致那些差點走散的日子

其實這個專題的主要原因是我有點記仇，所以我不可能只記得美好的不記得那些傷心的失落的。而且這些都是可以作為以后臭擺某人的實事資料。

有次一節語文課上我男閨蜜特別針對你（是的，沒錯，這是我的托）。老師讓回答問題，答錯了就指一個人，一個人錯三次就被罰到講臺上擺poss。我是第一個站起來的，然后就站了一節課，因為既沒有人整我也沒有人拯救我。

我就在中間看著你倆一個靠著墻一個靠著窗互掐，真是的搞基也不注意場合。

那天我男閨蜜到你宿舍找你。

“你知道我為什么非要讓你站嗎？”

“你想看我擺poss？”

“……”

“那你為什么。”

“她。”

“我不喜歡她。”

第二天正好是畢業當天，別人都歡天喜地，只有我悲傷逆流成河。因為在教室眼淚在眼眶含了好久也沒敢落下。

臨走之前你塞給我一個紙條，上面寫著“喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡。”還告訴我讓我到家QQ聯系你。我問我同桌紙條什么意思，我同桌告訴我：“他應該說的是昨天晚上那件事吧。”我知道你想表達的意思是你不喜歡我了，可我還是不相信，一個每天說喜歡你的人怎么會突然就不見了呢。

到家后我也沒敢找你，是你先找的我。我記得那天……

“我不知道你那句話是什么意思，但是我還是想告訴你，我喜歡你”

“喜歡過，我只能這么說。”

“你還不如告訴我你從來沒喜歡過。”

“嗯，我從來沒喜歡過。”

“你今天上午哭了？”

“沒有……吧。”

“你刪了我吧。”

“我不刪好友。”

“我沒跟人說過這么多，就這樣吧，都會好的。”

我是一個很恐懼告白的人，我對我自己的人生定位一直都是不會主動去跟喜歡的人表白，然而我發現有些話一旦說出口就變得不那么難。

但是，在世界上也不是所有的“我愛你”，都能換來“在一起”。

“如果你畢業那天不給我那個小紙條，我可能永遠不會告訴你，我喜歡你。”

“我現在有點后悔了。”

我承認，這些都是借口，因為小紙條是假的，但想告訴你我喜歡你是真的，總不能喜歡一個人喜歡了這么久，連努力下都沒有吧。那天我反反復復看了聊天記錄好久，拿著手機對著男閨蜜哭了半個晚上。

那幾天我想的最多的就是為什么會變成這樣，沒有人告訴我原因，我至今都不知道。不過，隨著時間的推移，有些事的真相也就沒那么重要了。

中考前一天晚上，我和男閨蜜聊天。

“如果我明天看見他了怎么辦。”

“別看他了，別影響考試。”

“嗯。”

話是這么說，然而當我在中廳前看見你的時候，我還是心臟不受控制的停了一下，差點摔倒。你以為就這，當然不是，我們還是一個考場的，挨的還挺近，我整場考試都沒敢回頭看。

那天到家后。

你說：“考語文的時候叫了你好幾聲，你都不理我。”

“沒聽見。”十分冷漠，內心os：你有那么大膽子在考場喊人，我信了你的鬼。

“你考試都不看我。”

“看你干啥，你又不好看。”你沒回我，過了會我：“如果你強烈要求的話，我也是不介意蒙完英語后回頭看看你的。”

雖然調戲你是真的很爽，但我是真的沒敢回頭。有賊心沒賊膽。

后來班主任整了一個補習班，我跟你說了時間和地點，就和男閨蜜打賭。你不來的話我給他一根棒棒糖，你來的話我給他兩根棒棒糖。

你沒來，意料之中但還是有點失落，好吧，我承認我不止是為了那一根棒棒糖。

在補習班閨蜜的妹妹拿著手機玩，看見我們的聊天記錄，一沖動就把你刪了，我一臉懵逼的看著手機what？發生了什么……趕緊回去加你。（2018年7月1日）

“干什么，你刪了我，我操作死。”

“我真沒有，真不是我刪的，真的。”

“那是誰。”

“滾吧，平了。”

“嗯嗯。”

“演得不錯。”

“我真沒演。”

“繼續刪。”

最后加上了，但是你不知道的是，那天晚上我睡得很早，跟我關聯QQ號的閨蜜怕我會因為錯失了加你的機會而后悔，替我卑微的道歉，可是她本來沒有錯，她本不應該為了我這樣。第二天我真的很生氣，我連吵架都舍不得的女孩憑什么讓她這么低聲下氣的跟你說話。

從那開始我決定，除非你主動找我說話或者是我們和好，我不會再主動找你說話了。

有一次你不停的問我：“你喜歡誰？”我說了是你之后，你又說哪個號不是你，那時候我都不敢睡，夢里跟現實一樣一點都不美好，我熬了三天，然后徹底失眠睡不著覺，最后自我麻痹：“都是假的，他沒有不喜歡你，他只是有原因。”才睡著，不過自我麻痹終究是假的，我也沒有精神分裂，那是我第一次失戀后把自己搞得這么狼狽，我自己都看不起自己。

有一次你發了個坦白說，聊了好久，其實我一開始就猜出來是你了，給你說話也沒怎么客氣。你給我截了個屏說是你發的，我說：“你開心就好啦。”你說：“你也是。”當時就是真的挺受寵若驚的，后來想想，大概從那個時候我們的關系開始回暖吧。

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快開學的時候你問我：“你們都去哪上？”

“大部分都去一中吧。”

“你呢。”

“我也是。”

“嗯。”

“怎么了？”

“我要去唐堯了。”

我愣住了，趕緊問：“什么時候走？”

“馬上，正在收拾東西。”

“去吧，回來一個小黑人。”

真的還能回來嗎，離得那么遠，我又不是特別專一的人，我們就這樣了？你就這么放心地走了？那天我一個人哭了好久，沒有跟任何人說。

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開學那天，我好像看見你了。那天下著雨，你穿著黑色背心上了小公交，拿著黑色手機打電話，你媽媽給你遞傘你沒拿。我在車里看得一清二楚，不是每個人都可以像小說里的男女主一樣在雨幕里相擁，然后說：“我不走了，我只想和你在一起。”我們生活的世界不是童話，所以我也沒去做無謂的掙扎。就算我真的下車了那又怎么樣呢，你不會留下，日子依舊繼續著。我在車上看著小公交一點點走遠，連帶著我天馬行空的想象消失在拐角處。

之后的很久都沒有怎么聯系過，學校不同，成長環境不同，放假時間不同，共同話題也逐漸被錯開。但是，這一切在2018年的最后一天有了轉機。

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“我記得某人之前說不喜歡我。”

“嗯。”

“我覺得是你。”

“我覺得也是。”

“那我們這是英雄所見略同了？”

“嗯。”

“嗯。”

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有些事該翻篇了，未來這么好為什么非要糾結過去呢。這都是以我的視角寫的，也許在你的世界里我也做過很多讓你傷心的事，也有很多過分的不能理解的舉動，也有很多陰晴不定突然轉變的情緒。還好，我們都沒有弄丟對方，你和我還是我們。