2.4　是我一直太懂事

我們從小到大，一直被教導要聽話、要懂事，因為大人們會喜歡懂事的我們，事實真的是這樣嗎？

如果一個人符合以下五條描述，你對他是什么感覺？

（1）一旦產生沖突，他總是先道歉，緩和了關系再說。

（2）從小到大，無論父母、老師、領導對他有什么要求，他總是拼盡全力去滿足。

（3）他特別在意自己的外在形象是否得體，總怕被人批評。

（4）別人一夸他，他就難受，連忙擺手說，都是別人的功勞。

（5）如果受到批評，他首先想到的是自我反省。

你覺得這個人怎么樣？溫良恭儉讓？懂事？對，就是懂事。

我們接著來看心理學家關于低自尊的五條描述（J.V. Fennell，1999； Newsome，2015），你中槍了嗎？

（1）面對別人的憤怒，你是否總是控制不住想道歉，即使你并沒有做錯什么。

（2）你是否總是滿足別人的要求，卻不善于照顧自己。

（3）你是否總是非常在意自己的外貌和打扮的細節，覺得這樣才能吸引別人。

（4）如果別人夸你，你會覺得非常不自在，甚至反駁他們。

（5）一旦對方批評你的觀點，你會不自覺地妥協。

天啊，懂事不是一種美德嗎，怎么變成了低自尊？我的內心受到暴擊。

1. 自尊的誕生

先來看看什么叫自尊。自尊是人們如何看待自己的核心信念（central belief），它是人們看待自己的方式，對自己的評價與想法，以及人們賦予自己的價值感。

有很多人喜歡自己，他們覺得自己很容易獲得他人的喜歡，這些人通常具備高自尊。

有很多人不喜歡自己，他們經常懷疑自己得不到他人的喜歡，這些人通常具備低自尊。

毋庸置疑，高自尊的人一般比低自尊的人活得更健康和幸福（Crocker & Luhtanen，2003）^[24]。

“我的地盤聽我的，我的自尊我做主。”這句話聽上去雄心勃勃，但是我告訴你，你壓根兒做不到。

自尊看起來是一件很自我、很酷的事，其實卻是一種由他人、由人際關系來操縱的事。我們人類作為高級社會化的動物，如果他人不喜歡我們，我們想要一廂情愿地喜歡自己非常難，除非是自戀型人格障礙。所以，自尊又被稱作“社會關系測量儀”（sociometer），可以測量我們的人際關系質量^[25]。

如果我們身邊的人喜歡我們，我們就喜歡自己；如果他人經常給我們積極的反饋，認同我們，看重我們，我們的自尊水平就高。

同理，當我們經常遭到人際拒絕，被貶低或者漠視，就會降低我們的自尊。

怪不得這么多人“愛你在心口難開”，一旦被人拒絕多傷自尊啊。

一些關于自尊的研究發現值得玩味。例如，一個人的自尊感高低和他的實際情況并不完全相符。有的人很普通，但幸運地被喜歡的人圍繞，他擁有高自尊；有的人很出色，卻總是遇到打壓、貶低自己的人，他擁有低自尊。

低自尊還容易惡性循環。例如，低自尊的人會低估伴侶對他們的愛。

人有自證傾向，人們總是只能看到他們愿意看到的東西。于是，低自尊的人總能看到伴侶不夠重視他們的地方（如伴侶今天沒能接她下班），而難以看到伴侶對他們的好（以前每一天，伴侶都接她下班）。與高自尊者相比，低自尊者會感受到更多的拒絕，遭受更多的傷害，因此變得更加疑神疑鬼、患得患失。

高自尊的人會更加勇于追求愛情和表達愛情，“我知道我足夠好，所以我沒有那么害怕受到拒絕”。而低自尊的人則更容易把他們脆弱的自尊心置于親密關系之上，“我不能被拒絕，一旦被拒絕，我什么都沒有了”。

總的來說，自尊起源于人際關系，而且一旦形成很難克服，并且會持續地影響以后的人際關系（Carmichael et al.，2007）^[26]。

2. 低自尊的表現

A.好的東西不敢擁有，覺得自己只配擁有差的

例如，她明明月收入過萬，沒有房貸、車貸的壓力，還堅持只穿地攤貨。

長輩們對她豎起大拇指：這姑娘真懂事啊！

B.好的感情不敢追求，有毒的關系無法擺脫

例如，她的歷任男朋友都被別人評價為“配不上她”。

一個80分的優秀姑娘可能因為低自尊，對自己的評價只有60分。此時，如果有一名80分的男性和一名40分的男性同時追求她，你覺得她會選擇誰？

居然是40分的男人更容易勝出，不怪“鮮花插牛糞”，誰讓“鮮花”自尊低。

低自尊讓她們不敢去追求那些真正好的東西，甚至在有機會擁有好東西時主動拒絕。

因為她覺得自己不值得。相反，不怎么好的、有瑕疵的人和事讓她們感到安全，能夠安心占有。

長輩們現在不滿意了：這孩子是不是缺心眼啊！（你們不能這樣，這還是前面那個被你們表揚過懂事的孩子啊。）

此處引入一個重要的心理學概念：約拿情結。

約拿情結（Jonah complex）是心理學大師馬斯洛率先提出的。約拿情結就是對成功的恐懼、對成長的恐懼。

一個聰明的青年人，他在學校里成績很好，但在高考前夜突然生病了，以至于失去了考試的機會。后來他工作了，工作能力很強，頗得領導賞識。但是在他馬上就要得到一次關鍵升遷的時候，他又辭職了……

心理學發現：人們不僅躲避自己的低谷，也躲避自己的高峰。不僅畏懼自己最低的可能性，也畏懼自己最高的可能性。

我們很多人內心都深藏約拿情結，約拿情結發展到極致就是自毀情結，即面對榮譽、成功、幸福等美好的事物時，總是覺得“我不行”“我不配”。

3. 低自尊的成因

A.童年困境：打壓和苛責的父母

“我不行”—想獲得媽媽的表揚，我第一次嘗試自己用勺子吃飯，結果撒了一地，媽媽說：“讓你逞能，你怎么這么笨呢！我又得給你洗衣服！”

嘗試一次又一次被打斷，自信心會降低，我告訴自己“我不行”。

“我不配”—當我想要一件裙子作為生日禮物的時候，爸爸說：“你這么小怎么能穿這么貴的裙子啊，弄臟了怎么辦？弄壞了怎么辦？小小年紀這么虛榮像什么樣子！”

要求一次又一次被否定，以后遇到好的人和事，我告訴自己“我不配”。

隨著我們長大，這六字魔咒會一直伴隨我們。

長大后，當機會來臨時，我們做的并不是客觀評估我們的能力，而是用小時候的經驗模式再一次說服自己，我怎么可能把握得住這次機會，我不行。

當一個優秀的男人出現，我們的心怦怦跳的時候，那個小小的遭受挫折的我又會跳出來說，他怎么可能真心愛我？我不配。

我們每個人都可能成功，都可能獲得幸福，阻礙我們的到底是什么？

是約拿情結還是低自尊？

太懂事的孩子真的可能沒糖吃。

B.負面經驗

不單是早年經驗，長大后的負面經歷也會導致低自尊。即使曾經對自己很自信的人，一旦遭遇壞的人和事，自尊心也會受到傷害。

很多“第一次”的不愉快經歷會降低人的自尊。

比如第一份工作，在建立職業自信的時候，遇到一個情緒難以控制、吹毛求疵的上司，經常挨批評，受到不公平的待遇。

“你真的是‘211’的大學生嗎？我找個技校畢業的都比你強！”

“你連這么小的事都做不好，真是個廢物！”

比如第一個愛上的人是一個自私、喜歡控制和操縱他人情感的人。

“你怎么這么愛虛榮，沒有人會真心喜歡你！”

“你會孤獨終老的！”

如果你缺乏在逆境中的彈性，如果你真的太相信這些話，而不愿意相信自己的感受，你可能真的會崩潰，你很可能會由一個開朗自信的陽光小伙變得沮喪低落、畏手畏腳，你也可能從一個對愛情充滿憧憬的姑娘變得封閉自己，不相信愛情。

想起孫燕姿的一首歌《懂事》：“是我一直太懂事，任你自由地犯錯，錯到無法再讓你留在我的世界，是我選擇了懂事，而你的回應是放縱，我會冷靜看著你離開我的世界。”

最終，歌中的女主角選擇放手，結束這段因為懂事委曲求全的糟糕關系，如果你是她，你有足夠的勇氣選擇放手嗎？

有時候，及時止損，學會放棄也是一種真正的高自尊。