過了一個假期糜爛而突兀的生活，回到學校讓自己的腳步重新踏上軌道發現。
離家之前所有的情緒都是父母牽動的，向往自由的我無數次奮力想掙開那根風箏線，讓在風雨里尋找我，等待我回家的他們鼻涕一把淚一把。離開家之后發現，社會的風雨真的好大，無數次與外人的利益羈絆和騙局讓我灰心喪氣，卻發現自己身上的風箏線，總是在我要被吹飛的時候扶正我，原來我真的，一直在打心底里愛著他們。
媽媽的肚子很大，可以裝下一個我。
媽媽的肚子很小，總是吃兩口就說飽。
父親曾把我舉過頭頂，所以我從來不會低人一等。
因為城市爆發大流感的原因，我從杭州那種如癡如醉，快樂得一發不可收拾的大夢中醒來。我一直把之前家里的不幸歸結于父母，，歸結于他們的自私自利，暴脾氣。可現在發現他們好像并沒有錯，他們從來沒有說過我愛你，從來不會用正常的方式來表達他們的愛，卻把我養育得堂堂正正。我上大學后他們每日都在享受自己的低薪，卻從未差過我一分一毛的生活費。在我在那邊瀟灑快活時卻從未回頭看過他們，這次回家發生的一切都被我看在眼里，重重撞擊著我的靈魂。
父親不再是屏幕前那個溫聲細語的父親，不再是面容姣好長腿的帥哥。是因為走錯回家路，因為車上掉了東西擋住車空調而大罵臟話的駝背中年男人。我再也忍不住我的淚水，這淚是為我的童年而留下的，那種快樂又完美的時光，一家人開車出去釣魚的時光。一切都變了太多太多，那段陽光一樣出現在我生命里的時光，為什么，我這么努力地伸手也夠不到呢？
回到家我才知道也許是為了補貼家用，為了我的生活費與學費，父親把原本自己一個人住的房子租出去了一間，接我回家時的各種躡手躡腳輕聲細語，看得我心里直發麻。我男朋友點來的炸雞，父親一望三回頭，最后還是走開沒有吃。
他們愛的表達雖然不直接，但是真的很偉大，他們用弱小的身軀，長大著手臂替你抵擋社會飛來的一切惡意，并對你大喊著“往前走，別回頭！”
過段時間我要回去見母親了，我不知道沒了母親的母親，究竟會變成什么樣子，單是想想，就已經開始心疼了。
母親說：“這個家不像你想的那樣？”
“變了很多嗎？”
她嘆了口氣“你自己回來看看就知道了?！?
這話我聽著有絲許激動與期待，更多的是心頭那種灰蒙蒙的無助感好似陰影一樣擴散開來。
回到家，我開始每日每夜的學車，面對著脾氣暴躁出口成臟的教練，一天又一天。在父親回家過年的一天，很晚回到家的我，又控制不住內心的委屈與壓抑對著父母一遍遍大吼起來，大吼自己的無能，大吼自己的沒用，句句帶著刺激人心的字眼。這個家確實變了，爸爸在我這個樣子下不像以前一樣對情緒失控不講道理的我來個兩巴掌或者嘶吼出更大分貝的聲音來鎮壓我，只是默默走來給我遞來兩張擦眼淚的紙。差不多情緒緩和之后，回到房間媽媽便在旁邊一成不變的幾句話“你是最棒的，你做得很好了?！焙苤S刺，也很矛盾，我身上的硬殼，碰到她們總是會不自覺地瓦解，然后再本能地一次次成型。而這個殼形成的原因很簡單，用爸爸的話來說便是“爸爸媽媽也是第一次當爸爸媽媽，不知道怎么對你才是正確的?！?
我很抱歉，對父母抱歉，母親問我：“你恨我們嗎？”
我的經歷讓我恨你們，可是我的本能讓我不由自主地去愛你們。你們把我天生生得敏感又多疑，我注定一輩子都得活成個矛盾體，因為生活中一切不該在意或者說該在意的事情，經由我的觀察與思想無限放大，一點點內耗著，死咬著我的精神與軀體。這一切，應該都是我的原因，我是天生就成這樣的，還在一個你們雙方都沒有治愈過童年創傷的家庭里誕生，我們三者的靈魂從我誕生那一刻開始，就是在相互爭執撕咬的。
在家的有一天，難得歸家的我，被兒時很好的伙伴喊出去喝酒，與母親爭執一番后不得出去，我借口丟垃圾便轉身沖向門外。
她似乎真的覺得她很有道理，在這個烏煙瘴氣嘈雜的世界上。我逃出這個吵鬧的地方，她張牙舞爪地朝我撲來，又是那個眼神，因為略微失敗的雙眼皮手術，因憤怒而扭曲的面孔，那雙眼睛好似一棵百年蒼天大樹上因意外折斷了枝干后結起的樹痂般顯眼，突兀，不堪入目。她盯著我，牙齒禁閉至面頰肌肉都已顯露出來。我惡心死這副模樣了，我將門關起來，門內，像巨獸，像洪水，是人體的憤怒，是肢體的無助，一聲又一聲，堪比醫院喚醒心臟驟停時的電擊療法。她撞擊著那扇門，一遍又一遍，伴隨著猛烈撞擊聲的還有她爆發出的吼叫，嘶吼。門也隨之晃動，我使勁用自己的膝蓋頂著門口，我不愿她出來，我也不想進去，我只能狠命抵著。像十多年前她與父親吵架往樓頂跑去時用我三歲的身軀去死命抓住她的衣角，用全身的皮膚去摩擦地板阻止她一樣。一樣無助，一樣無禮，一樣無趣，一樣笑話，一樣用自己脆弱且傷痕的心靈，去控制這副癱軟的軀體來面對這原生家庭帶來的悲哀。我只得停下，只得放棄，反正不是一次，她那變態的控制欲，無數次掐著我原本就不會反抗的靈魂的咽喉，甩來甩去，我窒息著，求救著，她可聽不見，她會以一副慈眉善目告訴我。我的忤逆，我妄想的自由，都是一場笑話，怎樣努力，怎樣奮斗，我可是都擺脫不了這一切的。家是個水牢般寒冷，無助，舒服身體，令人窒息的地方。她卻可以笑著對別人說:這是我的女兒，我可會教育了，她考上大學了呢。
是呢大學，我背負著千斤重的鐵鏈，一步步走著自己的路，一口口吃著家里的苦。然后為了合群，對他們說，我們一樣，一樣幸福快樂，一樣向往生活。
他們怎么會懂呢，他們會告訴我，他們說第一次當爸爸媽媽，不知道啊。不知道啊，兩個人格不穩定安全感缺乏的人組建的家庭，怎么敢心安理得地喊一個因為意外誕生的小生命為女兒呢？
在摳門普信父親的影響下，他管著全家收入省吃儉用一輩子，然后把大部分的錢炒股虧完電信詐騙失去，很心寒，因為我一直受他的都是貧困教育，他損失的18w對我來說都是一個巨大的天文數字。還好我有媽媽，還好我讀書成器考了大城市，認識了包容性強見識廣泛的朋友與老師，我的心靈沒有像父親一樣局限，他如今已經年過半百了依然對這個世界沒有固定的看法沒有自己的方向，活得得過且過。農村出生的他，拼拼打打一輩子，因為母親從小被家暴長大性格的不穩和缺愛讓他鉆了空子，讓他找到了老婆也生了我。吃穿用度他沒怎么少過我，卻從小處處不讓我要這不讓我要那，說家里非常困難，勤儉節約。在錢方面沒少跟媽媽吵架，說家里水電都是他出，母親拿著錢只會照顧自己不管家庭，母親又說一家人的飯菜都是她買的。是的他們的爭吵，沒有解決過任何問題，一直以來我都覺得他們不過是被強行栓在一起的兩條瘋狗，相互撕咬一輩子，都想逃離對方，可因為自己從來沒有給自己解開過束縛，又都跑不遠永遠都是“要不是因為你，我和你媽早就想離婚了?！?
對，沒有我，我，感受過他們給我的愛嗎？感受過吧，母親給我買她覺得特別好看特別貴重但是我非常不喜歡的衣服給我穿，我不愿意去的地方她用那雙手給我扇得痛哭流涕再把我強行拉出門，讓外界他人的目光來訓斥我，標榜我，沒錯很早很早之前，她給我讀書只是想控制我，讓我經受過社會的教育之后，更聽從她的命令，因為教育里面“身體發膚，受之父母。父母一輩子是最愛你不會傷害你的人?！?
這便是我矛盾的來源，我的經歷讓我厭惡我的父母，點點滴滴的，在我成年與母親聊起這所以的細節，母親也說過“養你確實不費力，因為我根本就沒想用多少心，當時的工作還有和你爸的關系已經足夠讓我煩悶了，憑什么我還要給你施舍理解，從小到大耶沒有人理解過我?！钡俏业谋灸芪业慕逃嬖V我，我是愛他們的，愛這兩個給我生命又給我痛苦讓我窒息的人。