今天是我大福建成績出來的日子，原本的計劃是打算在成績出來的時候，來個浪漫的表白。成績好的人們會說是文曲星下飯，只是難不成我是屠夫還魂。

今天有八抬大轎供狀元，有學子開開心心跟過大年，也肯定不少有很很多多的男女哭天喊娘求上吊，幾家歡喜幾家愁，咱就算是莊家，可咱們也愁家，反正不是灑家。

502的成績一出來我就知道以后應該也沒有機會了，我開始放棄了對你的一切幻想，收回心。

就讓這一切成為讓我遠離你的理由，沒錯，我如果考不到好的成績，我就沒有勇氣對你說出那句話；那句一直藏在我心里的話。

我以為的我可以的萬事俱備，可到頭來等到的卻是手足無措；沒辦法，上帝決定的事又怎么會通知我這樣的凡人。

只是我怕我在以后可能會后悔，或許在以后的日子跟別的女孩子出去玩，我是否會對她戀戀不忘，如果真的是那樣的話。

留給自己的話：你的人生今后可能極大概不會再出現她的身影，如果你只是單單只喜歡她的樣子的話，那么你應該盡早放棄，傻不傻啊，漂亮的女人多的是，何必放棄將來去挽救過去呢。

2，3個月過去后上帝會重新洗牌，屆時，她的世界和你的世界會天差地別，她的經歷與你的生活沒有了重疊的，她會認識新的朋友，有新的同學，而我則會在一個跟她相隔千里的學校過著另外的截然不同的生活。

這個坎其實不難邁過去，我也不是沒有勇氣，相反我超勇的；只是我不想重復無意義的路，既然沒有多大的緣分，也就沒有多大的必要的了；誠然，我不是個坦誠的人，我沒有讓你知曉我喜歡你的，總是刻意地掩飾對你的喜歡，只是有說沒說，明不明顯，在現在看來一起都是那么微不足道，不起一絲絲作用，連一顆小石子落地砸落反抗土地的聲音都比這來的響。

沒辦法，看來我沒有謝言情小說的天賦，沒有人物線，沒有跌宕起伏的情節鋪墊，只有雜亂的經歷錯談，和生澀的情感表達，以級拙劣的感情聊搔。

此生無緣，我很不善。祝以后的日子笑口常開，以后的生活會有貴人相助，以后的飯菜會有食堂的阿姨多加口糧，以后買奶茶店主多找錢（還是奶茶的珍珠，多肉多加就好。）

以后的人生沒有關照，要是以后牽著別人的手回來看我曾經寫下的事物，可能我會無比驚訝：“這是誰啊，我當初怎么會這么傻，我怎么會寫的這些令人感到羞恥的東西，或許，到了那時候我的腦海里已經沒有了關于你的記憶碎片”

我有做一切事的勇氣，真的，或許，我現在的抉擇或許會鋪墊將來的揮淚，不過，我已經讓自己明白你必須要這樣，你必須放下她，去找下一個她，雖然她不是她，但她應該會是她。

對雙方最好的處理方式就是沉默，多年以后我會后悔當年為什么沒有全力以赴，我只知現在的我是只會安慰下一秒的自己：你要冷靜，為了她好，也為了你自己好。

十八歲以前我很感激能遇見你，遇見你我很高興；但又很不幸的是：我竟然是在18歲以前遇見你，假如人生不曾相遇，我或許活得更加瀟灑，更加快樂，因為我沒有喜歡的人，可以活的更加沒心沒肺，更加自由自在，更加開心瀟灑。

如果我是在18歲（高考之后）以后的日子遇見你，那我將是多么的歡喜，我可以放大膽的施展前腳，讓你看看真正的我是多么一絲不茍。只是世界上到底哪一棵樹生長著這樣的果實；如果，聽起來挺好吃的，摘一顆給她嘗嘗，她肯定沒吃過。

可到底哪里長著這么奇怪的果子，是在深不見底的黑暗地獄，還是在小鳥唧叫的蔚藍天空……

人們都會認為刮到謝字，就沒必要等到“謝謝惠顧”全部出來后，再去失望，刮到謝就可以扔了，然而我依然會執迷不悟吧，不是因為強迫癥逼著我把它刮完，而是我或許在不舍得扔掉它，還非得刮上一層銀灰才肯罷休。

別了，我自以為熟悉的陌生人。