家庭沖突

家庭中很難避免沖突，沖突是家庭運行模式的一種表達和優化。但是在家庭中，沖突很容易越過邊界而干擾其他系統。與丈夫吵架后的妻子正滿懷委屈或憤怒時，兒子回家了。因為母親心情不好，兒子做事可能就得小心翼翼或故意討好母親，夫妻之間的沖突此時已經影響到了母子關系。而更常見的情況是，母親反復痛訴父親的種種不是，有意或無意地拉攏孩子，和自己站在批判父親的戰線上。家庭中兩個人的沖突變成了三個人的沖突，這就是“家庭關系三角化”。

如果你家正有厭學、逃學、游戲成癮的孩子，或者你總是覺得自己的孩子不爭氣，對他充滿失望，或者你總是期望孩子能夠出類拔萃，不惜一切代價培養他，那么此時，你需要靜下心來看看你們的夫妻關系，是不是無意中將夫妻關系的沖突轉移到孩子身上了。

當妻子無法在丈夫那里獲得足夠的愛和支持時，她只能緊緊抓住孩子，把期望寄托在下一代身上。這種緊密的母子關系不是真正的愛和支持，是母親失望、焦慮、憂傷的補償，是對丈夫無法勝任的憤怒，是夫妻關系失衡的代償。

在這樣的家庭里長大的孩子建立親密關系的難度會增加，容易出現性心理或性功能問題。通過三角化來解決沖突的家庭，孩子長大后也更容易出現人格障礙、情緒障礙、軀體癥狀障礙等，實際上是以疾病的方式將關系沖突表達或轉移了。

家庭沖突應該由產生沖突的雙方解決，盡量控制在產生沖突的子系統內。“清官難斷家務事”，沖突常常被拉入多個子系統，很難解決，尤其是跨代、跨系統的卷入模式，對家庭的打擊常常是致命的。不管你是與配偶有沖突，還是與父母有矛盾，或者是對子女不滿，都要記住：你們的沖突、矛盾和不滿需要你們自己來解決。吵架的夫妻應該蹲下來心平氣和地對孩子說：“我和爸爸吵架是因為我們對某件事情的觀點不一致，不是你的錯，我們對你的愛始終都是一樣的。”所有的戰斗都有傷亡，與家人戰斗傷的是家人；我們需要的不是和自己或家人戰斗，而是要學會如何關懷自己和家人。

家庭的核心是夫妻，要想擁有幸福的生活，妻子就得好好地愛丈夫，丈夫就得用心地呵護妻子。在有愛的家庭中，家庭成員才會運用自組織系統雕刻屬于自己的獨特人生。

楊明大學畢業已經一年了，他在學校附近租了房子，不愿回老家，也不愿找工作，告訴父母自己需要調整一年。在這一年里，楊明四處旅游，花錢如流水，晝夜顛倒，唯一能堅持做的就是玩網絡游戲。更讓父母擔心的是，楊明說活著沒有意義，想離開這個世界。楊明離開父母已經4年多，但是依然用特殊的方式保持與父母的緊密聯結：不工作、不長大、不想活，這些對父母來說都是致命性的擔憂。

楊明出生后由爺爺奶奶撫養至3歲，然后回到父母身邊。一家三代同堂，爺爺奶奶和父母在孩子的教育上產生了巨大的分歧。父母上班后，奶奶便在小楊明面前哭訴兒媳婦的種種不是。晚餐時，楊明常常不知道自己要吃什么，因為母親讓他多吃青菜，奶奶讓他多吃肉，索性他就什么都不吃了。楊明成了家庭的焦點，他可以左右家庭關系，只要他不高興或哭鬧，奶奶和母親立即就笑逐顏開，不再爭吵。這導致了他驕縱任性的個性：只要我不開心，你們就得滿足我。但是這種滿足背后，是孩子對家庭完整性的忠誠，是對家庭不和諧的恐懼，用傷心難過來緩解長輩之間的沖突。如果一個家庭把情緒焦點放在孩子身上，那么孩子就很難真正地長大，很難適應社會和家庭之外的人際關系。

楊明出生后，基本切斷了與父母的親密聯系，父母的養育功能由爺爺奶奶代替執行。3歲后，父母的加入讓楊明與爺爺奶奶關系的純度發生了變化，尤其是沖突性的控制關系，讓小楊明不知所措，緊張而恐懼。他用自己創造的方法來緩解家庭的沖突，這個家庭的情緒性任務基本由小楊明來承擔。一個常常緊張并時刻關注家庭沖突的孩子，是沒有精力來發展自己的。他不想回家，是不想再做那個操心的小孩。他不想上班，是他對家里人的不放心，不敢長大。最終，他只能選擇把生活過得沒有意義，這樣就保持了對家庭的忠誠，誰都不欠誰的。