接近凌晨兩點，我被藍白的閃光晃到，隨即扭頭隔著鐵絲網看向窗外:一輛救護車開到急診處，幾名的醫務人員開門托擔架，抬下來一個人。伴隨著聲聲急促的呼喊，還有一些凌亂的哭聲，快步走進了急診大樓。

我凝望了一會，直到他們消失在我的視野之內，門口的救護車也開到了它該停的地方。好像一切又恢復了平靜。但我卻不寧靜了。

醫院是個很殘忍的地方，在這里，生命最輕盈，也最沉重。

我時常聽聞別處發生意外，死傷人幾何，多少人的家庭又支離破碎。每每想到這些，我的心情都是有些抑郁的。

現在看見那救護車上抬下來的人，聽到那凌亂的哭聲，我心里好像被一塊冰冷的東西堵住了。

夜開始寂靜下來，風不再喧囂，只有空調外機的隆隆聲。

我又開始想念那位離世的同窗了。

我第一次聽到那位同窗離世的消息是在7月24日，也許這么說大家就能理解，為什么在25日我能把一首歌單曲循環三百多遍的緣故。

那天晚上，我獨自坐在陽臺的書桌旁，任由腦海思緒萬千，執筆卻未能在白紙上沾染分毫。因為那時的心情應與柳永的“無語凝噎”相似吧，只不過柳永離的是景，我別的是人。

我剛開始聽聞這個消息的時候，是有幾分不信的，畢竟同一年紀的同學，怎么會這么早就長辭人世了呢？怕是有些心懷不軌之人或是閑來無事的“謊言家”造謠生事罷了，便不再理會。

但接下來的幾日時間，我總是夜不能寐，因為“抑郁癥”這個詞語在我腦海縈繞不絕。據傳聞那位同窗便是因為此病才溘然長逝。

在幾個夜晚的輾轉反側之后，我決定去求證這一事件的真實性。

先詢問了當年與她關系較好的同窗，得到了“應該是”的回復。隨后又詢問了與她關系極佳的金蘭之交，她給出了肯定的答復。

那一刻我本就五味雜陳的心仿佛又加了一味，像是百感交集，又像是悵然若失。這意味著，從初中以后再也沒聯系的人，永遠聯系不到了。

我對她的記憶都是模糊的。當年所有的交流也是只言片語，她給我最深的印象是:恬靜、內斂，其次便是品學兼優。再后來無意造訪她的空間，發現她的文學能力很不錯，筆風是我所傾倒的類型，筆底煙花且細膩雅致，骨子里埋藏著溫柔。

當下傳來噩耗，像是天邊劃過一顆流星，它發著光帶走了一些我本就沒有擁有的東西，這使我無比難過又悔恨連連。

本來我有機會能與她可以成為朋友，但我沒有。因為我活在過去的影子里太久，膽怯、軟弱，無法用現在的面目與她相識。

而如果當時她造訪我空間時，我主動一些添加她，或許現在的結果會不會有一些不同。

倒不是說我能改變什么，而是常年與抑郁癥打交道的我有機會去做些什么，但我沒有。

也因為我什么也沒做，讓我失去了和她成為朋友的最后機會。

如今，這個世界與我，永遠失去了她。

抑郁癥這三個字，好像與人們息息相關，又與人們隔山隔海；有人備受煎熬，有人置之一笑。還有人說:你就是想太多。

我們從來不能對另一個人感同身受，因為你是你，他/她始終是他/她。就像我們總是勸那些想不開的人，與他們說:你不應該這樣，這個世界多么多么美好，多么值得。

但勸說的人從未站在過那高樓的屋檐旁，從未將冰冷的刀鋒劃過自己的手腕。他們總覺得該這樣，不該那樣。我對此不發表看法。因為不知道將來某一日，我會不會成為那個被勸說的人。

思緒回到現在，已經是凌晨三點鐘。醫院門診這個地方永遠燈火通明。我的精神似乎沒有剛開始那么好了，腦子的邏輯能力開始變弱，或許這就是熬夜的壞處吧。

本來還有很多想說的話，現在已經不知道如何闡述。大多數都小說電影總喜歡未完待續，我在這里也先許下未完待續的伏筆吧，雖然不知道下一次寫文章會是什么時候。

謝謝你看到這里。

希望今晚能做一個夢，夢到我想見的人。

2021.08.11 黎峻宇