰。

雙重束縛模式在現(xiàn)代家庭中常常被忽略，但其實很常見。例如，父母口口聲聲說“孩子，我愛你”，卻一直在玩手機。你說愛孩子，行為上卻表現(xiàn)得更愛手機。

王女士的兒子采取的應(yīng)對模式就是雙重束縛下的典型反應(yīng)，他是被捆綁的小孩，動彈不得。我想起了督導(dǎo)案例中的一個女大學(xué)生。她在現(xiàn)場沉默不語，表情木然，好似與周圍環(huán)境隔離，父母一再下指令，希望女兒說說自己內(nèi)心的想法。但是女兒一旦表達(dá)，父母就會反駁：“你的想法是不對的……”最終，女兒就整天待在宿舍不去上課，因為她無論怎么做都是不對的。當(dāng)然，這種信息傳遞模式在某種情況下對家庭是有利的，它使得母親的焦慮不被擴大。王女士的丈夫常年在千里之外的城市工作，難得回家，照顧兒子的責(zé)任讓她不容閃失，“困住兒子”，她才能在外安心工作。

雙重束縛不僅僅在家庭中出現(xiàn)，在日常生活中，這種信息傳遞也是不可避免的。比如，領(lǐng)導(dǎo)讓我們做一件事情，他卻總是不滿意，我們無法改變他制定的規(guī)則，只能重復(fù)失敗，結(jié)果就“崩潰了”。有效的團隊機制可以反饋這種矛盾信息，減少消極應(yīng)對，提高工作效率。

對于家庭來說，要想解放被捆綁的孩子，識別和擾動雙重束縛模式至關(guān)重要，父親角色的加入可以大大抵消這種模式的破壞性。作為父母，最好不要將自己未完成的愿望或曾經(jīng)遭受的創(chuàng)傷過多地以焦慮形式投注給孩子，解決焦慮問題的最好辦法是從過去的不幸和失望中，看到堅持走過來的自己，并將目光聚焦在當(dāng)下，把現(xiàn)實生活過得更有價值和意義，避免把孩子當(dāng)成實現(xiàn)自己價值和意義的工具。