楚竭宏到底哪里渣了，可能有人問(wèn)我。哪里都有相對(duì)的好和不好，楚竭宏這個(gè)人是具體可感的，溫順得不得了的一只刺猬。
我第一次遇見(jiàn)楚竭宏是19年的冬天，但是我回想起楚竭宏的時(shí)候是在我14歲的時(shí)候上華一寄宿學(xué)校那個(gè)暑假，那時(shí)候我滿(mǎn)腦子都是放假了該放縱了，打開(kāi)電腦就開(kāi)了奧比島開(kāi)始刷經(jīng)驗(yàn)。沒(méi)辦法，喜歡有童心的游戲。然后我就開(kāi)始和各個(gè)網(wǎng)友稱(chēng)兄道弟，互為姐妹了。這時(shí)候出現(xiàn)了一個(gè)叫114王子的男孩。為此我陳勁裳每天都上線(xiàn)8個(gè)小時(shí)，媽媽去超市工作了上晚班就下午開(kāi)機(jī)，媽媽上上午班就上午開(kāi)機(jī)，每天都打開(kāi)電腦玩這個(gè)游戲，并且和114王子結(jié)了婚…在游戲里面，于是加了QQ，就這樣我好像記得這個(gè)QQ號(hào)。
“刪過(guò)一遍還加了，哈哈。”
我從來(lái)沒(méi)有徹底被一個(gè)人治愈過(guò)，但是當(dāng)我遇見(jiàn)了楚竭宏的時(shí)候仿佛忘記了第一任戀愛(ài)時(shí)候的所有不愉快的往事，在這之后遇見(jiàn)的他，讓我總是懷著一顆害怕，又時(shí)刻羞怯、感動(dòng)自我、恃寵而驕的情懷。
我覺(jué)得這個(gè)人也夠傻的，怎么會(huì)有人這么傻到躺精神病懷里，還是個(gè)傻不拉幾的女孩子，以后生個(gè)孩子也許還會(huì)遺傳。每天胡思亂想一些不可能的事都會(huì)燒干我的大腦cpu。普通人只能寫(xiě)出普通的故事，邂逅也只能是普通的邂逅。那些普通人的遺憾便都只能通過(guò)時(shí)間沖刷走嗎？不留痕跡嗎？人間諸多美好的邂逅，并不是每個(gè)人的相遇都能善始善終，而那次電梯里的少年，她竟然不敢抬頭看一眼，胡亂的猜測(cè)，胡亂的表白，胡亂的收?qǐng)隽耍渲兴X(jué)得，可能是相伴一生的人要來(lái)了的時(shí)候，突然發(fā)現(xiàn)自己是那么的普通那么的失敗，那么平凡的被拒絕了或者被戲弄了，才會(huì)有今天和楚竭宏在一起的日子。
很多時(shí)候人與人之間的相處沒(méi)有那么多的目的，有的人或許帶著自己的想法想要實(shí)施，那是利益紛爭(zhēng)。而在還沒(méi)有步入社會(huì)的我眼里，我只想找個(gè)人裝好自己的胡思亂想的感情，不想和任何人再提起電梯里糊里糊涂將自己托付終身的心愿都寄托在一個(gè)連臉都看不清的少年身上，然后又沒(méi)有歸宿的如同斷了線(xiàn)的風(fēng)箏一樣。我不能沒(méi)有愛(ài)，沒(méi)有感情。我滿(mǎn)是快樂(lè)的沒(méi)有心眼的傻不拉幾的童年告訴我如果有人喜我，我還會(huì)見(jiàn)一個(gè)愛(ài)一個(gè)，見(jiàn)一個(gè)戀一個(gè)。這就是妥妥的渣女思維加戀愛(ài)腦。但是我又是理智的，我牢牢的抓住了楚竭宏的把柄，不讓楚竭宏離開(kāi)我，我每天都在想著怎么樣安排好自己，安排好自己好讓別人看上去正常一點(diǎn)，不那么二次元——或許以后能夠有一份像樣的穩(wěn)定的，被同事接納被領(lǐng)導(dǎo)欣賞的工作。于是她把自己的感情裝在一個(gè)人身上，然后去安排別的事，去學(xué)習(xí)，去生活。
很多年之后我再次想起當(dāng)初電梯里的經(jīng)歷，我都會(huì)想起紅樓夢(mèng)里的一句話(huà)：“這個(gè)妹妹我曾見(jiàn)過(guò)的。”
忍不住罵道：
“人間真的很變態(tài)。”當(dāng)一個(gè)人想盡辦法活的真實(shí)，總會(huì)有各種各樣的失誤，我們只有忘記別人的失誤，才能逐漸做到正視他人的進(jìn)步和積極之處。一個(gè)鼻炎患者罵罵咧咧的向你走來(lái)，你仔細(xì)聽(tīng)也許他只是在呼吸。然而加入各種各樣的聲音組合在一起，又仿佛哼哧的鼻息正在說(shuō)話(huà)，而幻聽(tīng)有時(shí)候便是耳朵不好，和真正的幻覺(jué)夾雜在一起，過(guò)去的現(xiàn)在的聲音在腦海里不停的重現(xiàn)，然后成為一種病理性的癥狀。我已經(jīng)不能否認(rèn)這樣的病癥是假病了，因?yàn)槲掖_實(shí)因?yàn)椴恍⌒恼`聽(tīng)了，來(lái)自我心里的話(huà)或者別人誤說(shuō)的一句戲弄我的話(huà)，我突然瘋了的那一晚，確實(shí)又有很多幻聽(tīng)在耳旁喃喃的，呻吟著或者討論著。我太敏感了，于是豎起耳朵聽(tīng)，同學(xué)的議論和我自己的幻聽(tīng)夾著我，在藥物的鎮(zhèn)壓之下，我昏昏沉沉的睡著，那幾天真的讓我更加討厭睡覺(jué)了。
人世間很多羞于啟齒的事都是自己的心魔在作亂。如果沒(méi)有那么多奇怪的想法，也許我就不會(huì)胡思亂想整日EMO了。
我那時(shí)候還是一個(gè)典型的intp型人格，滿(mǎn)腦子學(xué)著初中時(shí)候的同學(xué)錄里很崇拜的學(xué)霸的一句夢(mèng)想，睡覺(jué)睡到自然醒，數(shù)錢(qián)數(shù)到手抽筋。
后來(lái)我確實(shí)走過(guò)這條路，我每天在大學(xué)上學(xué)原計(jì)劃6點(diǎn)起床7點(diǎn)練琴，但是我仍然被這句話(huà)的魔力所吸引，逐漸復(fù)胖變成一個(gè)又懶又貪財(cái)又自卑的女孩。不僅是過(guò)去更是現(xiàn)在，我永遠(yuǎn)活在自己的世界里，楚竭宏只是打開(kāi)了我世界的一條小小的縫隙，我最擔(dān)憂(yōu)的并不是被他識(shí)破了里面沒(méi)有多少墨水的蒼白的生活和貧窮的記憶，而是那片孤獨(dú)到一滴水實(shí)在難以拯救、無(wú)法存活的荒漠是一件可笑的面具，明明預(yù)設(shè)的是不能看穿，無(wú)法看透，難以琢磨的設(shè)定，最后還是功虧一簣的被人嘲笑，化為我的幻聽(tīng)和空殼整日折磨我自己。我的噩夢(mèng)不是我的愛(ài)情，而是我自己。
其實(shí)在分手之際，我仍然是不甘心的，我費(fèi)勁心力發(fā)給楚竭宏的話(huà)變成了一個(gè)又一個(gè)的話(huà)柄供人嘲笑，明明每天都過(guò)得生不如死還要努力微笑的世界，仿佛那時(shí)候只有我一個(gè)人差點(diǎn)抑郁了。每天就是看著賬戶(hù)里可憐的數(shù)字，想象著自己能夠幸福的模樣的時(shí)間已經(jīng)過(guò)去了，我偏偏一天3頓，每頓都有2餐的份量，硬生生把自己從妙齡少女逼成了一個(gè)36歲身體年齡的老女人。愛(ài)情經(jīng)歷得太少，人生不是一條直線(xiàn)，生活并不是一帆風(fēng)順，這些雖然我都懂，但那是說(shuō)給成功人士的吧，這樣會(huì)幸福更多，我始終不覺(jué)得自己有什么本質(zhì)上的問(wèn)題，直到有一天看到鏡子里的自己，滿(mǎn)目蒼夷的月球表面一樣的臉和爬滿(mǎn)皺紋的眼角，我再每天刷刷視頻甚至覺(jué)得每個(gè)視頻里的人都是開(kāi)開(kāi)心心快快樂(lè)樂(lè)，哪個(gè)不比我更優(yōu)秀，更舒適，過(guò)得更能活出自己呢?
那個(gè)減肥勵(lì)志要減到50公斤以下的我并沒(méi)有一下就發(fā)覺(jué)但是也發(fā)現(xiàn)了，就是這樣的生活狀態(tài)不應(yīng)該再繼續(xù)了。
在減肥這件事上，我花了很多心思，有的人說(shuō)曾經(jīng)每天不吃晚飯跑3公里的我很有活力，但也有路過(guò)的人說(shuō)那只是有活力而已，我并沒(méi)有領(lǐng)悟運(yùn)動(dòng)的精髓。后來(lái)我看了科學(xué)的書(shū)籍指導(dǎo)發(fā)現(xiàn)，不吃晚飯會(huì)造成碳水化合物的匱乏，容易反彈和腹型肥胖，斷碳會(huì)導(dǎo)致膽固醇皮質(zhì)醇不升反降，低卡飲食會(huì)導(dǎo)致低血糖，我還發(fā)現(xiàn)減肥和運(yùn)動(dòng)其實(shí)只是她不想動(dòng)起來(lái)，那種由內(nèi)而外的氣質(zhì)不是人人都能擁有的原因，不是因?yàn)槲沂莻€(gè)精神病她就不配，而是因?yàn)槲覜](méi)有從根源上理解愛(ài)自己的本質(zhì)。生命自從來(lái)到這個(gè)世界飽經(jīng)苦難，就是為了約束自己的條條框框更能讓一個(gè)人變成真正的人，所以很多事情從不愉快到愉快的建立是需要時(shí)間去糾正和規(guī)避的。真正的愛(ài)自己不是楚竭宏愛(ài)我我就愛(ài)自己，也不是每天拿著手機(jī)刷快樂(lè)的視頻以快樂(lè)擺脫孤單，而是通過(guò)不斷的努力和學(xué)習(xí)，不斷的讓自己的急躁的氣息變得堅(jiān)韌而柔和，氣質(zhì)變得挺立而優(yōu)雅，才能配的上風(fēng)姿卓越這個(gè)詞，知道“高余冠之岌岌兮，長(zhǎng)余佩之陸離。”的真正含義。這些意思很多人都用身不由己來(lái)當(dāng)做無(wú)奈的借口或者掩飾，但是真正做到自己每天像呼吸一樣出汗運(yùn)動(dòng)，為了讓自己入世而不出世，我是經(jīng)過(guò)了很長(zhǎng)時(shí)間的仔細(xì)的思考和分析的。
這時(shí)不得不說(shuō)，講個(gè)笑話(huà)，醫(yī)生說(shuō)精神病會(huì)對(duì)很簡(jiǎn)單的問(wèn)題死活想不明白。不過(guò)一旦我想明白了，我能做到的事情其實(shí)也像個(gè)所向披靡的戰(zhàn)士一樣無(wú)往不利。
在減肥這件事上，我花了很多心思，有的人說(shuō)曾經(jīng)每天不吃晚飯跑3公里的我很有活力，但也有路過(guò)的人說(shuō)那只是有活力而已，我并沒(méi)有領(lǐng)悟運(yùn)動(dòng)的精髓。后來(lái)我看了科學(xué)的書(shū)籍指導(dǎo)發(fā)現(xiàn)，不吃晚飯會(huì)造成碳水化合物的匱乏，容易反彈和腹型肥胖，斷碳會(huì)導(dǎo)致膽固醇皮質(zhì)醇不升反降，低卡飲食會(huì)導(dǎo)致低血糖，我還發(fā)現(xiàn)減肥和運(yùn)動(dòng)其實(shí)只是她不想動(dòng)起來(lái)，那種由內(nèi)而外的氣質(zhì)不是人人都能擁有的原因，不是因?yàn)槲沂莻€(gè)精神病她就不配，而是因?yàn)槲覜](méi)有從根源上理解愛(ài)自己的本質(zhì)。生命自從來(lái)到這個(gè)世界飽經(jīng)苦難，就是為了約束自己的條條框框更能讓一個(gè)人變成真正的人，所以很多事情從不愉快到愉快的建立是需要時(shí)間去糾正和規(guī)避的。真正的愛(ài)自己不是楚竭宏愛(ài)我我就愛(ài)自己，也不是每天拿著手機(jī)刷快樂(lè)的視頻以快樂(lè)擺脫孤單，而是通過(guò)不斷的努力和學(xué)習(xí)，不斷的讓自己的急躁的氣息變得堅(jiān)韌而柔和，氣質(zhì)變得挺立而優(yōu)雅，才能配的上風(fēng)姿卓越這個(gè)詞，知道“高余冠之岌岌兮，長(zhǎng)余佩之陸離。”的真正含義。這些意思很多人都用身不由己來(lái)當(dāng)做無(wú)奈的借口或者掩飾，但是真正做到自己每天像呼吸一樣出汗運(yùn)動(dòng)，為了讓自己入世而不出世，我是經(jīng)過(guò)了很長(zhǎng)時(shí)間的仔細(xì)的思考和分析的。
24歲的時(shí)候，楚竭宏畢業(yè)了，我花了很多生活費(fèi)，就為了和他一起去其他地方休學(xué)旅游，但是我自己又沒(méi)有考上。
我還記得那時(shí)候他似乎有什么舍不得說(shuō)出口的話(huà)要講，那是南京的森林公園的一場(chǎng)雨，我們騎著共享單車(chē)，他的手機(jī)屏幕摔碎了，我給他轉(zhuǎn)賬，我們共進(jìn)三餐，去了一周多，我花光了很多錢(qián)，他也花了一些錢(qián)，我們彈盡糧絕的回家，我挨了我爸一頓臭罵。
南京的雨冷嗖嗖的，伴隨著初春的潮濕，我什么都忘記，又什么都不愿意想起來(lái)，我不想回憶起我的老父親和我的老母親了，我只想好好的開(kāi)開(kāi)心心的沒(méi)心沒(méi)肺的，猶如麻雀，在空中撲騰兩下，又落在地上，浮躁的，輕飄飄的過(guò)著自己的日子。不知道有老鷹，也不知道會(huì)有蟒蛇，起碼見(jiàn)到之前，就沒(méi)命了的那些事，我都沒(méi)有考慮過(guò)。我把這叫做幼稚，但是我也不想擺脫這種幼稚。
我以為這樣，楚竭宏會(huì)喜歡我，最后還是只有肉體交流。我甚至懷疑過(guò)他很多，和別人出軌，甚至懷疑他是父母雇來(lái)的
我第一次覺(jué)得這樣的愛(ài)情不是靠我吸引他，不是靠我的魅力而是靠我父母的實(shí)力。就是，他把我當(dāng)了殺豬盤(pán)在揩油，我卻覺(jué)得這是真愛(ài)。
這么久過(guò)去了，我才知道，愛(ài)情是一種毒藥，它不僅象征著上癮，視力下降，蒙蔽雙眼的少男少女，它還是一種深入骨髓，藏匿于身體五臟六腑各個(gè)角落，隨時(shí)隨地給予反擊的利器。愛(ài)而不得的祈求的眼神，充滿(mǎn)希望的未來(lái)，建立在一定精神高度的遐想，而真正的自由，于愛(ài)情而言是決然不可能的。籠中鳥(niǎo)的我們深陷于囹圄之中，由著堅(jiān)守自我的理性和想念的感性，互相吸引的兩個(gè)人，最后還是會(huì)因?yàn)楝F(xiàn)實(shí)原因分道揚(yáng)鑣。從前的柏拉圖式的愛(ài)情終究一去不復(fù)返了，大家都是自私的人，在愛(ài)情里。
但是愛(ài)情又是那樣的可歌可頌，可悲可泣。
但是愛(ài)情又是那樣的美好，在一切都能被包容之前，在我們相遇之后，我們遙遠(yuǎn)的對(duì)視，我們猝不及防的就相擁在一起，我覺(jué)得那是真正的愛(ài)。我看到了愛(ài)情，然后我就十分渴望真愛(ài)能在我的身上發(fā)生，我希望那是一場(chǎng)美好而能正視自己人生的正緣，是一個(gè)有王子公主這輩子能幸福生活在一起的happyending。我成年后的未來(lái)是一個(gè)已經(jīng)板上釘釘?shù)慕Y(jié)局，似乎所有人的劇本都是這樣才行，起碼普通人應(yīng)該結(jié)婚生子，有個(gè)小孩，然后幸福的生活下去。然后我就發(fā)現(xiàn)，很多男人也許并不是這樣想的。從月亮與六便士里，我看到了一個(gè)公務(wù)員不一樣的人生，拋妻棄子，最后和一個(gè)理解自己的人永遠(yuǎn)在一起，但是再也不回到過(guò)去，而是教會(huì)所有人堅(jiān)強(qiáng)與生活。這樣的事情似乎對(duì)所有人都不公平了，但是這也是生活。這是我第一次不把主角身上發(fā)生的事想到自己身上，但它切切實(shí)實(shí)的告訴我，男人似乎比女人容易達(dá)成自己的夢(mèng)想，特別是在道德綁架面前，能夠拋棄家庭的中國(guó)女人真的很少，而能寫(xiě)出月亮與六便士這樣的文章的中國(guó)文學(xué)，似乎也很少。
但是愛(ài)情真的對(duì)很多女人來(lái)說(shuō)，很盲目。很多大女主劇本都不是這樣寫(xiě)的，大女主應(yīng)該掌握自己的人生，拒絕自己所有不適合自己不喜歡的事，認(rèn)真收集信息量，認(rèn)真的讀懂國(guó)家政策，經(jīng)濟(jì)動(dòng)向，認(rèn)真學(xué)習(xí)，認(rèn)真的面對(duì)自己的人生，然后逆襲成擁有超高大平層，開(kāi)豪車(chē)的女人，至于男人他不重要。社會(huì)的規(guī)則，人性的交流中那些自己真正不喜歡的都不能影響自己一分一毫。
但是愛(ài)情是一個(gè)很神奇的東西，它是不會(huì)轉(zhuǎn)移的，對(duì)我來(lái)說(shuō)，我已經(jīng)不要臉的愛(ài)了楚竭宏好長(zhǎng)好長(zhǎng)時(shí)間，我寫(xiě)了一篇短篇小說(shuō)，給他看，他說(shuō)沒(méi)興趣。我還專(zhuān)門(mén)為了他住到了外面，就為了和他見(jiàn)面，等考上研，就和父母說(shuō)和他在一起。我還瘋狂的想著他。
我總是在生活的漩渦中被人左右，不是左就是右，直到我找到了中間的位置。我發(fā)現(xiàn)人總是孤孤單單，我發(fā)現(xiàn)我不和自己和諧相處，沒(méi)人愿意與我相處，甚至本身我的內(nèi)在就并不和諧。我這樣的人，除了不妄自菲薄之外，在各種人面前都會(huì)有各式各樣的貶義詞。一本沒(méi)有愛(ài)的書(shū)，是無(wú)論如何都沒(méi)有人愿意喜歡的。在茫茫人間尋找素材，最后發(fā)現(xiàn)，自己無(wú)非是最恰當(dāng)?shù)乃夭模词箾](méi)人讀懂。那些盯著自己手機(jī)日復(fù)一日期待愛(ài)情的人們，那些每天都忙著變得更好的人們，怎么會(huì)理解一個(gè)深陷總在感慨“偌大的城市，怎么容不下我一個(gè)人”這樣的想法的我呢。
然后自身的矯情忍不住翻江倒海，這些負(fù)能量影響了我不止一天。我發(fā)現(xiàn)我的討好型人格很好解決，我把我的問(wèn)題寫(xiě)在紙上，然后把未來(lái)的伴侶應(yīng)該具備的條件，都寫(xiě)了，最后我發(fā)現(xiàn)我自己都不一定具備。然后我就發(fā)現(xiàn)在我三觀不是很正的時(shí)候我甚至不想要這些條件，然后把它們作為人生不應(yīng)該十全十美的借口來(lái)少約束自己一點(diǎn)。這樣也是不對(duì)的，正確的三觀真的是一個(gè)人幸福的標(biāo)準(zhǔn)，哪怕一個(gè)人做了很多錯(cuò)事，那個(gè)人也一定要有正確的想法，才能獲得正常的愛(ài)情。
我理應(yīng)具備那些我想配的上的品格和條件。
很多教育機(jī)構(gòu)的負(fù)責(zé)人都破產(chǎn)的破產(chǎn)，轉(zhuǎn)行的轉(zhuǎn)行。萬(wàn)達(dá)竟然有了一堆非法促銷(xiāo)的人們，我被尾隨，隨即想打電話(huà)給城管，正準(zhǔn)備打電話(huà)的時(shí)候，我媽媽打來(lái)一個(gè)電話(huà)，叫我回家吃飯。
我想了想，我已經(jīng)很久沒(méi)被愛(ài)過(guò)了，哪怕楚竭宏在我身邊，他也比我小，我渴望被照顧，渴望被疼愛(ài)得更多一些，所以那些買(mǎi)東西的人扯我的袖子，我才會(huì)那么的不耐煩，不想被物欲裹挾，也不想花錢(qián)買(mǎi)那些好的產(chǎn)品。
有人說(shuō)，結(jié)婚是人中龍鳳才能實(shí)現(xiàn)的事。也有人說(shuō)那就是命。我說(shuō)，門(mén)口樓下的兩個(gè)賣(mài)燒餅的夫婦，沒(méi)結(jié)婚就在一起共同生活了十幾二十年，像連體嬰兒，他們沒(méi)有愛(ài)？也不能叫夫妻嗎？
也許在特別有錢(qián)人眼里，這樣的窮苦的賣(mài)燒餅的夫婦，不能叫夫婦？
我回家的路上想，也許促銷(xiāo)的人，他們并不會(huì)傷害我，可能他們也破產(chǎn)了吧，所以才會(huì)采用這種方法做生意，可能我對(duì)這個(gè)世界一點(diǎn)仁慈也沒(méi)有，只是覺(jué)得有點(diǎn)煩躁。可能我真的一點(diǎn)內(nèi)容也沒(méi)有，所以自然被人讀不懂。如果我從未愛(ài)過(guò)，從未體會(huì)過(guò)楚竭宏吃飯不舍得加肉卻仍然舍得來(lái)看我，如果我從未記得他從地鐵站的柱子后面探出頭來(lái)看看我一眼，我就和他對(duì)視，我也不會(huì)刻骨銘心的記住這眼神，然后把他給我的微薄的包容和愛(ài)，傳遞給下一個(gè)人，也許是一個(gè)不懂坐著公交座位的孕婦，也許是一個(gè)抱著小孩的媽媽?zhuān)苍S是正在問(wèn)路的餓了么專(zhuān)送員，也許是叼著煙賣(mài)關(guān)東煮依然很好吃的老板？如果這個(gè)世界一點(diǎn)仁慈也沒(méi)有，沒(méi)有善良的世界，哪里有和諧的國(guó)家和和諧的社會(huì)呢。我又想，我不是一個(gè)好人，但是我一個(gè)人也欺負(fù)不了任何人。
和楚竭宏在一起的時(shí)候我總是丟三落四，我掉了很多東西，swatch的手表，我的華為耳機(jī)不見(jiàn)了，花了很多生活費(fèi)，買(mǎi)了個(gè)新的，我去龍陽(yáng)村的華為售后服務(wù)換的時(shí)候打王者，然后工作人員問(wèn)我耳機(jī)能換，是否直接修好，我想能換就換，能修好就修好。
后來(lái)修好了，我想著楚竭宏和我住的下個(gè)半月無(wú)法度過(guò)，我朝他發(fā)火，現(xiàn)在他卻不在我身邊，心里很難過(guò)。哭了出來(lái)，最后得到了一個(gè)結(jié)論，我的仁慈必須奉獻(xiàn)給這個(gè)毫無(wú)感情的世界，否則沒(méi)人會(huì)注意到我，沒(méi)人會(huì)喜歡我，沒(méi)人會(huì)覺(jué)得，哦，你還是個(gè)能夠?qū)⑷崆榻o予他人的女子，哦，你還能愛(ài)別人，給別人一個(gè)港灣。
這真的是小偷行為，那港灣到我23歲還是父母給的，這學(xué)習(xí)機(jī)會(huì)仍然是父母一節(jié)課課的課費(fèi)堆起來(lái)的，這些想法都不是人無(wú)遠(yuǎn)慮，必有近憂(yōu)的客觀唯心主義的命運(yùn)安排，也不是為我獨(dú)尊的主觀唯心主義的習(xí)慣，這是貫穿人人生的始終左右搖擺不定的情況，也只存在于一時(shí)半會(huì)。
這種沒(méi)良心的日子，過(guò)著不用負(fù)責(zé)任，還能那么輕松自在，我真的不是那么有孝心，我也不善良。
于是在一個(gè)成都的夜里，我準(zhǔn)備睡了，沒(méi)有吃藥，楚竭鴻終于張牙舞爪的坐在客廳的沙發(fā)里，對(duì)我說(shuō)，像一個(gè)勝利者擠了很久的牙膏，說(shuō)他曾經(jīng)對(duì)我的感覺(jué)是能把握住我的想法，現(xiàn)在把握不住了，
我急了，我問(wèn)什么意思
然后他更加猙獰了，他嘴巴一抽一抽的說(shuō)道，
你不善良，對(duì)嗎？陳勁裳。
我驚呆了，這樣一個(gè)曾經(jīng)在深淵中將我救起，又給我快樂(lè)和性愛(ài)的人，他一直以來(lái)都覺(jué)得我不是善良的。
而其實(shí)我沒(méi)有做什么傷天害理的事，我覺(jué)得我對(duì)他的好，我的善良，我沒(méi)有殺生，連雞都不敢殺的我死后一定會(huì)升入天堂功德圓滿(mǎn)的。
我真的恨過(guò)他，那話(huà)一講出來(lái)，我像一瓶沒(méi)有開(kāi)氣的蘇打水馬上要爆瓶了。
但是我還是鎮(zhèn)靜的問(wèn)，為什么這么說(shuō)？
他說(shuō)到，我們好像有些不合適，分手吧。
夜空中的細(xì)碎的雨滴像是上天給的最后幾粒珍珠飄飄灑灑的落在我臉上，冷嗖嗖的，摻雜著人上人的楚竭鴻猙獰的笑，那也許是解脫，也許是痛苦，也許是勝利者的摩擦。
我始終無(wú)法相信我吸引他的是我的惡毒。
后來(lái)他再為了我的情緒和我復(fù)合了，我一直都沒(méi)有再愛(ài)過(guò)他一次。
也許我是個(gè)狠心的人，我寧愿壓榨他，也不愿意原諒他。
然后我甚至在那個(gè)夜晚，痛哭流涕的打了他，然后又痛哭流涕的想跳樓。
他輕松的定了另外一間旅館，然后收留了在小雨中哭嚎的我，順便拿起枕頭，把哆嗦著睡著的我差點(diǎn)捂死。
我還是不舍得離開(kāi)他，我已經(jīng)對(duì)他產(chǎn)生了深刻的依賴(lài)，這就是男人。
第二天我一醒來(lái)就哭個(gè)不停。
什么家國(guó)情懷，對(duì)人的貢獻(xiàn)，對(duì)這個(gè)虛偽的男人絕對(duì)是鬼扯，他沒(méi)有我貢獻(xiàn)的出色，沒(méi)有我付出的真心多，他甚至沒(méi)有耐心和我在一起，經(jīng)歷了整整兩年，他的愛(ài)情其實(shí)就是自己賺錢(qián)，把我當(dāng)墊腳石一樣踩過(guò)去，而我還在奢求這個(gè)人能給我一個(gè)家。
這就是可笑的第二次戀愛(ài)。