曾經看過一本小說，小說里有一個很排斥自己的后媽的小孩，這個小孩說，她的后媽有一雙令人厭惡的大紅唇，每次笑起來呲牙咧嘴，我開始不懂，后來想想也是，那些賢妻良母很多都是素面朝天的，唇色也不是很鮮艷，不愛打扮，也不懂口紅色號，有的人終其一生都沒有化妝，但是現實卻是，很多愛打扮的女孩子都有一只紅到讓人驚訝的口紅。

那些從前素面朝天也很好看的女人，現在大部分只有沒有經受過工作和生活的洗禮的女人才能擁有健康的心靈，甚至很多工作之后的女人，賺了大錢的女人都會發自內心地說自己的第一桶金是黑錢，自己賺錢領悟到的最深刻的道理，就是變壞，變自私，變得會做人又厚黑。

時代變了，女性都愛打扮了。就連我的抽屜里都有幾只口紅，起初是為了取悅我自己，后來也曾幻想過很長很長的一個親吻。

我很憧憬的那類人終于變成了最有知識的，最懂得如何說話的人，但人又有了新的悖論和誤區，那就是有錢的人并不一定都有知識，有知識的人把書本上的東西當作制勝法寶，一句句一字字的字斟句酌的逐片閱讀奉誦，把它們作為至高經典，是因為他們太過偏執于書本上的高尚的哲學和人格，而不是因為那些高尚的哲學和人格真的能賺錢，除非這時候有個陷入低谷的迷茫的土豪突然找不到人生價值，而你剛好又能與他相逢于某著名的總會場所，擁有和他平起平坐的權力，權衡利弊，他把你奉為人生導師，那么你可能會坐等人生導師的人生薪水一份。

有一次我去打羽毛球，有個人告訴我一家上午5點開門，工作到下午2點的工作月薪2萬，還是前臺，我才知道有的人有這個精力卻寧愿做薪水低的工作，有的人有這個能力不屑于去做前臺，有的人不做前臺也不愿意，愿意的人有可能永遠都不會答應或者沒有這個機會答應，人生多的是有心無力，有力無心。機會一晃就過去了，我慶幸自己沒有答應，卻也不是很有實力去做與自己價值相匹配的事。

然后我又發現，你的能力與對象的能力必須勢均力敵，我現實的碎碎念全部變成了人生中的迷茫的解答，也許這種解答并不是很完整，甚至也不是標準答案，那即為，我想和那個他在一起之前，我的過程唯美又充滿遐想，想得就像是，我是一個很完美的人，然后和很完美的人在一起。我才發現自己既不是一個負責任的人，又不是一個懂事的人，甚至聽不懂話，有時候還是個不善良，很容易發火的人，我在被人激怒的時候表達出來了一種極端的想要爆發的病態心情，那就是我的性格上的問題，也許別人會覺得這種容易激怒別人的人無所謂他們到底是什么樣的，那種仇恨卻在我心里久久不能散去。我發現這種仇恨即為，一種我對同學，對身邊的人缺乏聯結的后果。

我明明和他們很近，卻又在氛圍，舉動甚至是長相、執行力、想法上都有偏差，所以我的靈魂還需要更加硬挺和自律的實力，以及更加強大、更加溫和、更加高尚的靈魂，以及得體的行為與有效率的溝通與之相抗衡。

坐觀林奕含婚前的那段演講，她說她得病之前3位數的2次方3秒就能算出來，可是自從得了嚴重抑郁之后，連和前臺收銀找錢都沒辦法，她很難過的是能做成的事不是不可以而是不能。父系社會影響下的女人即便擁有很高的智商，沒有危害人的想法，也會逐漸被不夠聰明的人排斥直到不夠融入社會。那些害人的智商最終變成了所有沒有條件送女兒讀大學的家里人的武器，讓這個毫無防備的作家最終辭世。

我是不會離開這個世界的。這個世界上的大部分人并不友好甚至是骯臟的存在，包括我自己都不一定能保證自己是個很完美很不錯很優秀的，完全不說外人壞話的人。那種打心眼里能夠好好過日子的人很多人都曾經不是君子，甚至是小人的存在。走在路上肉眼可見的女孩子之間的嫉妒，打工人之間從上而下的打量和比較，時時刻刻在地鐵站里，在學校，在工作崗位上發生，只有熬過了所有小心翼翼，理解了所有人性的惡并且永遠留有心眼的人，才能在這個社會上真正聰明一回。

但是我喜歡的東西一直存在，那些花朵未必不會被蜜蜂采擷，不會被游客攀摘，不會被路人無情的踐踏，可是人生至始至終都要自己珍重一次。

但是不能太過不接地氣，這是我的音樂老師臨終給我留下的建議，他說我60公斤的身體，油膩的笑容里在話語里有種對人世毫無眷戀的超脫感，這種沒心沒肺，是旁人所不能容忍的，它必須沾上顏色，擁有人的氣息。

東湖的櫻花開了，我無論如何都想去看看，于是我在小紅書上約了一個上班族小女孩一起去。

后來我和她仿佛很投緣的說了很多的話，然后各自回各自的家里。

她叫小魚，后來我和她同姓氏的男孩談了一場戀愛。這個男孩屬馬，我屬牛，我和他相處的過程中像和楚竭宏一樣海誓山盟，然后我欣然發現我已經過了海誓山盟的年紀。我把他領到家門口，然后我媽一臉錯愕道，這么小的男孩，你還是別禍害人家了。

我不理解，雖然我是識破了他的海誓山盟，但是我有資格和他處到有感情，我說不定會像逼自己愛楚竭宏一樣愛他，然后我就沒有立刻分手，后來他拿著有著自己辛苦工資的手機給我開房，我才明白為什么楚竭宏寧愿把我送給別人也不愿意再和我談戀愛，寧愿不娶我也要回老家工作，也許我從頭到尾都是不成熟的，我唯一的成熟就是，把不一定會過一輩子的人打了一下，狠了一輩子，告誡自己他不適合自己，真愛才適合，相信真愛就像相信愛情一樣不牢靠，不如相信自己，誰又能真的一輩子濃情蜜意，對誰都用心感受，這些都是時間給我們開的玩笑。我看著他在微信上的長篇大論，

“我們5年之后結婚好不好？”，

我同意，

“然后我們現在少花點錢，不要和別人約會了。”

我同意。

但是我不能騙自己對他心動。

心動這個東西，就像是，現在我再也沒有和楚竭宏再有機會在一起了，但是突然有個讓我心動的人深情款款的看著我，我面紅心跳的和他對上了雙眼，彬彬有禮的問候，事實上心中已經翻江倒海，不能自己。然后我發現這是因為空窗期效應，看到一個雄性都會讓我面紅心跳。

只可惜再也沒有一個這樣的人，能做到騙我好幾年。

有一天早晨我突然就明了了，我聽見一個女人在高高的樓上嘶吼，把錢轉我，你不能這么白嫖！然后我又聽見一個男人呼的一巴掌把她甩倒在地，只留下赤身裸體的女人毫無尊嚴的在地上望著昨夜的一地狼藉。

我仍然不明白那些所謂的綠帽愛情，不能理解那些男人對女人的欲望甚至是厭惡，但是我卻深刻的體會到了深淵的恐懼。這種恐懼好比在背后跟著自己的猥瑣男人只是迷迷糊糊的跟了一路，突然醒過神來，哇我竟然跟了她一路，我怎么和禽獸一樣，可是她的身材也太好了吧，我上了樓梯，還能聽見這樣的男人二次元般喃喃自語，但是我已經習慣了，只要他還敢走進一步，我就用手機錘爆他太陽穴的反應都準備好了。

也許他也28，甚至更小，我也28，但是我沒有經歷什么特別系統的工作，沒有社交需求和社會的各種習氣，但是我打心眼里已經不會再把他們這些男人當作以前學校里的男同學了，而那些工作黨也寧愿包養學校里的純情女大學生談戀愛。

是的，只可惜再也沒有這樣一個人，能做到騙我好幾年。

所以我拒絕了老魚。

就像我拒絕了我有心無力的青春。