完稿的那天，算是慶祝吧，我一個人在家喝了點紅酒，心情沉重，整整一個晚上都沒有一點點終于脫稿后的那種輕松喜悅。

很久沒有聞過酒的那股辛辣味兒，我不由地打了一個微顫，任由那味道順著鼻腔一直蔓延到心里。

在撰寫這本小說的時候，我曾失聲痛哭過幾次，不知道是李云哲過于沉重的愛把我的七寸敲的太痛，還是我覺得自己其實根本就是李云哲。原來這世界上還有另一個我自己，我見過了。

曾在很長、很長的一段日子里，我本末倒置的思緒里全部都是你，沒有任何話想說，我也越來越渾濁。

難過，很難過。

我是說，真的。

我們各國一方，幾乎沒有什么時差，在每一個更深夜靜的夜晚里，我知道你也沒有睡。為你熬過很多個夜，是我在這個國家里默默陪伴你的唯一方式。

想被你看見，想讓你貫注，想和你活在同一時區里。

在很多個難眠的夜里，我都有過噙著淚水喟然嘆息：為什么，為什么我不能成為我想成為的那個人之后，再遇到你。我想這不怪時宜，因為或許，是你我原本就不該遇到。

我總在想，是不是把對你的愛收斂些，話就能說的再少一些？我告訴你廣州的早茶很豐盛，杭州的道路很干凈，姥姥今天燉的排骨特別香，我知道自己甚至有些聒噪......其實我想說，我已經愛上了你。

我也曾有幸結識過李云哲，只是李云哲終究不是白奕川，他們都不是你。

說這段感情無緣也好，說它大錯特錯也好，現在怎樣評價它都已經變得沒那么重要了。我決然斬斷我們唯一連系的那一刻，你永遠不會知道，我離開你的時候究竟耗盡了自己多大的力氣和勇氣。

所愛之人隔山海，他們說，山海能平，但意難平。只是令人惋惜的是，你我之間的距離，是山海不可平。

對你所有的喜歡都成為了怯懦，那些說不出口的再見連同我的滿懷期待，在決定放棄繼續愛你的那一刻，也終于塵埃落定了。

當初所有的炙熱滾燙，也全都在得不到回響的日子里，逐漸消失殆盡。

我放棄你的那天非常崩潰，以前我覺得自己挺熱愛生活的，每天在朋友圈里生龍活虎，活的積極向上，無比正能量。可從沒有你以后，我開始瞬間覺得生活不再對我有更深的意義，我的朋友圈也安靜了很多，我一直都想不明白，為什么不能在一起的兩個人偏偏要相遇。我現在依然喜歡你，只是我不想再明白這個問題了。

你慫，我也慫，兩個都慫的人是走不到一起的。

我不再愿意忍耐“不確定性”，一點點也不愿。重蹈覆轍是沒什么意思的，我不能再讓自己受任何折磨，我必須與之全部說再見。

我太看得起自己，也太看的起你。這城市很小，可偏偏從來沒邂逅過你，保持距離，或許是這世間里最美好的狀態。

我們的生日是鄰近的兩個季節，說是又一個巧合也可以。我為你寫了一首詩，我自知寫的不好，只是情到深處不由己，就是想寫。

瀟瀟風雨秋滿地，

片片雪花冬木零。

風雨凄凄滿城襲，

相思淋漓成追憶，

與君廝守是何期。

有時候人在外面卻突然想回家，然后迫不及待地打開電腦開始寫小說，總覺得那里有一個自己在等著和我重逢，淚流滿面地與我彼此擁抱，互相取暖。小說寫完了，我心里的故事還沒有完，這本小說的靈感大部分來源于你，因為愛你，我更加了解了我自己，同樣也是因為你，才得以有了這本著作。所以只有當你認真的完整看完它，它才被賦予上存在的意義，連帶著我的那些不舍晝夜敲鍵盤的勞累也沒有白費。作為作者，我要謝謝你——我的無望愛人。這本小說，是我寫給你的最長的情書，寫了兩百個日夜，很辛苦，很盡興，也很開心。

我用暗戀為你認真雕刻了一份真情，愛不上別人是我對你最大的誠意。

你我無緣，怕沒有來世，只愿今生，你能平安。

只要你能歲歲平安，我可以忍受與你永生不再相見的遺憾折磨。

至此，我已經寫不出情話了，原來，我和你之間永遠都不會有劇情。

我愛過你，我盡力了。我想，這才是故事最后的結局。

2021.3.3