我的畢生信念又多了一個，成為一個帶著斗笠身著披風的單刀流殺手，站在最高的樓房披靡眾生，身后就是一片刀光劍影中的太平盛世，在鱗次櫛比的高樓之上我縱身而躍，手起刀落，男人影響我拔刀的速度。

武漢的夏天，大學的林蔭道上，少男少女勾肩搭背，在路邊忘我的戀愛的酸臭味彌漫在校園的上空，目光交匯之處即是戰場。

20歲像個小孩一樣憧憬愛情的女人，吃的都是更年輕時沒有談戀愛的苦。

高調步入社會，低調奢華糜爛。

每個人都放開了丟丑，丟臉，然后拾起顏面，裝作自己衣食無憂。

我靠在楚竭宏的胸膛上，因為聽不到他的心跳，所以我再次臆想過他是不是死神派來的小鬼。

那些遺憾，就像大雨落下。就像酒后雨又停下，

耳邊響起隊長的歌，

就把我愛意都掩埋，但是你能清楚的明白，

靠近我，然后別離開。

武漢的土豪們在社交網站上點名都要女大。ktv酒吧里的舞女都看不出來年齡，清一色都是少女般的面龐。

可是楚竭宏不是土豪。他像是殺豬盤。

燒烤攤紅紅火火的，拼酒的人喝了很多，醉醉的倒在路邊，邊吐口里的穢物邊喃喃道，

“他為什么不愛我？”

醉酒的女孩被姐妹架走，我目送她遠去。

雖然自己也和她一樣，只不過我不喝。我即使再悲傷，也不能喝酒，因為我的病，酒精的甜度會讓我的肝腎功能更加糟糕。

天空的那邊是紅色的，月亮被迪廳的音樂聲裹挾著包圍，下里巴人和陽春白雪們一起共賞一輪秋月，海倫司小酒館燈火通明，酒廳的人兒們滿懷離愁別緒，卻憋不出一句詩情畫意。

湖邊是蔚藍色的，我不再夢想成為文學少女，而是粗魯的開始領略肖練和李斯特，演不出來他們的經歷，調調摸個七七八八。我覺得看書不重要了。因為室友都不在6點起床，都是10.30左右才起床，我也盡量不早起，我有時候6點干瞪眼到10.30。

然后校領導看不慣覺得我腦子有包，我說我還是兢兢業業的練琴，也沒有亂搞關系，我甚至是一個極度誠實的人。我有很優秀的品質。

校領導這才沒有退我的學，我也免遭于難。

校領導說，“你室友覺得你發神經了，醫生在下面等你，希望你把藥吃了。”

我說“我沒有發神經，我只是在背音樂史。”

我至今沒查清楚舉報我的人，但是我依然記得同一天我和我喜歡的男孩表白了，他不愛我，他說他有女朋友，他拒絕了我。

20歲的時候的電影，是整個人生中最好看的電影。20歲的時候，搜讓子彈飛，哈利波特，速度與激情才到7，饑餓游戲才到4，我們喜愛的張藝謀，姜文，徐克，陳凱歌，王家衛等大導演，還有卡梅隆，jk羅琳等外國導演的電影，都能一口氣看完。

21歲之后王者榮耀開始流行，打王者的時候看什么都沒有看完。就像打英雄聯盟的網友們開個小窗看電影只能聽個聲。

之后我就開始記手帳，看電影記筆記，不然的話有些東西，短視頻，根本沒辦法讓我記住。萬年歷上我的生辰缺少正印和傷官，據說就是缺乏學習的智商和記憶力。

我和楚竭宏在一起，不缺錢的日子相當快樂。對我來說。

人啊，日子過得不錯的時候，所有的道德和教育都拋諸腦后，卻也游刃有余。

我固執的認為感情不是用錢買來的，我珍惜步行在商場里的金碧輝煌，也珍惜在破敗小荒川上長滿的油菜花和野花，我喜歡天上的云朵，那些不一定都是用錢買來的。

但是我仍花著父母的錢和楚竭鴻在20歲的日子，過著昏天黑地的生活。多么諷刺！一個男人恬不知恥的花著女人的錢，把自己沒有工作的女朋友當作搖錢樹，當作包養他的富婆。

考上了音樂學院之后，才知道自己高中待自己極好的音樂老師得了肝癌，命不久矣了，過了不久就去參加了他的葬禮。

葬禮當天仍在在挑選什么黑色樣式的衣服能配得好看，甚至一再告誡自己不要太難受，葬禮之前看到他的遺體哭的還是很難過。

然后我便每每打公交經過老師的小區，想到老師曾經那么愛唱歌，那么悉心的培養我的鋼琴，陪伴我走進大學，我甚至想到經過醫院也許聽見人民醫院他化療時候刀絞般的嚎叫，仿佛看到于娟所寫的《此生未完成》那時的片段，內心深處涌出了種種記憶甚至痛徹心扉的后悔說過老師一些不得體的話。

然后兩個月之后我獨自在公交上痛哭流涕。

他是個很浪漫的男老師，他聲樂很好，也很會彈伴奏，對鋼琴有獨特的見解。

唯一遭人非議的是他娶了一個比自己小20多歲的老婆，也就是我師母，他倆年近半百才有了一個讀幼兒園的孩子。我媽媽很喜歡他，聽說他去世了也流了淚。我覺得很惋惜。

我想起我媽媽的外婆去世的時候我都沒去參加她的葬禮。

是否是我把他氣死的呢？我胡思亂想過。

我還記得老師曾經和我說過，

“你還記得畫皮里有句話嗎？

你懂什么是愛情嗎？你有過人的體溫嗎，有過心跳嗎，聞過花香嗎，看得出天空的顏色嗎，

你流過眼淚嗎，世上有人愛你，情愿為你去死嗎？”

他這段臺詞說得極為聲情并茂，仿佛在說一件很遙遠的很深奧的事，而也確實如此。

“你就是太不接地氣了，你應該土一點，土一點就懂我在說什么了。”

老師曾經寫過歌曲，給歌曲配樂，也很圓滑，是個很懂人性的老師。可能就是因為太深情又太懂人性，太多不圓滿，有不好的生活習慣，才讓自己病成這樣吧。

我還聽說人生最幸福的事就是無情的人到中年死老婆，或者死丈夫。

那時候我甚至以為自己了解愛情是什么，即使我沒有經歷過。所以老師也沒布置給我唱情歌的作業。

楚竭宏知道我失去了什么，又有多珍惜他，但是我的這份珍惜是沒有物質基礎的。

哪怕再怎么看重愛情，人也應該先保證自己。那保證自己又怎么情愿為了別人去死呢？

所以很多人都有句話，深情必死。

人就是太在乎，才會被人熟知弱點所在，無情是否是把利劍？其實不取決于有情還是無情。他的幻想對象沒有我，情感要求不需要我，生活節奏不能有我，他就會離開我，如果只是糾結這個人愛或者不愛，那就太簡單了。權衡利弊的結果，多少有點太簡單了。

在無數的場景里幻想同一件事比如愛情的我，確實會處處留情的我，會好過絕情的人，但人與人之間的相處同樣需要智慧和分寸？我不選擇27歲時千兒那樣做，我不選擇當一個精神病而選擇做一個干干凈凈，每天洗澡每天對自己好的女孩，我不選擇做一個沒有知識的傻子，我隨時都可以學習，生活，喜愛自己的興趣，陪伴懂得自己的愛人，守護自己的家庭。

喜愛，陪伴，守護，這些兩個字的詞說起來真的不簡單。在理性和感性之間沒有絕對的界限，人可以是復雜的但絕不能極端。也許對和錯很重要，但是它背后的所有其余因素也同樣值得在意。

我在病床上被五花大綁的治療，我想我是有病的，但我不是一個人，很多人都在努力的活著。有些人即使是活著都已經拼盡全力。我十分想在得了精神病之后找到一個同類，我剛開始覺得是突然來到我身邊的楚竭鴻，后來覺得是了解我的父母。

我思考了很久，我說在這個世界上一定會碰到一個同類，一個和自己靈魂深處共鳴的人，我以為那個人是別人，最后才發現是自己。

這個結果讓我很難過，難過人類為什么這么孤單，為什么所謂的朋友不能充當這個理解我的角色，為什么我是孤島而不是五顏六色的大陸，任憑人著陸又離開？我想活成的樣子似乎必須守住自我。

如果有什么壞事發生了，于我而言不公平，我應該如何對待，我是否應該豁出命去，打擊報復別人，做一個睚眥必報的人呢？不，我不能傷害別人。

我每天早上起床第一件事，就是在網上翻有關楚竭鴻的社交軟件，查詢他的今日運勢，然后互道早安…我不明白我這樣愛他，他還會喜歡上別人！還是我閨蜜！他為什么還會在走的時候，半夜轉走我父母給我的生活費，拿我的手機偷看我私人信息，然后裝作無事發生。

而我明明站在人的立場上為自己的尊嚴講話，最后卻被自己心里的聲音，或者不支持自己的人駁倒，原因竟是我不了解尿性嚴重的女人或者人性！

他是明明白白的犯了猥褻罪，聚眾淫亂，還是個強奸犯，但是那實在是我一個女孩力不能及的事。

從他對我的所作所為來說，他侵占了我的身體的同時，污染了我的靈魂。

我們雖然相差兩歲，我們都是第二次談戀愛，我們都不明白所謂魚水之歡是否是對的，哪怕我一無所有，我也不能容忍他，這是犯罪！就算我勸諫自己去包容他，他只是惡趣味罷了，那這件事到底是不是問題？請問是對的嗎？

我寧愿放棄我未來的姻緣，也一定要讓女人們認識他，楚竭鴻，一個徒有其表的男人，口口聲聲說愛我，我們在熱戀的時候，他卻想著斷崖式離開，把我甩在異鄉的酒店里。

肉體上的折磨我尚且不能忽略不計，精神上的折磨我不想就此作罷。如果說，他還不是我的丈夫，不能行使丈夫應有的責任，我們平等相處，平等戀愛，那么他為什么轉走我的錢，又為什么不準我打他，甚至還為了付不起的學費雇人來欺辱我，還裝作正人君子，裝作自己是什么文筆極好的正人君子。

我時常會擔心如果我去忙我自己的，會不會他就不愛我了。直到他離開了我才知道，沒活出自己，談什么愛不愛的？我之所以這樣想，他看上了我，見色起意罷了，就是因為我靠身體吸引了楚竭宏，我是否能一直吸引他罷了。既然我能靠身體吸引他，那么別人也可以。

那我把男人當做什么？我自己呢？把自己當武則天嗎？

是否楚竭宏真的無情？離開就是無情嗎？不是吧。

如果有一天我變老了，我還是會想起他，想起他的好，雖然我罵過他，我說過很多傷害他的話，他也說過傷害我的話，我仍然會記得他的真誠，記得他鮮活的笑容，記得很多曾經的美好。那些惡毒的厭惡浮于言表，拋卻我的惡毒，我仍然會愛他，愿意擁抱那個一無所有的少年。我沒想過去害人啊。

可是我仍在欺騙我自己他是愛我的！

年輕的時候總是會被父母訓斥不和好的學，只和壞的學。當然不能懟。

內在和自我是學不來的，人生的選擇在一剎那間回憶起來都變得那么的重要，但是那是因為已經選擇過了，對的就是好的，錯的就是不好的。我在甜言蜜語中睡去，第二天早上重復著早安等楚竭鴻起來。

現在想起來這段時間相處真的夠甜也夠累的。

特別是有一天早晨起來。我想起來一句話，

“無事獻殷勤，非奸即盜。”憑空消失的生活費讓我驚掉下巴。

但是對于人對于性我還是所知太少。我在搬出大學宿舍和楚竭鴻在一塊的日子，按照想象的形象將他所有出乎意料的一些善意，全部放大了無數倍，然后我看到了一天又一天的，一個簡單的人，你想要他給你什么？一開始我就沒打算索取，我甚至想著要包養他。他發了兩段賊心不死的大字，文筆還不錯，但他也沒想過愛我，他想貢獻我，像祭品一樣貢獻我給別人來刺激他的感官。

其實，我的男人，就算我滿足了他心中所有字面上的期待，他仍然會向著他的彼岸走去。他無視所有癡情女的召喚，向著他的飯碗走去，唯獨不向著我的愛情走去。當一個無產階級吃不飽飯穿不暖的時候他滿腦子都是面包的時候，那句“面包會有的，愛情也會有的”，并沒有絕對正確的道理，意思是說，很多男人可以不要愛情。

楚竭鴻可能在想，有錢了，有朋友了，為什么還要花精力取悅自己的愛人，然后吃力不討好呢？

都說我真的太簡單了事實也是如此，大人的世界花花綠綠而我只配坐小孩那一桌。

我那時候根本不知道楚竭鴻在想什么，我就是盲目的相信他的好，相信他能夠滿足我的期待。我當時下意識的就知道我愛錯了人。但是我不知道為什么會不想離開他。我什么都不愛，我就愛他。可惜了，喜歡的人是衣冠禽獸。

百感交集，我可能是個傻瓜，吃藥得病吃藥，戀愛腦，還喜歡了他。我真的感覺愛情沒有那么神圣了，而這一切的罪魁禍首就是他。我以為的人生，不是他這樣的。他也許，和千兒是一類人？還是說，大家都是這樣的。成年人的愛情，是什么？

我和楚竭宏分手了之后，我本一直都自信滿滿自己本是一個人，是一個健康的人，但是我再也沒有自信的站在面試官面前展現我的真正的實力，因為楚竭宏的要求真的給我帶來了不可磨滅的創傷，我也沒辦法接受真正的愛情和友情，我覺得李殷說我們倆天下第一好，只是為了接近楚竭宏。

后來一個96年孩子都6歲的女人，面目全非的臉色，拖著苦不堪言的身體過來嘲笑我說，

“啊，你身邊的人怎么都這么糟糕？”

我沒有說話。我不應該對別人要求這么高，對自己也這么嚴格，我做一個風騷的女人不好嗎？像莫言筆下生死疲勞里的的迎春一樣，又或者和羊脂球里的女主伊麗莎白魯塞爾。

那些男人筆下的女人，個個都毫無節操，甚至可以說走的是畜牲道，連真正的人都不能是，只有虛有其表的美好皮囊，無法保護自己，也沒有能力保護自己。

我說不說這些難過的，我已經是個成年人了。我想我對成年人是不是有什么誤解。

家長里短，里里外外都是煩心事的她更沒有接下去講。

后來我想了想，有毛病的人就會這樣想，就會這樣講，身邊的人都不咋的，于是我又虛構了不少人，說他們是我生命中遇到的最好的最優秀的人，讓我找回了自己，仿佛自己真的遇到了。

后來她好像識破了，跟我說，

“你對自己和他人要求挺嚴格。”

我才發現自己給自己設立了太多的壁壘，但是我仍要做出更多的選擇來迎合自己的人生，這樣才能讓自己幸福。

楚竭宏終將成為過去式，只是我們都沒想好怎么開口，怎么分開，怎么找到更好的另一半。也許愛的人從來不在身邊，他只是有意無意地提醒自己不要走錯路，不要做太過分的事，不要濃墨重彩的大驚小怪自己的身邊的人，不要用約束自己的方式去約束別人。但是我統統都反了。

我甚至是一個執念，貪欲，口腹之欲，性欲都很糟糕的人。但是我不是圣人，我只要做好自己，我還可以好好過好自己，我不一定非要遇見楚竭鴻。

我應該改變自己的習慣，再去提醒別人。

我本應該這樣。

但是青春就這樣悄無聲息的經過，什么完美的華彩樂段都沒有出現過，也沒有很值得稱道的明智的地方。