綁架案過去好久，連一向膽小又貪生怕死的我都緩過了神，溫先生卻依舊放心不下，派在我身邊的人只多不少，我也沒了單獨出門的權利。

雖然只是保護，卻也是一種桎梏。

不過，彼時的我，已經陷落到了他用性命做代價，為我精心編制的美好里，難以掙脫。

我不笨，也隱隱覺察出了一絲異樣，可我并不愿意多想。

很多事情，經不住推敲，也渡不過猜疑，他想要我的真心喜歡，我給他便是。

即便我對他的喜歡，無法同那個女孩愿意付出生命的愛情相提并論。

但只要他要，只要我有！

對于她們那段至死不渝的愛情，我雖不是見證者，甚至無法茍同那種所謂犧牲。但也的確沒有辦法做到真正的冷眼相待，那樣舍命以護的深愛沒人可以視若無睹。

我羨慕著她們的愛情，即便我的存在在某種程度上是對這段感情的褻瀆，是他對她另相的背叛……

喜歡上一個并不喜歡自己的人，是這個世界上最痛苦的事。

從一開始的有所圖謀到最后的心甘情愿，一切都仿若注定。明確心之所愿不再是那些虛妄的包，那些華麗的首飾以后，我便很少再用那張卡里的錢。

想想也是故作清高，但我到底也不想我們之間盤桓著的只有各取所需的利益交易。

我慢慢地開始朝他所希望的方向靠近，慢慢地喜歡他，慢慢地心臟深處有了一處不爭的秘密，似潰瘍般席卷所有。

三十五歲的男人，早已褪去了曾經青澀的稚氣，留下似上了年份的紅酒，醇香濃烈。

他可以在悄無聲息間占據了我所有的感官，并在心底掀起一陣駭浪，牽扯著我所有的情緒。

我陷得似乎比我所料想的還要更快，更深。

比之金錢，地位和潑天富貴，我好像對他，更加難以放手。

我開始變得矛盾，也許女人就是這樣的，不在乎時處處皆是虛妄，在乎時蛛絲也能成網。

一方面，我想要他快樂，我可以繼續心甘情愿的充當他所喜歡的那個女孩，盡管滿足的只是他一小部分的缺憾。

而另一方面，我又不想他那么快樂，快樂到他的快樂全都與真正的我無關。

我會下意識地會在他面前表露出我的真實個性，會在某些時刻不再那么像她。

那些自以為是的小聰明在他面前無所遁形，可他真的就像一個知曉一切事物的智者，不管對著什么樣的我，他都包容且溫雅，他無時無刻地縱容著我的所有，即便我不那么的好了。

通過很長一段時間，我篤定了一個在往后漫長歲月里都不曾忘卻的回音。

像是一個鼓勵我繼續堅持下去的理由。

他雖不愛我，但他只有我！這樣已經很好很好了！

之前在家里閑了差不多得有兩年，所有的事都拋擲到了一旁。

現在我再想要踏出莊園，很困難，卻也甘之如飴。

心里變了想法，謀求比之以往也是不一樣的。

以前我可能是貪圖富貴與安逸，但現在，我更想要的是配得上，再配得上。哪怕只有一點點。

這是我第一次被他拒絕，沒有什么特別的理由，單單就是他不想要我出去，他不想要我辛苦，他不想要我離開他的羽翼……

他所有的不想要，我都會滿足。

我繼續留在莊園里，但我的心卻不似最初那般心如止水。

壓根沒料到他的拒絕，霎時間偏離了原本的規劃，我頗有點迷惘，但很快，我茶余飯后在他給我的交際圈子里找到了某些契機，將目光慢慢轉移到了孩子身上。

是的，特別堅定的想法，我想要一個孩子，一個我和他之間的最美好的聯系……

他和我的每一次都會采取措施，即使醉酒到不省人事也不會例外。

但，事在人為不是嗎？

事實證明，我的確是一個挺聰明的人，從小到大，我想做的事，基本上沒有余落的。這次當然也不例外。

在受孕成功兩個月之后的一個晚上，我興高采烈地和他分享了這個只對我而言的好消息。

后來的過程我記不清了，反正很混亂，只記得結果，一屋子的狼藉，一地的血，帶著劇烈的疼痛……

那一次墜下樓梯，我在醫院足足躺了兩個月，原因也有一部分是我并不愿意回莊園。

出院以后我們沒有再回莊園，反而去了市中心的一個大平層，沒了以前的燈火通明，卻也是難得的安寧。

除開特定時段的鐘點工，房子里面孤寂得可怕。

失去孩子以后，我悵然了好久，做什么都沒有興趣，對他，也少了往日的熱情。

后來的我再回想起當時的自己，也挺矯情的不是嗎？原本就只是一個替身，供人消遣的物件兒，到底是哪里來的那么多情緒。

面對我的冷淡與疏離，溫先生顯得格外耐心與好脾氣，難得減少工作，抽時間在家陪我，甚至往日重來不進廚房的男人，第一次進廚房煲了湯。

那段日子，他褪去了天之驕子的所有光環，真真切切地如同一個普通的丈夫……

普通的丈夫？可能嗎？我想我是真的貪心！

那個下雨天的夜晚，雨水打在落地窗上發出的響聲透過窗戶和簾子在房間里染起一室旖旎。

他的大掌在我身上慢慢游移，帶著靈活的溫柔，指尖帶火般惹得我一陣顫栗。

我沒有反抗，安安靜靜地窩在他懷里，乖巧極了。

那天晚上的他不溫柔，動作很大，也有些急迫，不同往日那般在乎我的感受，甚至連我唇角溢出的求饒也被忽視得徹底。

結束以后，我身體累極，但思緒卻混沌著難以入睡。

摔下樓梯時的痛現在早已經感覺不出，可他在知道消息的急切反應和憤怒的畫面如同噩夢一般將我死死纏繞，時常悶得我喘不過氣。

理智提醒我早就應該原諒他，哦，可能還不能稱之為原諒，畢竟，恃寵而驕的那個資格，我到目前為止還沒有！

可午夜夢醒時分的那聲聲的嬰孩啼哭，常常擰著我的心臟，疼！

和溫先生的和好如初似乎是必然，因為我愛他，也因為我不想離開他。