父母“隱形的手”

心理學實驗：誰會更優秀

1960年，美國哈佛大學心理學家羅森塔爾在加利福尼亞州的一所學校做了一個著名的實驗。

他請一位校長對兩位老師說：“你們是本校最優秀的老師，為了獎勵你們，我們特意挑選了一些最優秀的學生讓你們來教。請好好表現！”

兩位老師非常高興。一年后，這兩個班學生的成績，是全校最優秀的。

事實是，這些學生都是隨機挑選的，他們的智商也并不比其他學生高。而這兩位老師，也是隨機挑選的普通老師。

為什么校長的一席話，就讓兩位普通的老師變成了優秀的老師？兩班普通的學生變成了全校最優秀的學生？

當校長告訴老師“你很優秀，你手下的學生很有天賦”時，老師就會產生一種自我認同：“原來我很優秀，我的學生潛力也很大啊！”為了不辜負校長的這番重視，老師必定不會自毀名聲，而是努力改進教學。這兩位老師因為在潛意識里認為自己班的學生都是最優秀的學生，因此也會對學生產生認同：如果學生表現好，老師會認為那是因為學生優秀；如果學生表現不好，老師則會認為是學生一時的過失，并不影響他們是優秀學生的美譽。因此，學生取得的每一點成績都能被老師不斷地以優秀來印證。就是這種不斷的認同感，讓老師的教學進入了良性循環，最終形成一個通暢的、強勁的增強回路，讓教學質量大大提升。學生也向著優秀學生的期望邁進。

以上案例中使老師帶領學生向優秀邁進的原因，不是老師想要成功的愿望，也不是老師自我提升的期待，而是老師的被認同。老師知道“被認同”的內容與現實中還存在著差距，比如老師會看到這班學生離“全校最優秀學生”仍有差距，或者自己離“全校最優秀老師”仍有差距，于是忍不住會想辦法縮小期望和現實之間的差距，實現教學的良性循環。

我們在家庭教育中常常會給孩子設定美好的夢想，但卻發現孩子毫無興趣。一些家長甚至以各種條件“誘惑”孩子去實現夢想，如我在《積極教養》一書中寫的一個案例：

一位爸爸為了讓女兒產生考上斯坦福大學的夢想，便帶女兒到斯坦福大學游玩了一圈，然后對女兒承諾，如果女兒能考上斯坦福大學，他將會給女兒在斯坦福大學旁邊買一套房子作為獎勵。這位爸爸的一番苦心遭到了女兒的鄙視，女兒傲嬌地拋出一句“I don't care!”（我不在乎！）作為回應。這個案例中的爸爸犯了這樣的錯誤：只知道設定夢想的愿景，卻沒能巧妙地讓孩子自己設定夢想，并意識到自己與夢想之間的差距，從而自發產生減少差距以實現夢想的內動力。

美國是移民國家，每一個移民都是懷揣著某種夢想來到這片土地上的，但夢想與現實之間總是有距離的，不過這種距離能夠通過個人的奮斗而消除，于是距離給冒險者帶來的就是不斷地超越自我以縮短現實與夢想之間的距離的快感。

教育界從人類整體水平發展的宏觀角度出發，常常會勸家長們接受孩子的平庸，接納孩子做個普通人的現實，我也經常做這樣的說教。這當然沒有錯。但從家長的角度，我們希望自己的孩子有所成就，這是人之常情。而實現這個“有所成就”的夢想，需要家長用一雙“隱形的手”，把孩子輕輕推向他自己的夢想。當孩子位于自己的夢想與現實之間的適當距離的臨界點時，他會忽然找到方向，然后奮勇前行。

很多家長十分迫切地希望自己能夠有一雙有形的手，直接把孩子推向夢想的終點，卻常常弄巧成拙，讓孩子產生極大的逆反心理。由于這雙手沒有隱形，孩子清清楚楚地看透了父母的心思和方向，知道父母的愿望，因此這個夢想不是他自己的夢想，而是父母的夢想。比如說很多希望孩子能夠考上常春藤名校的父母，他們苦心鉆研名校的錄取政策，然后把孩子打造成名校需要的樣子，并逼孩子向名校沖刺，仿佛除了名校，孩子沒有其他的路可走。這就容易導致孩子一旦考試失利，便覺得末日降臨，不知如何應對。也有不少孩子實現了父母的夢想，之后忽然失去了方向，不知道下一個夢想應該在哪里。他們容易在成年后出現抑郁癥狀，或者必須以拼命工作、不敢享受生活的方式，不斷重復著夢想對人生的奴役。

一位媽媽曾經在一次聚會中聊及自己已經成年的一對兒女。兒子說當年父母讓他報考父母喜歡的專業，結果畢業后好多年都找不到工作，其間只能去餐館打工。后來他又報考了另一個不一樣的專業，直到30歲時才畢業并找到一份工作，薪水并不高，也錯過了很多機會。他責怪父母當年沒有給他提供更現實的建議，導致他走了彎路。眼看當年學習不如他的同學不少都已經成家，開始創業，他很郁悶自己才剛剛起步。女兒則說當年自己的成績沒有哥哥好，也是自己選的專業，五年后畢業了，她覺得那根本不是自己想干的事，勉強找了好久的工作也不如意。現在責怪父母當時應該像逼哥哥一樣逼她去補課，讓自己考得好一些……

這個案例讓我瞠目結舌。在美國很多亞裔因為對孩子的學習抓得太緊而導致孩子成年后變得抑郁或叛逆，從而抱怨父母的過度強迫；而很多其他族裔的家庭對孩子不管不顧，孩子成年后則發出“如果當年父母對我嚴格一點……就好了”之類的抱怨。為人父母有多難可想而知！

任何形式的抱怨，都是缺乏自信的表現。父母常常以“有形的手”去摧毀孩子的自信，讓孩子變得怨天尤人或者習慣推卸責任。這種“有形的手”通常是那些過高的期望。他們沒有有效的教育方法，只知責怪和抱怨孩子，沒有用心幫助孩子成長。

我們需要找到一種平衡的方法，讓孩子既能有所成就，又能在面對失敗時勇于承擔責任，尋求解決的辦法。

“隱形的手”的運作對家長的水平十分考究。首先，我們應該對孩子抱有期望，這是為人父母的責任。美國也有一種只要孩子順利長大就任由其發展，18歲以后就不聞不問的教育思維，這種教育觀念已經產生了太多的副作用，直接使美國社會產生了嚴重的階層固化與貧富差距。比如很多不被父母監管的青少年染上毒癮或者未婚先孕，這在美國的底層社會十分常見；很多高中生不懂得如何選擇自己的專業和技能，通常要犯很多重大錯誤才能找到自己的方向；因為沒有父母資金的支持，不少學生因為巨額的大學學費而無法順利完成學業，或者很多人在大學畢業后很多年，仍然在償還助學貸款。

我在演講俱樂部認識了比爾，他是一名已經退休的銷售主管，正在寫一本關于商業營銷的書。我聊到我在寫有關家庭教育的書，因為我是華裔，他哈哈大笑問我是不是要寫如何成為“虎媽”。虎媽蔡美兒的《虎媽戰歌》在西方國家有極高的知名度，西方人很容易把華裔媽媽的“虎媽”形象臉譜化。我也哈哈大笑回應說我能力有限還無法成為虎媽。后來我們深入地聊到了教育，比爾不無感慨地說，其實我們需要找到某種平衡，像美國很多家庭完全讓孩子野蠻生長也產生了很多問題，或許美國家長也應該學會不動聲色地輕推孩子一把。