我很愿意相信前兩篇無(wú)知無(wú)畏的囈語(yǔ)只是出于我的懦弱。由此我可以清醒的告誡自己，婚姻和家庭就是一座大山背負(fù)著另一座大山，我該望而卻步。到這里開(kāi)篇圈定的寫(xiě)的東西就只剩下最后一個(gè)問(wèn)題，那就是——“自以為是”的“學(xué)而優(yōu)則仕”。

幾千年文化里對(duì)于出仕的宣導(dǎo)形成了某種絕對(duì)，當(dāng)然對(duì)比于大多數(shù)的工作，這條路的正確性無(wú)可厚非，只是僅僅因?yàn)椤吧线^(guò)學(xué)”，甚至都未曾“達(dá)優(yōu)”，并想著理所應(yīng)當(dāng)?shù)囊哌@個(gè)路子，至少對(duì)我而言極為勉強(qiáng)。

我一直覺(jué)著仕途本身應(yīng)該有“家學(xué)”的存在。當(dāng)然，現(xiàn)下教育給予了更多人更多機(jī)會(huì)，但正因如此，我又覺(jué)著專(zhuān)業(yè)的事情應(yīng)該交給專(zhuān)業(yè)的人去做，我于仕途或許曾經(jīng)渴望，然這些年來(lái)，這實(shí)際上是違背自己能力以及所望的。

目前為止的關(guān)于這方面的努力，倒不如說(shuō)是在父輩“我供你上學(xué)，你就應(yīng)該如此選擇”的大環(huán)境下的部分掙扎。畢竟在切實(shí)討論過(guò)這個(gè)問(wèn)題又未能統(tǒng)一意見(jiàn)后，面對(duì)那些來(lái)自于父輩的“本該如此”，大多時(shí)候都是徒談奈何。這又當(dāng)歸結(jié)于自己的懦弱，難以切斷這種恒古孝道背后的聯(lián)系。為人父母，除了那種對(duì)子女有意無(wú)意的掌控，實(shí)際上還有更多莫名其妙的自信，這種對(duì)子女的自信，于子女而言，倒更像是他們通過(guò)這種方式對(duì)自己的肯定。歸根結(jié)底還是那種為人父母的“本該如此”。

但不忍問(wèn)一句到底憑什么呢？我不敢也沒(méi)資格否定那些努力改變自己人生軌跡的孩子，在我的認(rèn)知里，他們就是那種“專(zhuān)業(yè)的人”，無(wú)論從事什么樣的工作，他們都可以憑借自己的努力做到專(zhuān)業(yè)。但我顯然不可能成為這樣的人，相信相當(dāng)一部分的人也只會(huì)如此，他們所做的種種不過(guò)是滿(mǎn)足父母“虛榮”，或者說(shuō)“為子女好”要求的掙扎。還是那句話(huà)，大多數(shù)的父母生而平凡，卻不容許自己的子女平凡，他們自始至終都奉行所謂的“逆天改命”。但哪有那么多逆天改命？

平凡的幸福，到底錯(cuò)在哪里了呢？

我很難想象我即使成功走上仕途會(huì)不會(huì)就如父母所言過(guò)得幸福，也許除了穩(wěn)定的物質(zhì)保障，我難以得到其他更多的“好”。換言之，我相信一個(gè)人的“自知之明”，我顯然并不具備那個(gè)能力。或者有人會(huì)說(shuō)那就加倍努力的學(xué)啊，于我或許可以憑此過(guò)得提高，但在這個(gè)提高的過(guò)程里，又要耽誤多少事呢？我已經(jīng)為自己虛度這么些年萬(wàn)分愧疚而自責(zé)，安敢再耽擱更多人的人生？

以上或許想的遠(yuǎn)了，但這切實(shí)是存在的。

我的人生，歸根結(jié)底是一種“摸魚(yú)”狀態(tài)。我們生在紅旗下，長(zhǎng)在春風(fēng)里，我允許我自己平凡著，平凡并不妨礙我深?lèi)?ài)著這個(gè)國(guó)家，也不妨礙我血脈里的民族自豪。換言之，這些流淌在我血液里的情感，我已經(jīng)生而不凡了。

學(xué)而優(yōu)則仕。卻也有三百六十行，我學(xué)而是為明理、修德，平凡卻不平庸的存在著。

門(mén)前向日葵開(kāi)了半個(gè)多月，不過(guò)半熟已被隔壁孩子嘗鮮了，小池塘里睡蓮開(kāi)的甚晚卻也不遲，銀杏在經(jīng)過(guò)整整一個(gè)春夏的催促下終也綻了簇簇綠葉……唯獨(dú)池里的游魚(yú)兒，有那么幾尾，不告而別。

幸福，是血液里的民族驕傲澆灌出的我這一方小小花田。

專(zhuān)業(yè)的人做專(zhuān)業(yè)的事，我只想種花，再有一處小房子，容我靜下來(lái)放空，看遠(yuǎn)山霧繞，聽(tīng)山雨打屋檐，再煮清茶一壺，會(huì)三五好友，侃人生就酒。

臨窗有舊夢(mèng)，都在歲月里，描摹小詩(shī)。