我空洞的腦子深處，竟是藏著太多膨脹的野心和志向，基于此我所做的一切，終究與我渴望的“淡泊”是矛盾的，勢同水火。我不確知為什么會變成這樣，是社會責任感太強或是“渴求平淡”本身只是表象。嘴上說著不爭不搶卻又總是忿忿不平的入世。

其實我懶惰成性，懶得接受事物乃至自身的缺點，反倒莫名其妙的斷章取義標榜自己清高。

假以“發呆”貫徹著“靈魂適時抽離軀體是必要的”，我也軟弱，輔以懶惰蜷縮起來，又庸俗的隨波逐流而毫無內疚，甚至陶醉著，陷入某種歡愉的泥沼，對于抻過來的救命稻草渾若未見。更加惡劣的是我試圖將稻草那頭的人一并拽下來，然而對于被救上岸的祈求卻又毫不掩飾的從眼睛里流出來。我竟是如此的表里不一。

我懶散、軟弱、俗氣、虛情假意、自命清高、魯莽、無知、思想渾濁、情緒難控、樂于說教……我知道這些又不限于這些都是錯的，但我還是這樣做了，這是我的劣根性。

憑借我那不假思索的熱情，駕著這艘“劣性”破船，猛烈的扎進一切負面卷起的浪花，越往前走，漩渦越是急切洶涌，最后在“自怨自艾”中，歸于沉寂。

我深知大多數時候我并不想要表達成那個樣子，但事實卻又都是最為劣質的那一面。我咬文嚼字，引經據典，斷章取義，我用上一切惡俗的手段，刻意的修飾，刻意的掩藏。拼了命的“以偏概全”以強調自己的正確。

我膽小虛偽，基于精神領域的安全意識將自己選擇性封閉，在種種刻意的疏離中祈求自由。我像是一只螞蟻，自己給自己在任何往前的方向畫上“斜杠”，我匍匐著，踟躕著，茫然無措著，直至虛偽的躺了下去，裝死。

我尤其擅長給自己畫圈，圈里圈外兩個世界，任何不認可的東西休想進圈，任何圈外的東西亦是敬而遠之，我躲在圈里凝視著它們的歸宿，一應熱愛最后都得以無疾而終。

我的身體像是正在遭受一場劇烈的沙塵暴，我的胃里、肺里、胸腔里，不是沙子就是灰塵，掩蓋了一切遠方的光，只有沙子一陣陣拍打著眼眶，劇烈的疼痛下我才短暫意識到，我這生而為人的軀殼的存在，刺痛，逞強的邁了一步。

沒有光，沒有前方。

雞湯里說“如果你不能直視你的軟弱和無能，就像是你吸了一口氣，結果用上一生來憋這口氣。”

我的一生還長，我的劣根性或許經久不去，但硬說“一生憋這口氣”或許還是早了，它還卡在我的喉嚨里，固執的不愿被咽下或是吐出來，但劣根性與懦弱并不沖突。

我亦深知自己在這浮世的掙扎，只望諸君務必不要用惋惜的眼神看著我漸漸沉寂的靈魂，不必在乎我的脆弱，更不必為此內疚而試圖拯救。

諸君皆在光里，實不必落下來等我了。