孩子總是對大人予取予求，怎么辦？──孩子想要的，要給得“限時”與“限量”

“你是把我當成提款機嗎？只要輸入幾個密碼，我就一定會吐鈔給你？拜托，提款機也會沒錢，好不好？你不能什么東西想要就是要，像個無底洞一樣，永遠滿足不了你。”

媽媽抱怨歸抱怨，但是澤澤根本不理會她，滿腦子只想到會變身的機器戰士，重點是，他的玩具柜上已經擺了好幾款。媽媽怎么想都想不通，“怎么澤澤買玩具就像女人買衣服一樣，衣柜里總是少了那一件？”

身旁不時有人提醒她，“你啊！可別把孩子給寵壞。我跟你講，寵壞了，以后就真的麻煩了。你現在給澤澤那么多他能力范圍以外的東西，把孩子的胃口養大了，我告訴你，他會沒完沒了，對你予取予求，到時候，你不給都很難。”

但別人說歸說，她聽歸聽。有什么辦法？面對家里這個奶奶眼中的金孫，自己只能在經濟能力內滿足他的欲望，“不然婆婆念叨起來，誰受得了。”

有時，媽媽只能安慰自己，“或許孩子有他的想法，他很清楚知道自己要的是什么。”

但她也感覺到，自己這個做媽的在孩子心目中的地位，似乎愈來愈卑微。為什么滿足他，還是落到如此下場？

“你干嗎每次都來煩我？為什么不去煩你爸爸？”

對于媽媽的抱怨，孩子根本不當一回事，對他來說，媽媽真的很好用，無論是自己想要的或需要的，媽媽都會變出來。

媽媽覺得就像遭受到孩子的綁架、勒索。她一直很納悶，為什么自己無法對澤澤說“NO”。

或許，不想讓孩子生氣而破壞了母子關系，也是一種迎合與討好吧。

對立反抗的輔導與教養秘訣

大人請留意自己的反應

有些學齡前的孩子會這樣要求，“我要就是要！”如果大人在第一時間不配合他，可想見孩子馬上會拉高音調、放大音量、歇斯底里，要讓大人妥協。

但是，請你提醒自己：我們的反應，會決定孩子接下來的反應。

當我們的反應是“明顯受影響”，孩子就會很清楚他這么做、這么說，是有效果的。這也是為什么有的孩子會一而再、再而三地，不斷以強烈的方式讓大人妥協。

我們真的得提醒自己：為了不讓孩子歇斯底里而選擇不斷地迎合他，這么做，只會更強化孩子以更負面的方式來予取予求。

對立反抗最容易改善的時間點，當然是在“學齡前”。在這個階段的孩子，可塑性非常高。

如何看待孩子的索求

對于孩子的予取予求，我們要停下來想想：為什么孩子要，我們就給？

·當孩子索求，你怎么想？

這關系到父母如何看待孩子的索求。

最常見的情形是，很多爸媽表示，“不然能怎么辦？不給，孩子就是哭、就是鬧，真的被他這種哭鬧給煩死了。反正他要就先給他，再來跟他談條件。”

在這樣的互動中，孩子慢慢會發現，大人解決事情，總是想用最快速的方式來敷衍。然而，這種最快速的方式也讓孩子了解到，我們其實是不太堅持，很容易妥協的。

在這種索求的過程中，孩子逐漸掌握了大人的習性。這也是為什么小孩只要一出牌，總是多少可以贏得一些他想要的。

我們必須仔細思考這一點。畢竟給不給的選擇權在我們手上。大人應該是最后做決定的關鍵，愿不愿意答應，應該操之在己。

面對孩子的予取予求，不要忘了一件事：最后奉上孩子想要的，還是我們自己，這怨不得別人。

·你真的得妥協嗎

當然，你很懊惱，因為孩子使用非常強勁的哭鬧，才讓你不得不妥協──但真的一定得妥協嗎？當孩子哭鬧，我們在擔心什么？煩惱什么？

許多時候可能是因為在那當下，我們不知道如何解決孩子的情緒問題，而選擇一個自認最快速的方法處理，但這卻是副作用最強的方式，長久下來，可能會變成“孩子一哭鬧，你就只好給”。

豈能束手投降

我們都急于化解眼前的問題，反正先給了再說，先解決當下的困境再說。這是很多父母常用的做法：先脫困吧！先把煩惱解決吧！至于后續的事情，等有時間再來處理。

但我們往往忽略了，所謂“有時間”再處理，到后來卻發現，孩子逐漸長大，愈來愈熟悉我們的行為模式……最后，大人將發現眼前這個“怪”愈來愈強，而我們的親子教養武器裝備卻沒有跟著加值、升等、下載及更新。

面對眼前這個“怪”，大人最后只能舉起雙手投降。隨著孩子的對立反抗行為愈練愈強勁，爸媽最后只能暫時棄守，任由孩子折騰。

找出一種“折中”的方式

在與孩子的互動中，其實可以慢慢找到彼此能夠接受的方式。也許是你調整一步，我讓一步；你修改一下，我妥協一下……在這個互動過程中，找到彼此可以接受的交集。

很多大人會這么想：為什么我總是得站在孩子的立場來想？他自己應該很清楚才對啊！他已經花了太多錢在想要的東西上，應該懂得自律啊！如果我們一直站在孩子的立場思考，會不會我們反而失去立場？

其實，站在孩子的立場思考，主要是有助于我們更清楚在什么時間、什么場合，適合以什么樣的方式、語調及怎么說，來與孩子進行對話。

小心，“想要”是個無底洞

針對孩子的予取予求，我們要先將孩子的“需要”與“想要”明確地區分出來。

孩子的“需求”，我們適時提供，這無話可說。但是對于孩子的“想要”就另當別論了，因為欲望像個無底洞，永遠無法滿足。

同時，要視孩子的實際狀況給予；而非受制于孩子的情緒勒索與威脅，向他妥協，任意給予。并且針對孩子的想要，要“限時”（多久才給）、“限量”（給多少）。

何時該堅持？何時能妥協

以“收拾玩具”這件事情為例，時間到了，孩子應該按照約定，把玩具收拾好。可是當我們下達了“把玩具收一收”的指令，孩子卻說：“我還要再玩！”關鍵來了：時間到了，但是孩子表達了他想要繼續玩，這個時候，我們到底要不要有彈性地妥協？還是我們必須堅持指令？

在堅持與妥協之間，我們得先回過頭來想，孩子這樣的表現是第一次，還是已經好多次了？便很清楚自己是否該很明確地訂出界限，讓孩子實際履行承諾。

妥協，將引發無休止的噩夢

當說好的玩玩具時間到了，孩子不是不能繼續玩，關鍵在于必須用適當的方式表達，讓大人同意他繼續玩。

這一點非常重要。

如果孩子是較心平氣和地禮貌詢問：“我還想繼續玩，可不可以？”或許大人有可能答應。

但是，若孩子是尖叫、哭鬧、摔東西、破壞，甚至于動手打爸媽，那么很抱歉，應該有的界限就必須很清楚地劃分出來。

別讓孩子認為他用這些不適當的表達方式可以達到目的。當你妥協了一次，接下來，你將發現無止境的噩夢開始了。

破解孩子的“掌控”行為

面對孩子以不適當的方式表達抗議，我們大人該如何回應？

首先，請你收起自己的強烈情緒。

對立反抗的孩子使用不適當的表達方式，是預期你可能會出現一些激烈的反應。

“我激起了你的情緒，你的反應是我可以預期的”，這更強化了孩子掌控的動機，認為“我可以掌控你的情緒”。

別讓孩子的掌控行為，左右你的情緒。