武漢簡稱漢，別稱江城，HUB省轄地級市、省會，副省級市、超大城市、國家中心城市，中華人民共和國國務(wù)院批復(fù)確定的中心城市，司馬遷在史記里記載HUB省江陵縣的沱水又叫夏水，江陵縣即在此地。原文“沱、涔已道，云土、夢為治。”

就在我正在讀史記的時候我的母親想到了我家后面一塊地沒有種，就天天都背著自己的肥料往返家和空地之間開始種起了地，不久還真的長出了莊稼，一個又一個的南瓜還有各種數(shù)不清的蔬菜，閑著也是閑著，一筐又一筐的往家里運了起來。我一直以為我的媽媽是一個很懶的人，她的微信里不到100個好友，她生了一場大病，運氣也不好。她習(xí)慣也不太行。她不會在做飯之后把剩下的碗洗干凈再裝新菜，也不愿意把鍋刷干凈再炒第二個菜。所謂廚師的素養(yǎng)和高雅的舉動，她都沒有。不僅如此她還有令人發(fā)指的時尚觀，她喜歡在戴帽子的羽絨服露臍外套外面套長大衣，然后把外套的帽子放在大衣外面。特別是她的狀態(tài)，在沒有種地之前，她曾經(jīng)是一個永遠缺乏自我效能感的家庭主婦，但是自從她種起了地，一切都不一樣了。我和爸爸吃到她種的菜就各種夸獎，她就像個小孩子一樣開心，不久又把自己的肥料帶去地里施肥澆水，一天也沒拉下，每隔好幾個月就有十分新鮮的蔬菜長出來，特別的新鮮誘人。然后她就像實現(xiàn)了自我價值的女強人一樣，在皺紋之間又長出了新鮮的血肉，長期曬太陽的鼻梁也變得飽滿高挺，整個人都充滿了農(nóng)民的氣息。所以身邊的人都是需要鼓勵和安慰的，我承認(rèn)我的憤怒毀壞了很多理應(yīng)美好的關(guān)系，但人生充滿了悔不當(dāng)初和朝陽升起，這才是真正的人生。

我發(fā)火最嚴(yán)重的一次，有個和我一塊打羽毛球的人輸光了我贏來的所有球，還有個小哥哥刷球刷到我胸不道歉，所以我當(dāng)著對面打羽毛球刷到我胸的小哥哥用拍子指著他道歉，他那時候一點也不覺得自己錯了。我于是發(fā)現(xiàn)適時表達自己的憤怒也是必要的，如果事后覺得不開心，會更痛苦更難受。有人提醒我說，這個世界就是個情緒垃圾桶，做自己就好了也許就是這個意思。

我一直很擔(dān)心我的母親和我的節(jié)儉的父親會因為他們的品位和習(xí)慣，影響我的人生大事比如結(jié)婚什么的。一天早上看到一則中國人民大學(xué)關(guān)于朝花夕拾的定義的重新解讀說，當(dāng)你30歲的時候，去買10歲時想買的東西，去20歲想去的地方已經(jīng)毫無意義，世界上沒有那么多的來日方長，只有世事無常。欲買桂花同載酒，終不似少年游。經(jīng)濟條件允許下，人在年輕時，適當(dāng)吃喝玩樂，不要總想著退休了再享受生活，等到那時，所有的快樂都會大打折扣，甚至索然無味。人生經(jīng)不起等待，等來的都是遺憾。

我有很多很多遺憾和擔(dān)憂，我擔(dān)憂父母和自己的死亡，我也擔(dān)憂自己的幸福和生兒育女，我也擔(dān)憂我的病，我也擔(dān)憂很多學(xué)習(xí)和工作，我常常覺得自己見識淺陋，哪怕同學(xué)從人家酒桌上聽來的知識，也能讓我迅速羨慕一些人的知識儲備和見多識廣，我懷疑我的書讀著讀著就沒有了人的參與，我對這個世界所知甚少卻不愿意虛心求教，我知道了方法需要付出金錢、時間和將心比心，但是我又健忘又多事，我總是被日常的雞毛蒜皮折磨。

我已經(jīng)27歲了，沒有穩(wěn)定的職業(yè)，穩(wěn)定的收入，沒有過高的學(xué)歷，所以我用朝花夕拾的話安慰自己。

我找到了一個爬山活動認(rèn)識了不少快樂的少男少女，其中有個92年出生的男生一直在和我聯(lián)系，他一直在考公的路上磕磕絆絆，也找到了一些別的工作，但他現(xiàn)在已經(jīng)被天津的公務(wù)員和武漢的省考雙雙錄取通過。我不禁羨慕起他的努力得到了回報，但是很多時候人未嘗非要找一份工作來證明自己的能力，能夠開心的過好每一天也是一種能力。能夠健康的在世上生活也是一種能力。

也有人說一定要實現(xiàn)自己的理想，所以我又考了一次研究生。

有人說人一生有舍才有得。我考了很多考試，也都拿到了專業(yè)資格。花了一年的時間學(xué)習(xí)了駕車，應(yīng)聘的時候有人跟我說，這些你工作的時候也能考。我不由得想起那個跟我一起學(xué)車的工作黨，她考試搭進去了兩個月的生活費。試駕費用遠超過我的學(xué)費。我考了一次就過了，這是不是也變相的說明在一些考試的時候不能通過，對她來說那時候挫折也很大？就像考研一樣，我想要的事情，總在實現(xiàn)和不實現(xiàn)中為自己加分減分，讓自己擁有莫大的壓力。

也許考試也是為了獲得家人和導(dǎo)師的認(rèn)可，就像one republic的歌詞中譯版說的，為我所主宰的生活，駐步凝視，我想我已經(jīng)走遠卻仍然駐留在原地…你開始想知道為何身不逢時…你愿意傾盡所有想明白答案，但公平不是你真正需要的。

在公交車上，有人不經(jīng)意間罵了視頻一句神經(jīng)病。我想，當(dāng)我不去社交不融入社會的時候也許這句話罵我也不過分，但是我想到了那個考公務(wù)員的92年的少年也在別人不理解的想法之下，過了一段痛苦的考公日子，自己只需要克服敏感易怒，控制情緒。

所以，是啊，也許在受到不公正待遇的時候，我更希望天平傾向我，選擇我，希望我自己受到的所謂的公平是真正的平等的待遇，那些真的是因為經(jīng)濟形勢和個人能力衡量之后的不公平的答案，但是只有自己認(rèn)為能力是自欺欺人，彎路才是真正的公平。

曾聽人說過，融入社會的時候，知識儲備只是很少的一個方面，做到真正的實現(xiàn)人與人之間的交流往往綜合了人各種因素，家庭背景，人員支持等，孤軍奮戰(zhàn)永遠難以達成大家的共同期待。

我對馮雨的感情事實上小于我在上初中時對所有人的恨意，我實在不喜歡的初中同學(xué)幾乎每個人家庭條件都仿佛很好，這嚴(yán)重的傷害了我的自尊。

我最后悔沒在初中養(yǎng)好的習(xí)慣，就是好好運動好好拉伸好好培養(yǎng)自己勤奮的精神，雖然我意志堅定，但總是體力不支，如果再給我一次機會，我一定會大大方方的一個人慢慢的找到尊崇自己內(nèi)心的友情，堅持自己的想法，好好健身。一想到那時候?qū)\動毫無概念的自己總是一副慫樣，后背無力，就很想殺了當(dāng)時的自己。運動的人和不運動的人的最根本區(qū)別，就是在學(xué)習(xí)這種反社會行為的過程中沒有鍛造自己健全的體態(tài)，以此失去了更多本應(yīng)在形態(tài)上就具備的能量，甚至是正能量，由此給人毫無精氣神的感覺。人不僅要運動，還要熟悉社會的規(guī)則，懂得如何善意的表達自己的需求，這些技巧值得人一生學(xué)習(xí)。

我已經(jīng)是成年女孩了，大部分人都會通過社交網(wǎng)絡(luò)找樂子，于是我也開始觸碰社交網(wǎng)絡(luò)，剛開始約一些電影，然后就是約一些吃飯，最后也有約到床上去的，有一個男子在我跨年的晚上約我到酒店去，他拿著煙，聽著喜馬拉雅聽書里江南寫的龍族，吞云吐霧的說作者寫的流水賬很有意思，然后我也同意。我想像個情場老手一樣，但是我發(fā)現(xiàn)我只有第一次和最后一次。我心里住滿了一個人了，我就又繼續(xù)愛下去。

“你不覺得江南的書寫出來一種盛世的無奈，雖然都是流水賬，而且每個地方發(fā)生的事情都合情合理。”

“江南確實寫的還蠻好懂，就是有點太悲傷了。”然后我又補充了一句書評：“人生太多無可奈何，對其他人要求太高，對自己要求也高，但是不求諸心反求諸己，不外如是。”然后我們彼此進入對方的身體，卻不嘗試去融入對方的生活。

和男人的交流變成了，他們都覺得女人太隨便，所以很少有人真的能夠交心交肺，大家都懂創(chuàng)傷文學(xué)，創(chuàng)傷人生，也有人腦子里什么也沒有，也有很簡單的人根本什么都不會，也不看書也瞧不上沒錢的自己和沒錢的女人。

我像個正常人一樣走在路上，感受著每天的人從我身邊經(jīng)過，然后他們每天的表情都像爽文男女主一樣，淡漠而又神圣，帶著一絲我命由我不由天的淡淡的悲傷，和打工人應(yīng)該有的憔悴。然后我就有了不一樣的疑問，我想，人最后還是被自己打敗。我就被自己打敗了，我本來應(yīng)該好好吃飯，好好攢錢，好好生活，好好打工，不去想男人，那些個沒用的。

我的認(rèn)知變成了，這個世界和我雖然密不可分但是我改變不了什么，我也不能做什么好事，我只能及時行樂，我不接受毒雞湯帶給我的創(chuàng)傷，人終究是動物，所以我也照做動物應(yīng)該做的事。我為自己服務(wù)，我不用在乎別人怎么看我的。明明我們都是有父母的人，但我們還是最后要和陌生人組建家庭，也有人找陌生人離婚結(jié)婚，有因果報應(yīng)，也有無可奈何的意外子女，然后我們“去大草原的湖邊等候鳥飛回來，等我們都長大了就生一個娃娃，她會自己長大遠去，我們也各自飛去，就這樣吧。”

但是我仍然記得那時候，我和我的父母圍在西瓜盆邊吃西瓜，西瓜皮掉了，然后去掉皮，去掉啃過的部分，我們吃炒西瓜皮炒肉，吃涼拌西瓜皮度過了整個夏天的時候，那時候我真切的感覺到中國家庭的責(zé)任感和聯(lián)系感。不負責(zé)任的青春最后都草草收尾了，不想光宗耀祖了，人生最后一地雞毛。

不由得覺得真愛難尋。你看似喜歡的人，只圖你的身體，你看似不愛的人，惦記了你很久才敢站出來說一句話，你喜歡的過去，不過是別人眼里貧窮而不值一提的過去，你的未來沒有那些紙醉金迷的生活，有的只是柴米油鹽，甚至還是來之不易的柴米油鹽。