后面的三年，我們和所有新婚夫妻一般，甜蜜幸福，即便時間逝去，生活也不乏平淡和誠摯。
我們誰也沒有再刻意提起過那個女孩子的任何，假裝她不存在，假裝溫先生的所有的好都是我一個人的獨屬。
三年，幾乎我自己都快相信他愛的真的是我，或者他已經有可能會那么一點喜歡我了。
結果，在我就快真正相信的時候，打臉來得猝不及防。
那還是我們的結婚紀念日，盡管他不怎么在乎，但每每到了時間，我也總會小小的籌辦一番。
在接到溫先生電話得知他是那天晚上的航班以后，我興致勃勃地準備出門，準備給我們的第三年一個完美。
門口站著等我的那個女人，著實將我驚出一身冷汗。
如果不是早已知曉宋如宛已經死透了，可能我都能直接相信那是她來找我算賬了。
算，我搶了她的愛人……
那女人甚至不顧我的意愿，推開我徑直進了屋子，跟觀光似的逛了所有角落。
臉上的傲氣絲毫不加掩飾，因為那張臉的緣故，彼時的我，甚至有一瞬間的自卑無所遁形。
在見到她的那一刻，我便知道了些許她的來意，說實話，不意外，卻也意外。
從我決定作為替身留在溫先生身邊開始，我就做好了隨時有一個會比我更像她的女人的出現。
但也許真的是時間太長，長到我心底的那點危機感都被他的溫柔和煦撫慰著消失得無影無蹤。
溫先生太好，好到我真的以為他也許真的是可能喜歡我的。
她所有的挑釁我都不在乎，我不生氣，甚至沒有一點抱怨。
只要他沒讓我滾，只要他還可以在繁忙之際抽出時間假意應付我，那我便不想那么輕易地認輸，憑什么要認輸。
可在聽到她說出那句她懷孕了，四個月，他已經知道了，他很喜歡……
我剛才所有的心理準備爛城墻般轟然倒塌。
她懷孕了，四個月，敞開外套肚子都已經顯懷，他不可能不知道，可他怎么能知道，又怎么能喜歡。
因為他的不喜歡，這三年里我失去過兩個孩子，可最后居然來了一個女人告訴我，他喜歡孩子，喜歡她的孩子。
后面的話，我沒有再聽，我甚至不知道她是什么時候離開的。
怔怔地坐在沙發上，手撫著肚子，心臟似乎是空了一塊，冷得不行。
我清晰的記得那兩個孩子出現與離開的所有時間，我懷念她們為我所帶來的短暫快樂與幸福。
我甚至為了可以多和她們待一會兒，不惜代價地在冬季泡冰水，在寒夜里躺進只有二十度的房間……
可即便是如此，我的第二個孩子，她也只留了四個月，短短的四個月！
當天晚上，溫先生沒有回家，理由依舊是工作很忙。
不禁想起白天那女人留下的賭約，他今晚不會回家……
我一個人躺在床上，室內的空調開到了二十度，涼風冷颼颼地往身上飄，跟長了腿似的直往骨頭里鉆。
溫度和記憶里的很接近。翻來覆去的睡不著但腦子里模糊著雜亂的記憶。
往后連著五天，他都沒有回家，連一個電話都沒有。
那一刻，我才恍恍明白，三年的平靜真的只是我以為的平靜，只是我的癡夢。
原本我還想著留下來問一個結果，可整夜的失眠與夢魘完全支撐不住。
現在的我，憔悴的面容，兩個大黑眼圈，微微浮腫的眼睛，自己看了都倒胃口，更何況是他，本來就不那么像她，現在好了，在那個女人的襯托下更不像了，只怕溫先生見了現在這幅鬼樣子，也只能抓了緊地讓我滾遠些吧！
單是想想那個畫面，心臟就覺得受不了的疼痛……
最后的我還是自己獨自一人離開了家，那個我和他住了三年的家。
除了一些證件，什么都沒有帶走，沒要那些不限金額的卡，也沒要那些名牌訂制的衣服，鞋和包。
離開的時候，就是來的樣子！
最大的不同可能就是來時興奮去時悲，倒也正常。
太久沒出那座囚籠，外邊的世界，我有些陌生，對于外面日新月異的喧囂，我多少有些格格不入。
太陽射在身上，灼得手臂生疼，倒真是錢養人，五年的嬌養，倒把我原本因風霜而催老的肌膚養得嬌嫩。
我沒有地方可以去，沒有家人，沒有朋友，從戀愛開始的五年時光，全都依靠著溫先生。
我像一只吸血蟲，身無長物，胸無大志，什么都沒有。
我怕，怕極了，我怕出來逛了一圈，最后發現自己哪里都去不了，最后只能灰溜溜地回家，回那座已經沒有“食物”的金絲鳥籠。
仰人鼻息地過活，還不知道什么時候就會被人徹底地替代，擠走……
在繁華的街頭看著路燈驟亮，看四周煙火，看人間絕色！
那天晚上還是沒有露宿街頭，華燈初上，我遇到了溫先生的朋友，一個陽光，帥氣卻花心濫情的男人。
在最初接觸時，我很震驚他們之間的南北之差，也驚訝于他們之間居然能玩到一起的情義。
那天晚上，他看我的眼神帶著同情和憐憫，我知道，現在的我在他眼里就是一個無家可歸的可憐蟲，從見到他的第一眼就已經知道了。
他們給我原本的定位就是如此。
我所想到的戲謔和嘲笑都沒有，他只含著笑的問我要不要他幫我。
我問他為什么，他也只是笑笑，沒有回答，但我知道，我拒絕不了。
我跟著他去了一處海邊的獨棟別墅，和他的身份很襯，別墅大而豪華，里面的陳設更是富麗。
這里沒有傭人，在我們進去之前，靜謐著靠著深海。
他將我帶進這里以后，就開車離開，偌大的房間，空蕩著平白惹人害怕。
又是一夜無眠，第二天一早，別墅里便迎來了人，站在落地窗前的我，垂眼看著他的身影，唇角抹過一抹苦澀。
這一次被帶回了之前的莊園，從進莊園的那一刻起，我知道我這是被囚禁了。
他禁止了我的外出，拿走了我的證件，彼時精致無比的莊園就只是一個堅不可摧的囚牢。
或許之前的想要離開只是一種幼稚的試探，那現在的想要離開就真真切切是我的想法。
沒有人能放棄自由！
我討厭被囚禁，也討厭鳥籠，更討厭我自己。
那是我們婚后第一次爭吵，情緒非常不好，我聽不進他對我講的所有的道理，直到那一巴掌，在日漸寒冷的冬季，烙鐵似地印在我的心底。
他打我，打的還是我的臉，怎么會？他不是最愛……這張臉了？
在我的龐然間他伸手將我摟進了懷里，手指很輕柔地碰上了我已經腫起來的臉，他的唇很干燥，正一點一點的想將我臉上掛著的淚水拭干。
他的手微微有些抖，眼底帶著后悔與愧疚。
聽著他溫聲細語的道歉，突然很疑惑，那份后悔與愧疚的歉意里面能有幾分是屬于我的，恐怕他自己都說不清楚，也可能，一分都沒有！
念到此處，我瘋了似的用力推開他，徑直跑去了宋如宛之前的房間，將門反鎖以后，才得了片刻安寧。
我知道他珍惜這間屋子，從來連門都不會重敲一下。