負(fù)面評(píng)價(jià)成為“可實(shí)現(xiàn)的預(yù)言”

好友瑪麗娜找我，說她的孩子有很多問題，希望能得到我的幫助。瑪麗娜的兒子23歲，已經(jīng)從她所在城市最好的大學(xué)計(jì)算機(jī)專業(yè)畢業(yè)了。按理說瑪麗娜已經(jīng)到了開始享受人生的年齡，但瑪麗娜卻一直愁眉不展。瑪麗娜的兒子雖然從最好的大學(xué)畢業(yè)了，但畢業(yè)后卻一直找不到工作，已經(jīng)在家“啃老”兩年了。更糟糕的是，不管瑪麗娜對(duì)兒子提出什么要求，兒子都對(duì)母親愛搭不理，甚至反唇相譏。

瑪麗娜的心情我十分理解，任何父母遇到這種情況都會(huì)傷透了心。瑪麗娜認(rèn)為是兒子出了問題，天天對(duì)兒子催促、抱怨、責(zé)罵，希望兒子能發(fā)奮努力盡快找到工作。她說兒子小時(shí)候很聽話，讓他認(rèn)真讀書就會(huì)認(rèn)真讀書，不是叛逆型的孩子。瑪麗娜與先生也嘗試過無數(shù)次托人幫忙為兒子找工作，但不知道為什么，兒子每次面試都以失敗告終。于是兒子最終決定什么都不做，每天躲在家里打游戲。瑪麗娜為此終日以淚洗面，覺得自己對(duì)兒子20多年的苦心栽培打了水漂。

我知道，瑪麗娜的兒子沒有問題，問題出在他在生活中沒有體會(huì)到被肯定的成就感，他對(duì)離開父母獨(dú)立生活缺乏自信，這種不自信來源于父母對(duì)他的否定。他在潛意識(shí)中認(rèn)為，如果沒有父母的幫助，他將一事無成。他的這種想法在童年已經(jīng)被無數(shù)次復(fù)制：我什么事都做不好，只有爸爸媽媽來幫忙才能做好；我只能按照爸爸媽媽的想法去做，沒有爸爸媽媽，我解決不了任何問題。

另一位朋友薇薇安的兒子，也考上了人人羨慕的名校，但畢業(yè)后卻一直找不到工作，不得已去餐館找了一個(gè)送快遞的工作賺點(diǎn)零花錢。薇薇安對(duì)兒子失望極了，只要一見到兒子就滿臉嫌棄地嘲諷，說兒子給她丟臉。兒子漸漸變得不愛說話，不愛見人，也不敢談女朋友，別人說什么他都只是傻笑，完全一副“失敗者”的模樣。一位朋友看著孩子可憐，給他介紹了一份玻璃廠切割玻璃的工作，這孩子便兢兢業(yè)業(yè)地切割玻璃，并且感到很快樂。薇薇安很難接受自己高學(xué)歷的兒子做著一些沒文化的人都能做的藍(lán)領(lǐng)工作。當(dāng)我把接納與肯定孩子才能激勵(lì)孩子進(jìn)步的理念告訴薇薇安后，她有所觸動(dòng)，再次見到兒子時(shí)勉強(qiáng)擠出了一句：“我聽玻璃廠的老板說你的玻璃割得最好，他很欣賞你。”讓薇薇安驚訝的是，當(dāng)他跟兒子說了這樣一句話后，兒子第一次敢于直視她的眼睛，險(xiǎn)些流下眼淚。

我們常常會(huì)用“鞭策”的方法來教育孩子，先把孩子否定一遍，讓孩子覺得自己不夠好，于是就會(huì)頭懸梁、錐刺股地發(fā)憤努力。假如孩子學(xué)習(xí)有退步，家長(zhǎng)可能會(huì)說：“你成績(jī)那么差，必須好好努力才能趕上。”但按照孩子的思維方式，他們不會(huì)記住后面“好好努力”這幾個(gè)字，而會(huì)記住“你成績(jī)那么差”這幾個(gè)字。因?yàn)槿祟惔竽X天生對(duì)評(píng)價(jià)性語(yǔ)言非常敏感，評(píng)價(jià)性語(yǔ)言能支配人的情緒，并通過情緒反應(yīng)進(jìn)入人的大腦，最終形成自我評(píng)價(jià)體系。因此，父母對(duì)孩子的評(píng)價(jià)會(huì)成為孩子自我評(píng)價(jià)的“可實(shí)現(xiàn)的預(yù)言”。當(dāng)孩子認(rèn)為父母無所不能而自己卻什么都做不好，只好什么都對(duì)父母言聽計(jì)從時(shí)，表面上看這個(gè)孩子變得更乖更聽話了，實(shí)際上孩子是在自暴自棄，在自己的人生中不斷地自我否定。