孩子吃定了大人，怎么辦？──“我就是要讓你埋單”
“你又在那邊吵什么吵？”
“別人都帶手機到學(xué)校，只有我沒有，這樣真的很丟臉。”
“什么叫做‘別人有，你沒有’？你是學(xué)生，又不是在上班，帶什么手機？”
“拜托，全校每個人都有，就只有我沒有。如果被傳出去，可是很丟臉的事情。”
承平挖了個洞，等著媽媽一不小心栽下去。
這個陷阱，承平隔三岔五就來吵，因為他知道媽媽的耳根子很軟，吵個幾次，心里就動搖了。
“真是拿你沒辦法。我跟你講喔，手機我讓你帶去，但是只能帶舊的手機，而且上課不要給我拿出來，懂不懂？你是去上課，不是去談生意?！?/p>
“我知道啦。我上課干嗎拿出來？這一點根本不用你說?！背衅秸孤冻龅靡獾男θ荩黄淙?，這回媽媽又被自己吃得死死的。
“還有，我跟你講，這件事情可不要讓你爸爸知道，否則被他發(fā)現(xiàn)，發(fā)起脾氣來，后果你自己負(fù)責(zé)?！?/p>
“我知道啦，不用你說，這是我倆的秘──密──”承平邊說，邊滑著手上的iPhone，里面有許多APP都等著更新。
“被孩子吃定”的情況，還真多到數(shù)不清，只要承平開口要，媽媽似乎都無法說不。
有時，媽媽心想：“我怎么被小孩吃得死死的？”
不過，想歸想，她又告訴自己別想那么多，否則不答應(yīng)小孩的要求，他老在那邊發(fā)脾氣，只會給自己找罪受。
對立反抗的輔導(dǎo)與教養(yǎng)秘訣
孩子是超強的“精算師”
孩子總是用很籠統(tǒng)的問法，來跟我們索求他具體所要的東西。
“為什么我不能用手機？我們?nèi)Ｃ總€學(xué)生都有手機，為什么我不能用手機？”孩子這么問你，往往讓你一時不知該怎么回應(yīng)。
但我可以確定的是，當(dāng)告訴他為什么他不可以有手機，不管我們用什么方式、說的理由合不合理，孩子都可能因為被直接拒絕了，負(fù)面情緒便隨之而來。
當(dāng)然，這并不是說我們就要答應(yīng)孩子，他也可以像全校其他同學(xué)一樣有手機。更何況，“我們?nèi)Ｃ總€學(xué)生都有手機”這句話的可信度，其實是個大大的問號。
我常說，孩子是很精明的、很賊的，是非常聰明的生意人──他熟悉我們，總勝過我們熟悉他。
這并不是在損孩子，而是在告訴我們一件事情：對于自己想要的東西，孩子往往會想盡辦法去要到，而且也通常很容易達(dá)到目的。
“全校”“每個人”“大家”：不存在的假議題
在這個索求的過程中，孩子會讓大人陷入一種“好像我不給你，全校就只剩下你沒有手機”的窘境。但請記得一件事，“我們?nèi)Ｃ總€學(xué)生都有手機”，其實是一個不存在的假議題。
除非孩子是在學(xué)校里，對所有同學(xué)一個一個地進(jìn)行調(diào)查訪問、做統(tǒng)計，而得到“全校每個學(xué)生──除了他之外──都有手機”的結(jié)論；但事實上，孩子不可能這么做，答案也不可能百分之百如此。
運用“智能型拋接”，回應(yīng)孩子
再回到剛才的狀況題：當(dāng)孩子拋出這樣一句話時，大人該如何回應(yīng)？
一、反問法，把球丟回給孩子
其實，與其我們自己傷腦筋地想破頭，倒不如冷靜地回應(yīng)孩子：
“你說呢？”
“然后呢？”
孩子聽我們這么問，可能會立即回一句：“所以，你就是要買手機給我?！?/p>
當(dāng)然，我們絕對不會因此答應(yīng)。
你可以進(jìn)一步說：“既然你說除了你之外，全校的同學(xué)都有手機，那請你現(xiàn)在把同學(xué)的名字一個一個地寫下來，清楚地告訴我，你們學(xué)校有哪些人有手機。”
話一講完，將紙和筆拿到孩子的眼前，對他說：“你慢慢寫，我不急，我等你。把全校除了你之外，剩下的人的名字都寫下來?！?/p>
二、直接說明法，讓孩子合理地說服你
也可以采取另一種回應(yīng)，例如這么說：“現(xiàn)在不是我來告訴你，為什么你不能用手機，而是你得具體地告訴我，為什么你需要手機?！?/p>
孩子必須拿出具體的理由來說服我們。我們絕不接受情緒勒索。
讓孩子清楚地說出他的“想要”和“需要”。除非你真的被孩子理性地說服了，否則，別讓孩子挖了個洞，你就往里跳。
雙牌對決：“發(fā)牌”與“攤牌”
何時“發(fā)牌”？何時“攤牌”？雙牌對決，要注意的兩大重點是：
一、避免讓孩子的掌控行為（例如哭鬧、發(fā)脾氣）先出來。
二、避免讓孩子先“發(fā)牌”（出現(xiàn)對立反抗行為）。
一、留意孩子是否先“發(fā)牌”
對立反抗的孩子為了主導(dǎo)大人的后續(xù)行為模式，常常會先發(fā)制人（“發(fā)牌”），讓大人跟著他的反應(yīng)，被迫做決定，而讓孩子感受到他可以影響你。
因此，當(dāng)孩子主動發(fā)出“掌控”這張牌時，大人請盡可能地堅持當(dāng)下應(yīng)該要做的事。
二、與孩子“攤牌”的技巧
必要時，以冷靜、平穩(wěn)的語氣，將孩子行為背后的“目的”先攤開來說（“攤牌”），讓孩子了解，“其實我很清楚你這么做背后的一些想法”，以削弱孩子的行為力道。
比如讓孩子曉得，“我知道，你又要跟我說在學(xué)校里其他人都有，只有你沒有，來讓媽媽感到羞愧、自責(zé)和丟臉，好像是我害了你，感受到我這個媽媽沒做好的道德壓力，最后只好妥協(xié)，答應(yīng)你、配合你、迎合你。你認(rèn)為這么做，我應(yīng)該會受你影響?！?/p>
把話攤開來講，讓孩子了解，你明白他的目的。
建立“有話好好說”的溝通模式
讓孩子了解，當(dāng)他好好講的時候，比較有機會得到他想要的結(jié)果。當(dāng)然，不見得好好講就一定有，但是比較可能有。
為了強化孩子運用比較正向的態(tài)度和人說話的動機，我們可以留意，在孩子主動以比較適當(dāng)?shù)恼Z句、語氣說話時，給予正向的反饋。
反饋，不等于要給予物質(zhì)的獎勵，而是我們用比較和善的方式，例如親切的笑容、沉穩(wěn)的語氣、溫柔的眼神注視等，來回應(yīng)孩子。
發(fā)脾氣，是否成了孩子暢行無阻的通行證
有些孩子會很明確地告訴你，“我在班上只要大發(fā)脾氣，老師就不敢對我怎么樣。”
你聽了可能會額頭上冒出三條線。
而我思考的則是：為什么孩子在教室里大發(fā)脾氣，老師就束手無策？
大人常常“怕”孩子發(fā)脾氣，特別是在教室里。這一點，師生都心知肚明。
沒錯，我們被孩子吃定了。孩子已經(jīng)認(rèn)定老師需要上課，一個人得面對許多學(xué)生，老師既沒有時間、不想也沒有能力處理孩子發(fā)脾氣的狀況。
于是，對孩子來說，“發(fā)脾氣”成了一張令他暢行無阻的通行證，直接又有效，只要發(fā)脾氣，他就可以開始為所欲為，去做自己想要做的事，在教室里到處走動，想干嗎就干嗎，甚至二話不說，直接離開教室。
有時，孩子反映的是一種“你拿我沒辦法，你就不想管我了”的想法。
孩子正挑戰(zhàn)老師的班級管理能力。
棄守的代價
或許老師會說：“我班上就是有這么多學(xué)生，我的時間就只有這么多。要是去處理他一個人的事，其他的課都不用上了?！?/p>
當(dāng)我們這么抱怨，也同時傳達(dá)了一個令人氣餒的訊息：我棄守了，我對于孩子的反應(yīng)放棄處理。
當(dāng)我們選擇棄守、選擇放棄我們在班級管理上可以努力的立場，所換來的代價將是孩子無止境地挑戰(zhàn)我們。在這個過程中，孩子的對立反抗態(tài)勢，不知不覺地就養(yǎng)成了。
孩子會慢慢學(xué)習(xí)到：當(dāng)他采取強硬的方式，比如哭鬧、尖叫、無理取鬧或發(fā)脾氣，老師往往會不知所措，或者是為了避免讓情緒惡化，干脆選擇不予處理，任由學(xué)生表現(xiàn)得更加造次。
無論如何，我們都需要很清楚地讓孩子了解我們的界限與底線。以學(xué)齡前的孩子為例，他們的行為是需要被規(guī)范的。
對立反抗的形成
對立反抗的情況，并不是孩子睡一覺，隔天醒來就成了這模樣，而是一日一日、一點一滴地走到這狀態(tài)。
我們不妨來思考：
孩子在養(yǎng)成過程中，對立反抗是如何逐漸形成的？
在學(xué)齡前階段，孩子常常是“我想要，就是要”“想要怎么做，就怎么做”，不受約束。
面對這種情況，父母可能不斷地妥協(xié)，或者選擇以更強硬的方式處理。有時，礙于孩子的強烈情緒反應(yīng)，我們很容易就選擇放棄了。
而隨著一次又一次的成功經(jīng)驗，孩子慢慢熟悉了一種模式：“只要我那樣做、那樣說，大人似乎很容易就會妥協(xié)?！痹谶@種情況下，“對立反抗”當(dāng)然就很容易成為孩子一種長期的行為模式。